Reprise du message précédent :
   
 
3 enfant jouent aux billes, soudain le premier dit aux autres:
-mon papa c'est le plus rapide, il conduit des tgv et fait paris bordeaux en 4H.
le deuxième réponds alors:
-non c'est le mien le plus rapide, il conduit le concorde et fait paris new york en 3H.
le troisième reste à jouer au billes quand les 2 autres lui demande:
-et toi ton pere il fait quoi ?
-Bande de rigolo, répond t'il, c'est mon père le plus rapide, il bosse aux impots, et bien en finissant son travail à 17H, il est à la maison à 16H30.

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

 
Tellement vrai tout ça...
 
 
 
 
(et effectivement j'ai essayé de me lécher le coude. )
 

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Espèce de grosse brute!!!  ••  On se fait une petite course ?  ••  Forum de musique

heu , faut faire vachement gaffe quand on ecrit "coude"....!
 
 
 
 

 
Une coquille est si vite arrivée...
 
Parce que se lécher les c c'est pas plus facile!      
 

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Espèce de grosse brute!!!  ••  On se fait une petite course ?  ••  Forum de musique

et si j'arrive a faire les 2, vous me prenez pour un myto, un acrobate ou un floodeur ?

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

 
Un chanceux...  

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Espèce de grosse brute!!!  ••  On se fait une petite course ?  ••  Forum de musique

ceci dit dans le lot y'en a quelques une ou des reponses simples peuvent être apportées

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Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

> La fille arrive de l'école en sautillant ..
> "Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres
enfants
> ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
> Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
> "C'est très bien" dit sa mère.
> "Est-ce parce que je suis blonde maman?"
> "Oui, c'est parce que tu es blonde."
> Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
> "Maman,Maman", crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les
> autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je suis arrivée à G...
> Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
> "Très bien" dit sa mère.
> "C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
> "Oui, c'est parce que tu es blonde."
> Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
> "Maman,Maman" crie-t-elle. "On est allées au gymnase aujourd'hui et
après,
> on est allées aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate,
mais
> moi regarde!"
> Et elle lève son gilet révélant un buste de 95C.
> "Très bien " dit sa mère embarrassée.
> "C'est parce que je suis blonde, maman?"
> "Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"
 
 

 
 
 
Non-valable pour ma blonde préférée : zzzcilcezzz

excuses-les zzzcilcezzz   , ils ne mesusent pas la portée de leurs posts ....    vont se faire banir si, sur leurs blagues de blondasses, ils ne précisent pas "sauf zzzcilcezzz"  
 
Y a que moi qui ai le droit  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
J'ai édité

 
 
t'as eu peur du moderateur!!!

 
Je sais, je peux faire peur
 
Ah non, vous parlez de l'autre

Bon il est tard ...
 Qui peut donner la definition de : "Une jeune femme blonde rigole "  en un seul mot ?

 
retard ?
bêtise ?  
Sottise ?  
Inetlligence ?  

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Quelques unes de mes photos - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

c'est une connerie....

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé
 

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Vous connaissez le SakuraClub ???

 
Lol tu ressors toujours les mêmes blagues, penhors mon forum spareil  

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Quelques unes de mes photos - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

Ben quitte à faire un forum 'clone' de AOL, autant qu'il y ait les mêmes posts nan ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
rhoooooooooooooooo, ctune blaaaaaaaaaague, c'est pas le topic prévu pour ?

 
S'cuze moi mais je tiens pas un bouquin des conneries que je croise et encore moins de l'endroit où je les place, je vais réfléchir à la chose  

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Vous connaissez le SakuraClub ???

un boucher, un pere noël, une blonde intéligente et un chien sont dans un assenceur qui monte vers le 14ème etage, soudain une panne de courant.
2 minutes apres la lumiere revient et l'assenceur remonte, mais le chien est mort.
qui l'a tué ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Le boucher bien sur car le pere noël et le blonde intéligente, ça n'existe pas

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

Le stress du débutant  ...
 
 
 
 
 
  Le nouveau curé de la  paroisse était si nerveux pour son premier sermon
 
  qu'il ne put pratiquement pas  dire un mot. Pour préparer son deuxième
 
  sermon, le dimanche suivant,  il demanda conseil à l'archevêque. Ce
 
  dernier lui conseilla ce qui  suit:
 
 
 
  La prochaine fois, versez  quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau
 
  et vous verrez qu'après  quelques gorgées, vous serez plus détendu. Le
 
  dimanche suivant, le prêtre  suivit ce conseil et, en effet, se sentit
 
  si bien qu'il aurait pu  parler n'importe où, tellement il était
 
  détendu.
 
 
 
  Après son sermon, de retour à  la sacristie, il trouva un mot de
 
  l'archevêque qui disait ce  qui suit:
 
 
 
  Mon Fils:
 
  La prochaine fois, mettez  quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et
 
  non pas quelques gouttes  d'eau dans de la vodka.
 
 
 
  Je vous fais part de quelques  observations afin que ce que j'ai vu
 
  aujourd'hui au cours de votre  sermon ne se répète pas.
 
 
 
  - Il n'y a nul besoin de  mettre une rondelle de citron sur le bord du
 
  calice.
 
  - Ce ne sont pas les WC, mais  le confessionnal qui se trouve à côté de
 
  l'autel.
 
  - Evitez de vous appuyer sur  la statue de la Sainte Vierge et surtout
 
  évitez de la serrer dans vos  bras et de l'embrasser.
 
  - Les apôtres étaient 12 et  non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
 
  - Nous ne parlons pas de  Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
 
  comme de "J.C. & Co.".
 
  - Nous ne nous référons pas à  Judas comme à "ce fils de pute".
 
  - Vous ne devez pas parler du  Pape en disant "Le Parrain".
 
  - Ben Laden n'est pour rien  dans la mort de Jésus.
 
  - L'eau bénite est faite pour  bénir et non pas pour se rafraîchir la
 
  nuque.
 
  - Ne célébrez jamais la messe  assis sur les marches qui mènent à
 
  l'autel, et encore moins le  pied posé sur la Bible.
 
  - Les hosties sont pour la  communion et non pas des gâteaux apéritifs à
 
  consommer avec le vin de  messe.
 
  - Les pécheurs iront en enfer  et non "se faire enc..er".
 
  - L'initiative d'appeler les  fidèles à danser était bonne, mais PAS
 
  celle de faire la chenille  dans toute l'église..
 
  - IMPORTANT: Le type assis  près de l'autel, auquel vous vous êtes
 
  référé
 
  comme: "le pédé" et "le  travelo" en jupe, c'était moi!
 
 
 
  J'espère que ces erreurs  seront corrigées dimanche prochain.
 
 
 
  Sincères  salutations,
 
   L'Archevêque

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice
> en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes
> du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et
> tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
> - Sautez ! Sautez sur la couverture !
> La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les
> jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se
> remettent en position et crient encore :
> - Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !
> La rousse crie : "Pas question ! Vous allez enlever la couverture et je
> vais me casser la figure sur le sol."
> - Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous dét
> estons
> les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.
> La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes
> l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent
> et
> se replacent en position, la couverture bien tendue, et crient à la blonde
> maintenant seule au sommet de l'édifice :
> - Saute ! Saute sur la couverture !
> - Pas question ! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la
> rousse et la brune.
> - Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous
> n'enlèverons pas la couverture.
> - Ecoutez, vous n'arriverez pas a me convaincre, vu ce que vous avez
> fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous
> voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une
> dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche..

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> > > Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit,
> > > "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la
> journée et
> souffrir
> > > sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait
> pour soutenir le
> > > fermier. je te donne une durée de vie de soixante
> ans."
> > >
> > > La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que
> tu veux pour moi
> > > pendant soixante ans. C'est ok pour 20 ans et je te
> rends les quarante
> > > autres."
> > >
> > > Et Dieu a été d'accord.
> > >
> > > Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a
> dit, "Reste assis
> > > toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
> et aboie sur
> > > quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée
> de vie de vingt
> > > ans."
> > >
> > > Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer.
> > > Donne-moi dix ans et je te rends les 10 autres."
> > >
> > > Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
> > >
> > > Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a
> dit, "Amuse les
> gens,
> > > fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
> durée de vie de
> > > vingt ans."
> > >
> > > Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20
> ans ? C'est trop
> > > chiant!
> > > Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
> pareil, ok ?"
> > >
> > > Encore une fois Dieu a été d'accord.
> > >
> > > Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit,
> "Mange, dors,
> > > joue, baise, amuse toi. Glande rien, tranquille quoi!
> Je te donne 20
> > ans."
> > >
> > > L'homme répondit, "Quoi ? Seulement vingt ans ?
> > > Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la
> vache a rendu,
> > les
> > > 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
> > >
> > > "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
> > >
> > >
> > > C'est ainsi que pendant les vingt premières années
> de notre vie
> nous
> > > mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne
> faisons rien ;
> > >
> > > pendant les quarante années suivantes nous
> travaillons comme un
> > > forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
> > >
> > > pendant les dix années suivantes nous faisons des
> singeries pour
> > > distraire nos petits-enfants ;
> > >
> > > et pendant les dix dernières années nous sommes
> assis devant la
> > > maison à aboyer sur tout le monde!
> > >
> > >
> > > A méditer ...

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Excellente celle ci

Comme vos blagues ne sont pas très récentes, je n'ai aucun scrupule à éditer un truc qui ne doit pas être de la dernière couvée non plus
 
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1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours,  
vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.  
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)  
 
2. Si vous pètez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est  
produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah,là c'est mieux!)  
 
3. Le coeur humain crèe assez de pression quand il pompe le sang dans le  
corps pour projeter du sang à 10 mètres! (Cool!)  
 
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !! )  
 
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.  
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)  
 
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et  
tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.  
(Mais on s'en tape.)  
 
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.(beurk!)  
 
 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa  
tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant  
la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)  
 
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.  
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?  Cochon: prefere la qualite a la quantite)  
 
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.  
(zont des pieds les papillons??)  
 
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.  
(Et c'est mieux comme ça.)  
 
12. L'urine de chat brille sous "lumière noire".  
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)  
 
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.  
(Je connais des gens comme ça.)  
 
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.  
(Je connais des gens comme ça aussi.)  
 
15. Les ours polaires sont gauchers.  
(Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon  
 et..."dessine moi un phoque" Mais bon sang, vive la science !)  
 
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des  
relations sexuelles pour le plaisir.  
(Noooon... le cochon est si con que ça?)  
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Le monde se divise en 2 catégories : ceux qui finissent leurs phrases et

Sur une plage de nudistes, un homme croise une femme au physique incroyable et lui dit :
- J'vous aime !
La femme le détaille et répond :
- J'vois ça !
 
 
 
 Après avoir été chez une prostituée, le lendemain un homme constate devant son miroir que son visage est plein de boutons. Il court chez le pharmacien et ment : "Euh... Hier, j'ai mangé de la charcuterie et voilà ce qu'il m'arrive !" Le pharmacien l'observe bien, fouille dans ses rayons, revient avec une pommade et une boite de préservatifs et dit :
- Mettez cette crème trois fois par jour et lors de votre prochain repas, mettez ça au bout de votre fourchette.  
 
 
 
 
C'est un Francais, un Américain et un Belge.
Le Francais annonce :  
- Ma femme est tellement bête qu'elle prend un maillot de bain pour aller en vacances alors qu'elle ne sait même pas nager.
L'Américain lui repond :
- Ne te plains pas ! Moi, ma femme est tellement bête qu'elle prend des skis pour aller aux sports d'hiver allors qu'elle ne sait meme pas skier".
Le Belge les regarde et leur répond : "Ne vous plaignez pas les gars ! Moi pour aller en vacances, ma femme prend des préservatifs alors qu'elle n'a même pas de phallus!!!"

Ces aphorismes sont véhiculés par les nanas, mais bon, soyons indulgents    
 
Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre.[Proverbe latino-américain]  
     
Un groupe de loups, c'est une horde.  
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.  
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.  
Philippe Geluck  
 
En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des  dieux.  
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.  
Bernard Lherbier  
     
Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.  
 
 [Yvonne Printemps]  
 
Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.  
[Jean-Marc Reiser]  
 
En tous pays, avant de juger un homme, le monde écoute ce qu'en  pense sa femme.  
Honore de Balzac]  
 
La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.  
Françoise Giroud]  
 
-       Les hommes sont comme... le café. les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.  
-       Les hommes sont comme... le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.  
-       Les hommes sont comme... les lampes magiques.Ils ont l'air brillant, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
 
-       Les hommes sont comme... le pop-corn. On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.  
-       Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent..  
-       Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.  
-       Les hommes sont comme... une tempête de neige Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
 
-       Les hommes sont comme... les places de stationnement. Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.
 
Pour les fans de DESPROGES  
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?  
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Tu as vu que Philippe Geluck fait la distinction entre "loup" et "homme"    

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Ca n'métonne pas

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zzzAGATHEzzz

 
Viens là toiiiiii

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zzzAGATHEzzz

   
Oui , mais c'est limite . Ya des enfants sur le site

 
Oui: Little-Wolf & zzzAGATHEzzz  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Ben oui, excuses moi de ne valoir qu'une seule fois 20 ans moi

 
Il faut bien équilibrer la moyenne d'âge du forum... N'est-ce pas Lari ?

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zzzAGATHEzzz

Dans ce cas, une armée de nouveaux nés est nécessaire ..  
 
 
Oops    
 
 
( patapai )

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Quelques unes de mes photos - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

Je vous hais, mais que j'vous hais ... (    )

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...