Reprise du message précédent :
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
 
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Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.
Le deuxième jour, elle tente la " vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...
Et au bout de la semaine, elle skie partout.
Le moniteur lui dit : " Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!! "
La portugaise lui répond :
"Moi, ie ve bien monter tout en haut de la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas !"
 
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Monsieur et Madame Bienfufé ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
 
Humphrey...
 
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Humour juif :
 
David et Sarah vivent en collocation. Un jour, David invite sa mère (très méditerranéenne et protectrice...) à dîner.
 
La maman, remarquant que la colocataire de son fiston, Sarah, est très jolie, tente de savoir si ces deux ne sont que colocataire.
 
Sur ce, David lui affirme qu'ils ne sont qu'amis et ne font que partager l'appartement.
 
Une semaine plus tard, Sarah dit a David :
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
 
C'est toute de même bizarre, répond David. Je vais lui envoyer un petit mot :
" Chère maman, la vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais depuis ta dernière visite, elle a disparu. Je t'embrasse très fort. Ton fils David "
 
Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :
" Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si elle dormait dans son lit, je pense qu'elle aurait déjà retrouvé sa louche. Je t'embrasse fort, Maman chérie"
 
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Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...  
Moi j'étais déjà " full hot " et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...  
Mais à ce moment précis, elle m'a dit : " Écoute.. maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? "  
 
Et j'ai dit : " QUOI !!?? "  
Alors elle a dit les mots magiques : " Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnelles de femme " .  
 
Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi.  
 
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.  
 
Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.  
 
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...  
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe " .  
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.  
 
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :  
" Allons à la caisse pour payer ! "  
 
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :  
" Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça " . Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :  
" Je veux seulement que tu me serres dans tes bras " .  
 
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :  
" Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme " .  
 
>>> Je crois que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2005...

 
Tu t'es rattrapé depuis ?  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

t'es trop rapide pour moi

Je crois qu'elle est trés connue , mais pour un dimanche soir...
Cela se passe dans un hammam...  
 
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.  
 
- Allô, chéri, tu es au hammam ?  
- Oui, ma chérie !  
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, ie, le magasiiiin ! Chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...  
- Combien le vison, ma chérie ?  
- Donné, mon amour, vraiment donné... 5000 Euros. Tu te rends compte !  
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !  
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe !  
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison.  
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?  
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !  
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !  
- Combien, la voiture, ma chérie ?  
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 90 000 Euros, avec toutes les options !  
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture !  
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?  
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?  
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !  
- Combien elle vaut ?  
- Ils l'ont affichée à 1 millions 200 mille, mon amour !  
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 1 millions.  
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !  
- À ce soir , ma chérie.  
 
 
 
Le gars raccroche, lève la main et crie :  
 
 
 
 IL EST À QUI, CE PORTABLE ?

Une dame est décédée.....
Regardez son nom :
Elle en a donc bien profité :

 
Nous compâtissons....
JPR

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Je cherche....

voila les CSDF "cyber sans domicil fixe" il sacrément bien équipé le bougre

déjà le gars et mal barré ecran du dos bonne chance résoudre ton probleme mouarfffffffff on le verra peut ètre ici posé une question technique lol.

C'est presque clean à coté de mon bureau  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

haaa laripette c'est toi sur la photo je t'es reconnu

nan, lari il a des cheveux Blancs

Ben c'est peut-être une perruque pour pas qu'on le reconnaisse...

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••• Quelques liens - très - utiles ••• Thinkpad Community rules ! •••

Enfin, d'un autre côté, si c'était Lari, y aurait une pipe et une bouteille de Jack Daniel's quelque part sur la photo, mais là, nada... Et puis, la plaque d'immatriculation de la voiture avec les feux allumés (sur la route), ne semble pas être française (à en juger par son format), mais plutôt type belge, ou américaine (ce qui me semble assez plausible, car je crois reconnaître une camionnette Plymouth ou Chevrolet derrière le parcmètre...)
 
Quelles sont vos impressions ?
 
W.

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••• Quelques liens - très - utiles ••• Thinkpad Community rules ! •••

je confirme , c'est pas lari  
 
 
trop bien rangé....  

 
ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr lol

 
pourquoi, moi je connais pas Lari, mais c'est parce que là c'est trop en ordre que tu peux affirmer que c'est pas lari ?

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un petit tour ??   AgEnT 006 bOuLeS   (my name is boules  6boules !!)  

déja si c'etait lari il y aurait bakou !!
 
 
ensuite le clavier serait recouvert d'une fine couche de tabac tombée de sa pipe...
 
 
ceux sont la quelques elements preponderant a lari....
 
 
 
voila !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
edit : j'oublie le jack daniel , le kil de rouge , le 51 , etc......
 
 
             
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
et l'eau aussi !!!!          pour bakou !  

oui et pour arroser le 51

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un petit tour ??   AgEnT 006 bOuLeS   (my name is boules  6boules !!)  

whouaaaaaaaaa c'est comme ca chez lui lol il va ètre contant le laripette qu'on énumere son chez lui et de facon aussi flateuse mouarfffffffffff.

 
 
MDR !!!!!! Sans même venir me voir tu as deviné  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

lol

 
 
j'ai eu des echos venant de l'est ....
 
 
 
 
 

Des frontaliers ? des bachibouzouks anachorètes ? (réminiscence de lectures RGiennes ad hoc   )

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
 
et en plus meme pas de chez nous !
 
 
des etrangers quoi !
 
 

danieldiesel, je crois que le béret à une signification          

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

moi c'est daniel sans plomb !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
et je te merde ainsi que L'AUTRE !!
 
 
 

 
 
 
d'autre ne nous parle que de train "ordinaire "
 
 

 
 
 
 
mais dans quel monde vivons nous !!!

ca c'est une locomotive belges, je les déja conduite dans train simulator

Z-4195 tu trouve que c'est vraiment sérieux de rouler a toute allure sur les voies férrés français, faut ouvrire les yeux. laripette ta voiture et cassé j'espere que tu était assuré lol.

ta pas vue le N° de la loco  

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
 
- Le vôtre est là...
 
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des hommes dit alors :
 
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !
 
Et l'infirmière de remarquer :
 
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !

Dans une ville de l'ouest un mr le Curé, grand fumeur de pipe, à besoin un jour de renouveler son instrument. Il se rend dans le tabac journaux habituel et exprime son besoin à la patrone qui tient la caisse, il y a affluence dans le magasin. Cette derniere crie bien fort pour etre entendue de son employée occupée à l'autre bout de l'échope:
   Lucie, dés que vous aurez fini, vous prendrez monsieur l'abbé pour une pipe !
le brave homme est resortit, rouge comme une pivoine, sans attendre la suite

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David Bowie & Lady Di ont 2 fils . Comment les ont-ils appelés ?  
 
 
Ken et Alain.........  
 
 
 
Bowie Ken & Alain Di
 
 

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller.  
 
Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.  
 
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"  
 
L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.  
 
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"  
 
L'évêque reprend alors la parole :  
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.  
 
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction...  
 
L'évêque est très satisfait et il dit  
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"...

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http://tofmoinal.labrute.fr

Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ca fait ???
 
 
-> Un conflit de canard.
 
 
 

un Chinois et un Francais prennent un verre:
 
Le Francais : Allez, Tchin Tchin
Le chinois : Ah non, FranceFrance !!!!!