Reprise du message précédent :
Je vous hais, mais que j'vous hais ... (    )

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Mais nous on t'aiiiiiiime Tu sais bien... Qui aime bien châtie bien

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zzzAGATHEzzz

   
La ça viens .... ca viens...

La derniere de Carlos :
 
Un homme d'affaires belge en pelerinage à Amsterdam va visiter les rues chaudes avec des manquins vivants dans les vitrines . soudain il flash sur une fille canon derriere la vitre
Il ne peut s'empècher de frapper au carreau et demande:
- C'est combien ?
- 1000€
- hou.. c'est cher !
- oui mais c'est du double vitrage

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M et Mme Liguili ont un fils
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
> bon
> temps avec quelques jolies chinoises.
> Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
> Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir
> un
> docteur.
> Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :
> - Héhé, on a été en Chine ?
> - Ben oui !
> - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> - Ben oui !
> - Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième
> médecin qui lui confirme le diagnostic.
> Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui
> lui aussi confirme le diagnostic.
> Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
> engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement
> sur
> place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette
> infection.
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
> réputé.
> En l'examinant, le médecin chinois ricane :
> - Héhé, on est venu en Chine récemment ?
> - Ben oui !
> - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> - Ben oui !
> - Et on a été voir un docteur américain ?
> - Ben oui !
> - Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
> -Ben oui !
> -Et bien non ! Ce n'est pas la peine de le couper.
> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Son cauchemar est terminé! se
> dit-il.
> -Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
> -Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !

Une mignonne...
 
 
Une petite fille de 9 ans demande  à sa maman :
> - Quel âge as-tu, maman
> - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa  mère.
> - Combien tu mesures, maman ?
> - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la  mère.
> - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?  redemande la petite
> fille..
> - Cela ne te regarde pas  ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.
> La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
> parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
> - C'est vraiment simple, toutes les  réponses à nos questions sont sur
leur
> carte  d'identité.
> Le lendemain la petite  fille fouille dans le sac à mains de sa mère
> et trouve s carte d'identité . Elle est ravie de voir que son amie
> disait
vrai,
> toutes les réponses à ses questions s'y  trouvent !
> Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> - Maman, je sais ton âge.
> - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> - 36 ans. Et je sais  combien tu mesures.
> - Ah oui ? Combien ?
> - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez  divorcé...
> - Et bien cela m'étonnerait fort   !
> - Tu as eu un F en sexe... c'est  vraiment pas une bonne note !

c'est horrible la première

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

 
fais gaffe toi t'as deja la tête verte :]

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Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

 
   
 
Etla, c'est mieux ?  
 

Pouzy a écrit :   c'est horrible la première

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

Dicton du jour a méditer...
 
Celui qui, tout au long de la journée,
 
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
 
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!

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Vous connaissez le SakuraClub ???

 
 C'est pas moi en tous cas !

Ce n'est pas vraiment une blague mais comme c'est ma femme adorée chérie qui me l'a envoyé et que c'est mignon...
 
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.Tous les
> invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
>  - On joue à cache-cache ?
>  - Cache-cache ? C'est quoi, ça ?  demanda la Curiosité.
>  - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
> Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le
> prochain à compter.
> Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. 1, 2, 3,...  la Folie
commença
> à compter.
> L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
> La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
> La Joie courut au milieu du jardin.
> La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
> approprié pour se cacher.
> L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
> La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
> Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99
CENT
> ! cria la Folie. Je vais commencer à chercher...
> La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu
s'empêcher
> de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En
> regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne
> sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle
> découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
> Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
>  - Où est l'Amour ?
> Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha
> au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle
> ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier,
> pris un  bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque
> soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une
épine
> lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa,
> implora  l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le
> suivre pour  toujours. L'Amour accepta les excuses.
> Et depuis ce jour-là, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne
toujours.

Ces mots d'excuses sont  issus  de  parents  d'élèves,  et  ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.  
 
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Monsieur,  
Paul  est  tombé  hier  soir  de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.  Le  docteur l'a recousu et je vous le renverrai  
quand il  sera repassé. Mes respects.  
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Madame,  
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas  
à la récréation. Merci  
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Madame,  
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.  
Quand elle ira plus elle ira.
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Messieur,  
Je   n'est   pas   comprit  que  Gérard  aille  un  zéro  en composition  
d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fè fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.  
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Monsieur l'instituteur,  
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est  vous  qui  devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
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Monsieur,  
Vu  que  Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.  
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Madame,  
Mireille  est  rentrée  hier  soir  avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si  
cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.  
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Mademoiselle,  
Veuillez  excusez  ma  fille  Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !  
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Monsieur le Directeur,  
Norbert  s'est  électrifié  en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule   à    sa   main   bande dont je vous mets au courant.  
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Monsieur,  
Serge  s'est  ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite deconserve.  Quand  il  sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.  
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Monsieur le maitre d'école,  
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca  m'obligerait a cause des foins.  
Merci.  
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Monsieur,  
Joseph  ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca auclair sinon jan veu pas.  
 
(NB.   -   Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)  
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Monsieur,  
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.  
Je vous diré le jour  quand ca ira mieux pour nous.  
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Mademoiselle,  
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci.  
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Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
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Il semblerait que certains forumeurs soient, aussi, des parents  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

trop excellent

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Une  secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë...
Une  de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- "Comment ça va au bureau" demande notre  malade.
- "Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer: Sylvie fait le café , Amélie lit tes magazines et Monique suce  le patron."
 
   
 

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
 
Elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
 
"Espèce de salaud impuissant!", s'écrie-t-elle. "Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années???????"
 
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:
 
"OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants!"

Les enfants issus de l'utilisation de ce "jouet" sont-ils devenus Parkinsoniens ?  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Ils ont une dextérité diabolique...

M et Mme BREL ont une fille ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Attention les enfants, on se bouche les oreilles.
suite à un petit mariage ce midi, un copain m'a posé cette colle:
 
Ce matin la mariée était en blanc, ce soir elle sera en noir.
pourquoi ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Simple, ce matin elle était en clair et ce soir elle sera en foncé

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

Bouaif   pö terrible .. Surtout que pour un mariage .. généralement, elles s'habille en foncé avant, maintenant

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

Ce qui ne l'empêchera pas d'être "enfoncée" le soir de ses noces, quand même, la nuit de noces a encore cours....sauf si son mari , lui, est trop "defoncé", quoi que...le garçon d'honneur, peut-être..

Du Bellay, Ronsard, réveillez-vous  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :
 
- merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
 
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 205 avec un mot sur le pare brise :
 
- merci de la part de ta belle mère qui t aime.
 
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j attendais ça !
 
Le lendemain, il voit une porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau père qui t'aime  
 
 
 

salut, Lari
ben quoi, tu remplaces Marie par Mariée, dans le titre, et tu comprendras que le garçon d'honneur, .....c'est pour pas vieillir...    
 
"Sonnet à Marie
Je vous envoie un bouquet, que ma main  
Vient de trier de ces fleurs épanouies,  
Qui ne les eut à ces vêpres cueillies,  
Tombées à terre elles fussent demain.  
 
Cela vous soit un exemple certain,  
Que vos beautés, bien qu'elles soient fleuries,  
En peu de temps, seront toutes flétries,  
Et, comme fleurs, périront tout soudain.  
 
Le temps s'en va, le temps s'en va ma Dame,  
Las ! le temps non, mais nous nous en allons,  
Et tôt serons étendus sous la lame,  
 
Et des amours, desquelles nous parlons  
Quand serons morts, n'en sera plus nouvelle :  
Donc, aimez-moi, cependant qu'êtes belle.  
 
 
Pierre de Ronsard
"

pierre de ronsard, c'est la chute de ta blague???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
je suis sortit , moi!    

Mais bon sang, tout se mélange ici !!
 
Les blagues dans le topic blagues, les poèmes dans le topic poésie nom d'une pipe...

 
 
tiens , a ce propos lari a perdu la sienne!
 
il etait dans ...   heu pardon je m'egare!
 
 
 
 

Et pire, c'était un cadeau ....

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

jeter des cadeaux!!!
 
 
 
 
 
 
 
un manque total d'education!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
z'avez vu les d'jeuns????
 

 
Pas grave, il en a deux si je ne m'abuse

Oui Docteur (Mabuse) quelle mauvaise Lang (Fritz) tu fais
 
 
 
Ben, dites-donc, 2 topics de suite où j'étale ma connaissance du 7ème Art !!!! Mais, cette fois c'est pour combler Z  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es
Payée) ont un fils.Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F.(Enfant De Fainéants)
 
2) Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels...
Les manuels font signe de passer avec la main. Les intellectuels font signe
avec la tête.
 
3) L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un  postulant qui
désire devenir maître d'école : "Pouvez-vous me donner trois raisons qui
vous motivent à devenir instituteur?"
Le candidat répond: Décembre, Juillet et Août.
 
4) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
Le chômeur a déjà travaillé.
 
 5) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de
République à la Bastille (à Paris)?
Parce que c'est en descente...
 
 6) " La France est un pays extrêmement fertile: on y plante des
fonctionnaires et il y pousse des impôts "
(G. Clemenceau).
 
7) " Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque, ce
sont les plus haut placés qui servent le moins "
(G.Clemenceau)
 
 8) Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau?
Le premier qui bouge a perdu !!!
 
 9) Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur
une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes
descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt." =
 
 Le chef prend son combiné dans la voiture :
" Allo ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?"
 
 Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq " , reprend le chef au téléphone.
" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi!"
 
" OK salut !!! ", et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
" C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!!! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!"
 
10) Le fonctionnaire, c'est un super mari: quand il rentre le soir,  il
n'est pas fatigué... Et il a déjà lu le journal.
 
11) Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et
les miroirs qui réfléchissent.
 
12) Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer
l'ENA par une chênaie ? Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de
glands, mais pour beaucoup moins cher !!!.

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

pourquoi tant de haine?!

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Piquantes ces ptites Merguez!!
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lu et approuvé, c'est où qu'on signe ?

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

    Excellent !!! Pauvre zzzcilcezzz  

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zzzAGATHEzzz

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu un
contrôle.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une
sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très
proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? "
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la
tête et lui dit doucement :
"  Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main