FORUM AideOnline

Reprise du message précédent :
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu un
contrôle.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une
sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très
proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? "
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la
tête et lui dit doucement :
"  Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main

excellent

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 09/10

C'est ce qui s'appelle du super cassage  

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

 
du vécu?

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  non .

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

quelques perles du bac et du bepc, certaines sont connues mais toujours aussi drôle (enfin ouais vaut mieux en rire)
 
     - Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier
     à avoir fait tourner la terre !
 
     - Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
 
     - Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
 
     - L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
 
     - Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
 
 
     - La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
 
     -  La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
 
     - La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones....
 
     - Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
 
     - Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
 
     - Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
 
     - Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
 
     - Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
 
     - Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
 
     - Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
 
     - Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
 
     - Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
 
     - Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
 
     - Les chinois comptent avec leurs boules
 
     - Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
 
     - L'alcool permet de rendre l'eau potable
 
     - Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
 
     - Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
 
     - On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
 
     - Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire
     de l'électricité...
 
     - Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
 
     - Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
 
     - Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
 
     - La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à
     la guerre
 
     - Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils
     écrivaient en bas du film.
 
     - Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
 
     - Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à
     40°
 
     - Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
 
     - Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
 
     - Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
 
     - Passé simple du verbe faire :
       - Je fus
       - Tu fussses
       - Il fut
       - Nous fumons
       - Vous fumez
       - Ils futent
 
     - La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à
     comprendre.
 
     - Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du
     mâle"
 
     - George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
 
     -Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
 
     - Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
 
     - De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules"
     est la plus connue.
 
     - La lecture permet à l'homme de devenir myope...
 
     - Les latins parlaient le grec ancien.
 
     - Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
 
     - La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
 
     - Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut
     aller  voir des roses...
 
     - Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
 
     - Molière est mort sur la seine.
 
     - Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
     Exemple : grandir
 
     - La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
 
     - Les mots commencant par af prennent de ff : ex :
     affaire,affeux,Affrique.
 
     - Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant
     le feu.
 
     - La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
 
     - L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian
     Clavier  dans les visiteurs 1 et 2.
 
     - Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une
     chaise électrique...
 
     - Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
 
     - Napoléon est le neveu de son grand-père.
 
     - Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait
     son gros ventre avec ses mains.
 
     - Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui
     brulent  des pneus et des patates.
 
     - Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
 
     - La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais
     seulement chez les allemands.
 
     - Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
 
 
     - A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord
     à  cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de
     la  boue.
 
     - Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat
     inconnu.
 
     - Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à
     embrasser des petits enfants....
 
     - Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
 
     - Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
 
     - Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..
 
     - La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des
     touristes allemands.
 
     - La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité
     pour l'Allemagne...
 
     - C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup
     d'Etat de mai 68.
 
     - François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
 
     - L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande
     
Désolé si deja posté

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       trop fort !

 
Tu vises qui, là ?      

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Dans le même genre, quelques perles, pour commencer dans les tribunaux :
 
Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.  
 
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
 
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
 
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
R : ...
 
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
 
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
 
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
 
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
 
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
 
Q: Vous a-t-il tué ?
 
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
 
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
 
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
 
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
 
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
 
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
 
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
 
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
 
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
 
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
 
GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le ".
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ??"
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "Que", "La", "Vérité".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci
 
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George *******, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George ****** faisait ?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "
 
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Et quelques unes dans les aéroports :
 
Quelques véritables réclamations au service d'entretien, émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :
 
Problème: Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.  
Solution: Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.  
 
 
Problème: Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal.  
Solution: Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
 
 
Problème: Le pilote automatique ne marche pas.  
Solution: Maintenant, il marche.
 
 
Problème: Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit.  
Solution: Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit.
 
 
Problème: IFF inopérant.  
Solution: IFF toujours inopérant quand il est éteint.
 
 
Problème: Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
Solution: Phare rotatif inférieur rempli.
 
 
Problème: Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.  
Solution: Fuite plus manifeste.
 
 
Problème: Volume de DME incroyablement bas.  
Solution: Volume ramené à un niveau plus croyable.
 
 
Problème: Punaises mortes sur le pare-brise.  
Solution: Punaises vivantes commandées.
 
 
Problème: L'avion a un comportement marrant.  
Solution: Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux.
 
 
Problème: Hôtesse de l'air gelée en altitude.  
Solution: Essais au sol OK.
 
 
Problème: L'avion monte comme s'il était fatigué.  
Solution: L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK.
 
 
Problème: Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.  
Solution: Problème non reproductible au sol.
 
 
Problème: Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.  
Solution: C'est à ça qu'ils servent.
 
 
Problème: Moteur n°3 manquant.  
Solution: Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
 
 
Problème: Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau.  
Solution: Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
 
 
Problème: Gémissement provenant du moteur n°2.  
Solution: Petit marteau rendu au type du moteur n°2.

     
(surtout celles du service d'entretien... le petit marteau)
 

 
 
Ben quoi, c'est bien le [TopiK Officiel] Blagues, ici ?  

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Quels déconneurs ces députés...

 
 
C'est quand même mieux que les sénateurs, je trouve ( en général )

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Pareil, un sénateur c'est un député très fatigué ou qui, n'ayant plus les moyens d'être ministre, veut devenir sénateur pour se soustraire à d'éventuelles poursuites comme P****a    
 
Tiens, au fait, souvenir pour les plus vieux moins jeunes d'entre-nous : Mr Alain Poher très très fatigué a été 2 fois Président de la République (à titre temporaire); v's'avez vu une différence dans la France entre le remplacé, lui, et son suivant dans les 2 occasions de 1969 et 1974 ? moi pas .... si celà se trouve c'était plutôt mieux  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

A bord du TITANIC...
 
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de
sauvetage.
 
Un Anglais le retient et lui dit :
 
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
 
Le Français lui répond :
 
- Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !
 

Voici un  poème BRETON:                                                    
                                                                             
  "La nuit  était noire                                                      
                                                                             
   La lune était blanche                                                    
                                                                             
   Nous étions  seuls                                                        
                                                                             
   Elle et moi                                                              
                                                                             
  Sa peau si  douce                                                          
                                                                             
   Ses yeux si bleus                                                        
                                                                             
   Je savais ce  qu'elle                                                    
                                                                             
   Attendait de moi                                                          
                                                                             
                                                                             
  Je lui dis de se  calmer                                                  
                                                                             
   De ne pas se rebeller                                                    
                                                                             
   Je fis courir ma  main                                                    
                                                                             
   Doucement sur ses reins                                                  
                                                                             
                                                                             
  Je n'y connaissais  rien                                                  
                                                                             
   Mais je fis de mon mieux                                                  
                                                                             
   Pour placer mes  doigts                                                  
                                                                             
   Delicatement entre ses  seins                                            
                                                                             
  Je me  souviens de ma peur                                                
                                                                             
   De l'excitation de mon  coeur                                            
                                                                             
   Jusqu'a ce moment beni                                                    
                                                                             
   Ou ma honte  s'enfuit                                                    
                                                                             
                                                                             
  Apres quelques Hisse et Han                                                
                                                                             
   Il ne fallut  pas longtemps                                              
                                                                             
   Pour qu'en un jet  puissant                                              
                                                                             
   Jaillisse le liquide  blanc                                              
                                                                             
  Enfin j'avais  reussi                                                      
                                                                             
   J'etais un homme a present                                                
                                                                             
   C'etait la  toute premiere fois cet  automne...                          
                                                                             
   ..                                                                        
                                                                             
   ..                                                                        
                                                                             
   ..                                                                        
                                                                             
   ....                                                                      
                                                                             
   ..                                                                        
                                                                             
   ..                                                                        
                                                                             
   Que  je trayais une vache Bretonne !"                                    

C'est une petite grand'mère qui revient du marché avec 1 cabas dans chaque main, hypers lourds, elle arrive en bas de son immeuble et elle voit deux jeunes entrain de jouer avec leur mobylette, elle pose ses cabas et leur demande, dites les jeunes, vous pourriez pas m'aider à monter mes sacs jusqu'au 6ème étage, ils sont trop lourds, les jeunes la regardent ils éclatent de rire et lui répondent, non mais ça va pas la vioque eh t'es dans le neuf trois ici, tu vois pas qu'on est occupé avec la mob eh!, la grand'mère se démonte pas elle leur dit bon si vous m'aidez à monter mes sacs j'vous donne du shit, les 2 jeunes se regardent, hésitent et puis ils prennent chacun un sac et montent les 6 étages, arrivés devant sa porte ils posent les sacs, elle ouvre la porte, ils lui disent alors! aboule ton shit, et la grand'mère se dirige vers son frigo, l'ouvre et se tourne vers les jeunes, Shit orange, ou Shit citron?      

 
La galanterie française en prend un sacré coup...

 
Les obsèques auront lieu mardi à 15h...

Spéciale dédicace aux belle-mère!  
 
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Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoche. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
 
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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterre ma belle-mère cette semaine...
 
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Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
 
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir " ?
Yeeeeesssssssssss !
 
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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler a sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouve laquelle est
la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ?
Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas
 
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Quelle est la définition de " sentiments partages "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
 
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Quelle est la plus belle caresse d'une belle-mère...
Caresse chez elle!!!!!
 
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Elle: "chérie, je reviens de chez l'ophtalmo avec maman, et bien elle est presbyte !"
Lui: "Ohhh ! Déjà qu'elle est casse couille."
 
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dupontel inside

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Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

Y'a p'tet des belles mères ici, non ?

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

Plus pour longtemps, la froidure qui arrive, les trottoirs crottés sur coulis de verglas ....  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

retour au blondes.
 
pourquoi on ne sodomise jamais une blonde ?
 
 
 
 
 
 
 
 
je ne parle pas de zzzcilcezzz, bien sur  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
parce qu'il est impossible de remplire une cruche à l'envers.

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 09/10

zzzcilcézzz, tu viens toujours à Saumur, t'as toujours ton Colt-Frontier ?

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Of course   (répondit la fille à la place de la mère )

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zzzAGATHEzzz

Qu'elle entaille l'extrémité des cartouches de .45 en croix, façon dum-dum, le trou de sortie sera plus joli  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
ludoo parlait du trou d'entrée, lari!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Dimanche de pluie - 6h00.
> >
> > Ce  matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle
> > charge ses clubs  dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green
> > mais
> > il pleut des grêlons  comme des balles de ping-pong !
> > Alors elle décide de  rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se
> > disant qu'en fonction des  prévisions, elle reviendra ou se recouchera
> > aux côtés de son mari resté au  lit. Elle arrive chez elle, allume le
> > téléviseur, et constate que le mauvais  temps devrait durer toute la
> > journée. Elle rejoint donc sa chambre, se  déshabille sans bruit et
> > se glisse au lit en restant la plus discrète  possible. Son mari dort
> > encore.
> > Alors, d'une voix suave elle lui chuchote:
> > - Il pleut comme vache qui pisse dehors...
> > Et lui de répondre d'une voix endormie:
> > - Quand je pense que l'autre conne est partie  faire un golf !
 
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Ben Laden meurt d'une crise cardiaque et bien entendu, il se retrouve en
Enfer
où le Diable l'attend avec impatience :
Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes
mais je
n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est
ici !
 
Il réfléchit cinq minutes et dit :
Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont
pas aussi
mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras
prendre sa
place au purgatoire. Je vais même te faire une fleur : tu pourras
décider
toi-même qui tu vas remplacer.
 
Oussama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le
Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon
dans une
piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord
recule et
Nixon continue à nager, nager encore et encore.
 
Non, dit Ben Laden, je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je
ne pense
pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
 
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une
énorme
masse et il casse un tas de cailloux immense.
 
Non, dit Ben Laden, j'ai d'énorme problème de dos et ça serait une
agonie
perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
 
Le Diable ouvre une troisième porte. À l'intérieur, Bill Clinton est
allongé sur
un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au
dessus de
lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie ...
Oussama
regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
 
Je prend celle-là.
Le diable lui dit :
C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
Monica, sortez, vous avez un remplacant !
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Pierre, 87 ans, et Sophie, 85 ans,  sont  pensionnaires d'une maison pour
personnes âgées.
Ils vivent  une idylle passionnée ; ils ont en effet pris l'habitude,
chaque    soir, de se  retrouver seuls dans la salle commune et,  pendant
une   demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent  la télé et que leurs
chaises   roulantes sont côte  à côte,  Sophie tient le pénis de Pierre
dans sa    main.
Puis, un  jour, à l'heure de la rencontre, Pierre ne vient pas.
Le lendemain non plus  ni le surlendemain.
Sophie se fait donc une raison, pensant que la mort a  emporté  son dernier
compagnon.
Puis, quelques  jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise
Pierre,   en pleine forme, tout fringant sur son  fauteuil à  roulettes.
- Pierre, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non,  j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah, ah, j'étais avec une autre  !
- Une autre femme ! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi  !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
-  Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu'est-ce qu'elle a donc  que je n'ai pas ?
- Parkinson  !
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  Voici quelques véritables perles nées sous la plume talentueuse de nos
chères têtes blondes.
 
Préhistoire: Le climat était glaciaire, mais l'homme l'a réchauffé grâce au
feu des grottes.
Pour y voir plus clair, il fallait passer la nuit à frotter des solex.
 
 
Moyen âge: Les pauvres gens se nourrissaient surtout de privations.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards
Les femmes avaient trop d'enfants car elles étaient entraînées dès leur
plus jeune âge.
 
 
Instruction civique: L'isoloir est une cabane où on fait le vide pour
cacher le candidat.
Si les deux candidats font un autre tour, on dit qu'il y a ballonage.
Le trésor public est l'endroit où est caché tout l'argent pris aux gens par
les impôts. Il existe plusieurs impôts: les impôts normaux et les
contributions indigestes.
 
 
Littérature: Les livres les plus célèbres de l'Antiquité sont Liliane est
au lycée et Ulysse au pays des merveilles.
Les Fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
C'est Victor Hugo que a écrit la Légende des Sexes. A 80 ans, Victor Hugo
était encore droit comme un X.
 
 
Arts: Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de
Vinci.
C'est Vivaldi qui a écrit la "Pizza des quatre saisons" qu'on entend dans
les supermarchés.
Le penseur de Radin, l'Engelure de Millet, Formica de Picasso....
 
Histoire: Il n'est pas normal de guillotiner les gens, même si ça leur met
du plomb dans la tête.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
En Allemagne, les nazis croyaient faire partie de la race des acariens.
Louis XIII, il ne voulait pas vivre sous la croupe de sa mère.
C'est Indiana Jones qui a retrouvé par hasard l'Arche de Noé.
 
Sport et divers: le cavalier se retrouve parfois, les quatre fesses en
l'air.
Les personnes âgées doivent se surveiller avec des ketchups.
Les astrologues sont capables de voir dans le journal si on doit sortir ou
rester à la maison.
Un homme de soixante ans est un sexe à génère, même si c'est un femme.
Un arrière grand-père s'appelle un glaïeul.
 

 
Ah non! Je m'insurge!  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     

blague pourrie du vendredi matin...
 
Une dame se promène en forêt avec ses deux grands chiens. En chemin,
elle
rencontre un gamin visiblement impressionné par les bêtes.
" Tu veux caresser mes Saint-Bernard ? " demande la dame au gamin.
" Oh, oui m'dame, mais je m'appelle Mathieu "

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De l'expulsion des matières fécales en plein vol, et de la réincarnation
 
C'était une belle journée d'été qui s'annonçait.  
Quelques pêcheurs à la crevette équipés de cirés et de bottes draguaient le bord de
la plage tandis que des mouettes décrivaient dans le ciel des arabesques tout en
piaillant d'excitation.  
Deux potes mouettes discutaient tout en volant:  
"Eh, si on allait fienter sur les pêcheurs pour rigoler?"  
Aussitôt dit, aussitôt fait, voilà les deux mouettes qui descendent en piqué sur
leurs cibles. Mais aussi bien l'une que l'autre tirent à côté.  
Dépitées, elles reprennent de l'altitude et voient alors un corbeau passer au dessus
d'un premier pêcheur, lui lacher une fiente sur la main, continuer un peu plus loin
sur un autre adepte de la pêche à la crevette et "pof", lui lacher en piqué une
perlouze au beau milieu du crâne, et t