Reprise du message précédent :
Une pour nos amis motard :
 
 
Un motard fonçait sur sa Honda Hornet à 190 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la  malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard..."
 

Ah les femmes...
 
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
 
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je decidais  alors  de  trouver  une  femme  passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.
 
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai decidé de trouver une femme stable.
 
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement predictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je decidais de chercher une femme exaltante.
 
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un coté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impetueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
 
Alors j'ai decidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
 
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
 
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.
 
 

des comme ça ?

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

Deux equipes feminines de ski de fond,  l'equipe des Brunes et l'equipe
> > des  Blondes, se rendent en autocar a la transjurassienne.
> >
> > Les  Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'etage.
> >
> > Le bus  demarre, et les Brunes se mettent a faire la fete. Elles
> > dansent,chantent... s'amusent comme des folles. Au  bout d'une
> > demi-heure, l'une des  Brunes realise qu'elle n'entend pas un bruit
> > venant des Blondes a l'etage.
> >
> > Inquiete, elle  decide de monter pour faire son enquete. Quand elle
> > atteint le niveau superieur, elle decouvre avec stupeur toutes  les
> > Blondes tetanisees, pales et  tremblantes, les yeux rives sur la route
et
> > les
> > ongles  incrustes dans les accoudoirs.
> >
> > La Brune leur demande alors : "  Mais qu'est-ce qu'il vous arrive ? On
>  > est dechainees en bas. "
> >
> > Une Blonde lui repond : " Ouais,  mais vous, vous avez un chauffeur ! "
>  >

Une brune, une rousse et une blonde sont poursuivies par un dangereux tueur en série.
Elle courent jusqu'à la cave et se cachent dans des sacs en toile de jute, le tueur sanguinaire arrive et passe à côté des sacs en disant "j'ai entendu du bruit par là " la brune le voyant approcher fait "ouaf ouaf" le tueur dit "ah c'est un chien" et continue vers le deuxième sac, là la rousse fais "miaouhhh", le tueur dit " c'est un chat".
Il poursuit vers le troisième sac et là la blonde dit "patate ! patate!".... sans commentaires

Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire.  
La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.  
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner.  
Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.  
Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation,mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit:  
- Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs.  
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.  
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit:  
- Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard?  
- Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain.  
Il envoie donc le courrier suivant à sa mère:  
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce.  
Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.  
Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:  
"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.  
Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit,elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce.  
Ta mère qui t'aime."  

 Mais la même entre le curé - sa bonne - l'évêque est plus gouleyante  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Blague absolument politiquement incorrecte...
 
 
 
 
Monsieur et madame Dratet avaient une grand-mère malheureusement décédé au mois d'août. Quel était son prénom?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Daisy
 
     
 

Terrib'

Une blonde est avec son copain dans une voiture garee à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arriere ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garcon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garcon reitere sa proposition:
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble decidement pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas
les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arriere ?
La blonde lui repond :
- Parce que je prefere rester avec toi ! !!

http://perso.wanadoo.fr/jehuty/img/antena1wheel.mpg (2.7Mo)
 

 
MDR vive l'humour anglais

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

dans le  desert
 
 
 Un prêtre et une  bonne soeur traversaient le désert à dos dechameau.>
 Le    troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide
mort.
 
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent àévaluer
leursituation.Après un long moment de silence, le prêtre dit a la  soeur:
                      « - Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation
assez
                désespérée!
 
                  - Entièrement d'accord avec vous, mon  père!
                  - En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre
plus  d'une
            journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de
locomotion...
 
        - Je suis entièrement  d'accord avec vous!
        - Ma soeur,  étant donné que nous ne nous en sortirons
probablementpas
vivants, me  feriez-vous une  faveur?
 
              - Tout ce que vous désirez mon  père!
 
             - Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur,
est-ce
            que  vous  me laisseriez voir les  votres?
 
          - Eh bien,  étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça
pourrait  offenser  qui que ce  soit.
              La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses
seins
         pendant un    moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La
soeur consentit et  le   prêtre se mit à les caresser pendant quelques
minutes.
 
          « - Mon  père, est-ce que je pourrais a mon tour vous  demander
         quelque   chose?
          - Oui ma  soeur!
 
         - Moi non plus je  n'ai jamais vu le pénis d'un  homme.
          Voudriez-vous  me  montrer le vôtre?
         -  Je suppose que ce serait correct...
          - Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?
 
- Bien sûr...
 
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit « - Ma
soeur,  saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner
la   vie?
          Est-ce vrai, mon  père?
 
- Bien sûr, ma soeur!
 
- Alors pourquoi ne le mettez-vous pas  dans le cul du chameau afin
que nous puissions partir d'ici au plus vite ?
 
 
 
 
 
Jacques roule sur une route déserte à 200km/h  quand
 il aperçoit un panneau:
 Les Soeurs de St François - Maison de la  prostitution
 10 Km
 Croyant à un trouble de la perception il continue sa  route. Bientôt un
 nouveau panneau
 Les Soeurs de St François - Maison de  la prostitution 5 Km
 Stupéfait (il  l'était déjà un peu quand même, cochon...) il commence à y
 croire quand il voit un panneau
 Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution :  Prochaine à
droite
 La curiosité aidant  son envie de culte, il tourne à droite et fini par
 arriver sur un parking. Il se gare devant une
 porte massive portant l'écriteau : "Soeurs de St  François "
 
 Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait  la porte lorsqu'une nonne
en
 habit noir  vient lui ouvrir. " Que
 pouvons-nous  faire pour vous, mon fils? "
 "J'ai vu  le panneau sur la route, et je suis intéressé ..."
 "Très bien mon fils, suivez-moi " dit la nonne.
 
 Elle le mène à travers divers passages, et il  se sent vite désorienté.
 
 La nonne s'arrête devant une porte fermée et  lui dit
 " Veuillez frapper à la  porte."
 
 
 Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît,  portant une petite coupe,
et
 déclare à  son tour :
 "Mettez 100 euros dans la  coupe, puis passez la porte qui est au fond de
 ce couloir."
 
 Il sort les 100 euros, les met dans la coupe,  et se met à trotter
 allègrement (comme  quelqu'un qui a le culte qui
 gratte)  vers la porte, qu'il franchit.
 
 Alors que la porte se referme derrière lui il  s'aperçoit qu'il est revenu
 sur le  parking.En face de lui un panneau:
 "Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St  François.
 Que cela vous serve de leçon,  pauvre pêcheur."
 

Bon, je vais faire un peu ds le hum hum mais bon, c'est pour chger !
 
Deux gugus, un blanc et un noir, font un pari débile qui se joue à pile ou face.
Le blanc choisi pile. Le noir lance la pièce qui tombe sur pile. Le blanc, voulant se faire plaisir en humiliant son compatriote, lui dis:
- Vu que j'ai gagné, je veux que tu te mettes à 4 pattes pour te sodomiser.
 
Le noir, bon joueur, accepte, baisse son pantalon et se mets à quatre pattes. Le blanc, se mets derriere lui et le noir lui demande:
- Qu'est ce que tu mets sur ton pénis
- De la vaseline, lui reponds le blanc, pour pas que t'ai mal.
 
.......et le blanc fait son affaire.
 
Le noir, un peu dégouté, aimerait se venger et relance le lendemain le meme paris que la veille. Cette fois ci, il gagne et redemande la meme humiliation au blanc.
Bon joueur lui aussi, il se mets à quattre pattes et regarde le noir se préparer. Il lui demande:
- Qu'est ce que tu mets sur ton pénis ??
- Du sirop pour la gorge, lui reponds le noir, pour pas que t'ai mal à la gorge !!!

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- http://nunh.labrute.fr

Puisque nous sommes dans l'humour grivois (y'a qu'ça d'vrai!):
 
 
C'est Marcel le routier qui fait la route Lille-Marseille.
Aux abords de Paris, il prend une jeune autostoppeuse très intelligente physiquement.
Après seulement quelques kilomètres, la jeune fille (sans doute aidée par les trépidations de la machine) commence a passer sa main sur sa poitrine langoureusement.
Aucune réaction de Marcel.
La jeune fille commence alors à se caresser lentement tout le corps tout en lançant des regards équivoques à Marcel... qui ne bronche toujours pas.
La jeune fille commence alors à se déshabiller langoureusement et à se caresser. Marcel n'a toujours aucune réaction.
La jeune fille se fait la totale jusqu'à Dijon où elle descend du camion, vexée du manque de réaction de Marcel.
Marcel s'arrête alors au premier bistrot et commande 12 demis. Il s'enfile les 12 demis d'affilé et remonte dans son camion. Il s'adresse alors à son pénis: "T'as pas voulu bander jusqu'ici, tu pisseras pas jusqu'à Marseille!"
 
 

un juif homosexuel ( désolé )se trouve dans les toilettes d'un club, quand arrive un noir qui se met à faire pipi à coté de lui.
Le juif un peu voyeur ne peut s'empécher de regarder le membre de 25 cm de long, et demande au noir :
elle est énorme, j'aimerais bien essayer avec une comme ça.
le noir de lui répondre : d'accord mais c'est 50 € du centimètre.
le juif va allors dans les toilettes et dit au noir :
ok, mais pas plus de 3 cm.
les petites affaire se font quand arrive un mec completement bouré qui enfonce la porte violement, bousculant le noir et le juif de s'écrier :
j'suis ruiné !!

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

Je suis quand-même pas trop fan des Roucasseries
 
Faudra voir à pas trop trop dérapper, y'a quand-même des mineurs sur le forum.

un routier prend un type en autostop.
a un moment le routier siffle et apparait un petit singe, il lui tape sur la tete et le singe se met à faire une féllation au routier, le type est un peu surpris mais ne dit rien, 100 km plus loin meme cinéma, le routier siffle et tape sur la tete du singe .
le routier demande alors au type:
ça te dirait d'éssayer ?
et le type de répondre :
d'accord mais pas la peine de me taper sur la tete.

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

c'est pour ça qu'on fait attention aux mots employés

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

Tu connais l'histoire de Toto aux cabinets?
 
Ce n'est pas possible il a fermer la porte...
 
 
 
 
(les blagues carambar®, c'est les plus fendard!)
   
 

    PASSEZ MOI MODO !! JUSTE 5 MINUTES !! PASSEZ MOI MODOOOOO      

 
et pourquoi on a retrouvé un cargo qui coulait puis remontait, puis recoulait...
 
il transportait une cargaison de yoyo  
 
je sais c'est nul

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

 
Modo n'est pas là.
Voulez-vous Grosso?
   

on peut continué avec les blagues carambar :
 
allo docteur, venez vite la petite dernière vient d'avaler le boulon du presse puré.
5 minutes plus tard, :
allo docteur, c'est pas bien grva je ferais des frites    

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?
 
 
 
Un petit pois dans un ascenseur...

faux car de quelle couleur sont les petits pois ?
 
 
ils sont rouges, car les petits poissons rouges

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

Qu'est-ce qui est vert et qui reste au fond de l'eau?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Un choux-marin...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
(non, ce n'est pas un scout mort.)
 

Et qu'est-ce qui est vert, qui reste au fond de l'eau et qui attire les ours?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Un choux-marin ruche.
 
 

 
Pas de chance, j'aime bien

J'aime pas quand on crie  

 
Bé comment veux-tu te faire entendre ?    
 
 
 
 
 
 
(Pardon... )

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zzzAGATHEzzz

 
Je suis son oreille de remplacement, son bras droit

Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.  
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.  
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.  
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme. Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.  
Jésus explique :  
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou;  
- elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse;  
- elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes.  
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée ...
Je l'ai guérie !!!

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Vous connaissez le SakuraClub ???

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
 
" Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus ! " -"
 
Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ? " -" Oui ! il y a un coq sur la boîte mais je n'arrive pas, toutes les pièces se ressemblent
! " -" Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
 
" Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
-" Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornes flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne ! ! ".
 

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Vous connaissez le SakuraClub ???

Les papillons goûtent avec  leurs pattes.
       Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi
    .  En 10 minutes, un ouragan  produit plus d'énergie que toutes les
armes nucléaires combinées.
      En moyenne, 100  personnes chaque année  s'étouffent à mort avec leur
stylos.
       En général, les  gens craignent plus les araignées que de mourir.
      90 % des chauffeurs de taxi de New York  sont des immigrés
fraîchement débarqués.
      35% des gens qui   utilisent les  agences de rencontre sont déjà
mariés.
      Les éléphants sont les seuls animaux qui  ne peuvent pas sauter.
      Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra  jusqu'à 116 ans ou plus..
  C'est  possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est
impossible de la  faire redescendre. (pourtant j'en connais une quile
peut...)
 
      Les femmes clignent  des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
       C'est physiquement impossible de se  lécher le coude
       La librairie principale de  l'université d'Indiana s'enfonce d'un
pouce chaque année, car lorsque elle a été  construite, les ingénieurs ont
oublié
 
    de prendre en compte le poids des  livres qui occuperaient
  l'édifice.(ils  sont malins quand même)
       Un escargot peut dormir durant 3  ans
    .  Tes yeux sont  de la mêmegrosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et
tes oreilles ne  cessent  jamais  d'augmenter.
 
      La chaise électrique a  été inventée par un dentiste.
      Tous les ours polaires sont gauchers.  (j'aimerai rencontrer celui
qui a conduit ce test.)
      Dans l'Égypte ancienne les prêtres  s'arrachaient tous les poils du
corps, y compris les sourcils et les  cils.
      L'oeil  d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Donc toutes
les autruches sont  blondes...)
      Un  crocodile ne peut pas se sortir la langue, ( Ce doit être la même
personne qui a  conduit le test sur les ours polaires...Je
 
      me demande si elle est  encore en vie !)
      Le briquet a été inventé avant les  allumettes.
       Presque tous ceux qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le
coude.
 
   QUESTIONS SANS REPONSES...
       Pourquoi est-ce qu'on appuie plus  fort sur les touches de la
télécommande quand ses piles sont presque a  plat?
        Pourquoi est-ce qu'on lave  nos serviettes de bain? Est-ce qu'on
n'est pas  sensé être propre quand on s'essuie avec?
 
       Pourquoi les  pilotes kamikazes portent-ils un casque?
       Pourquoi les prunes noires  sont-elles rouges quand elles sont
vertes?
       Comment un aveugle sait-il s'il a  fini de se torcher le derrière?
       Jusqu' où les chauves se lavent-ils  le visage?
       Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un  mot, alors que "tous
ensemble"s'écrit en deux mots séparés?
       Pourquoi  abréviation est-il un mot si long?
       D'où vient l'idée de   stériliser l'aiguille qui va servir à
l'injection fatale d'un condamné à  mort?
       En  cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les
bombes  thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?
 
 
      Si rien ne colle au Téflon, comment  l'a-t-on collé à la poêle?
 
      Pourquoi les  ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des
pieds? Ne serait-il pas  plus simple d'embaucher des ballerines plus
 
grandes?
 
      Je veux  acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de
l'ancien?
       Pourquoi les  établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures?
        Si un mot est mal  écrit dans le dictionnaire, comment peut-on
faire pour le savoir?
       Comment Donald  peut-il avoir des neveux s'il n'a pas  de frères et
soeurs?
 
     Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il  son slip par-dessus
son pantalon?
      Quand on te prend en photo à côté de  Mickey, est-ce que l'homme à
l'intérieur de Mickey sourit?
 
 

 
 
3 enfant jouent aux billes, soudain le premier dit aux autres:
-mon papa c'est le plus rapide, il conduit des tgv et fait paris bordeaux en 4H.
le deuxième réponds alors:
-non c'est le mien le plus rapide, il conduit le concorde et fait paris new york en 3H.
le troisième reste à jouer au billes quand les 2 autres lui demande:
-et toi ton pere il fait quoi ?
-Bande de rigolo, répond t'il, c'est mon père le plus rapide, il bosse aux impots, et bien en finissant son travail à 17H, il est à la maison à 16H30.

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08