Reprise du message précédent :
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le
mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
 
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
 
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
 
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
 
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
 
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
 
Le mari continue :
 
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
 
Il essuie une autre larme et balbutie :
 
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
 
 
 
 
Dans un train, trois militaires regagnent leur caserne dans l'ambiance qu'on imagine. Tout à coup, une fille superbe fait son apparition dans le compartiment et la conversation s'engage. La fille n'est pas timide et le dialogue dérive rapidement. Au bout d'un moment, la fille propose :
 
- Donnez moi 10 francs chacun et je vous montre mes jambes.
 
Les trois militaires acceptent de sortir leurs porte-feuilles dans l'enthousiasme qu'on imagine. La fille lève alors délicatement sa robe jusqu'en haut des cuisses... L'atmosphère se réchauffe et la fille propose alors :
 
- Et si vous me donnez 100 francs chacun, je vous montre l'endroit où j'ai été opérée de l'appendicite.
 
Les trois hommes saisissent immédiatement l'occasion et reprennent leur porte-feuilles. La fille se retourne alors vers la fenêtre du wagon et désigne un groupe d'immeuble en disant :
 
- Vous voyez là-bas, l'hôpital !
 

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
 
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
 
La fille rétorque :
 
- Je l'ai faite le mois dernier.
 
Et la mère dit à son tour :
 
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
 
Au bout d'un moment, le père a une idée :
 
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
 
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
 
- Bonsoir !
- ...
 
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
 
- Fameuse votre soupe !
 
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit :  
 
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
 
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
 
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
 
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
 
- Quelle bande de fous !
 
"Couic-couic".
 
-Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
 
"Couic-couic".
 
- Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
 
"Couic-couic"...
 
- La mère ?
 
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément..."Couic-couic"
 
- Quelle famille !!!
 
"Couic-couic".
 
- Quelle foutue soirée !
 
"Couic couic couic"
 
- ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
 
"Couic-couic".
 
- J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue !
 
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
 
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
 
Alors le père se lève :
 
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
 
 
 
 
C'est une  secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui demande :
 
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je  jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi  que ce soit, ils sont pour vous.
 
La jeune fille demande à réfléchir afin  d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son  mari. Il lui dit :
 
- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du  pognon.
 
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
 
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te  propose, et on aura du pognon.
 
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le  mari lui demande :
 
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
 
Sa femme lui répond alors :
 
- Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 euros par terre.
 
Le mari :
 
- Et t'as pas réussi comme hier ?
 
Sa femme :
 
- J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro !!

En fait, ma femme de dit souvent que je porte à gauche...    
JPR

---------------
Je cherche....

 
moi non plus et surtout les "chattes" !
JPR

---------------
Je cherche....

 
Oui mais moi je suis pas Stéphanois....et voilà maintenant que je vais avoir les R.G. sur mon dos !
LARI sait pourtant que je n'aime pas le " voile "    
JPR

---------------
Je cherche....

alors ... vapeur, muuuumm ? cuir peut être ??  

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Et dire que je croyais mon mari au boulot!!!!!!
 
Et dire que le soir il est fatigué de sa dure journée de labeur!!!
 
Franchement blabla fait dans la dentelle maintenant!!  

---------------
La cuisine est un plaisir qu'il est important de partager...

 
des stéphanois partout!!!
 
 

J'ai un Proverbe Chinois à proposer:
 
 
 
 
UN GRAND SAGE A DIT:
 
-Cul qui gratte Le soir.....  
 
-Doigt qui put le matin...  
 
 

Qu’est-ce qui est marqué sur la page 39 du mode d’emploi d’une Lada ?
L’horaire des bus…
 
 
Un mec en Lada en croise un autre, de mac en Lada. Pourquoi ils ne se disent jamais bonjour ?
Parce qu’ils se sont vus deux fois au garage le matin…
 
 
Pourquoi les pneus arrières doivent être changés 8 fois plus souvent que les pneus avant ?
A cause de la dépanneuse, la Lada roule 8 fois plus sur les pneus arrières…
 
 
Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Lada ?
C’est pas des blagues !
 
 
Qu’est ce qu’une Lada au sommet d’un col des Pyrénées ?
Un miracle…
Et deux Lada au sommet d’un col des Pyrénées ?
De la science fiction…
Et trois Lada au sommet d’un col des Pyrénées ?
Une drôle de place pour mettre une usine Lada…
 
 
Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse…
 
 
Comment doubler le prix d’une Lada ?
En faisant le plein…
 
 
A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ?
A gonfler l’Airbag…
 
 
A quoi reconnaît-on une Lada sport ?
Le conducteur porte des Nike…
 
 
La série limitée « Roland Garros » de chez Lada ?
1 balle de tennis sur l’accroche remorque…
 
 
Pourquoi y a-t-il deux pots d’échappement sur une Lada ?
Pour qu’elle puisse servir de brouette…
 
 
Comment fait-on pour avoir des pièces détachées d'une Lada ?
On en suit une…

 
en tout cas Lari on la voit son étiquette    
 
no name powered  

---------------
Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

Dans la serie des Ladas    
 
 
- Qu'est-ce qu'une lada avec un toit ouvrant ?
 
--> Une Poubelle...
 
 
- Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?  
 
--> Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...  
 
 
- Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
 
--> Tout dépend de la taille de la dépanneuse...
 
 
- Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?  
 
--> L'horaire des bus...  
 
 
- Quelle est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?  
 
--> Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre...
 
 
- Qu'est-ce qu'une Lada décapotable ?  
 
--> Un oubli de la chaîne d'assemblage...
 
 
Enfin, ma preférée    
 
- Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?  
 
--> C'est le téléphone portable du conducteur qui a sonné, en position vibreur...
 
     

Le barbecue
 
C'est dans cette activité qu'on  reconnaît les talents de cuisine  
 
Dès qu'un homme se porte volontaire  pour faire ce type de cuisine,  la chaîne d'événements suivante est  actionnée :
 
1. L'homme sort le barbecue et le  charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les  légumes.
7. La femme prépare la viande pour la  cuisson
8. La femme la place sur un plateau  avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et  le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de  prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la  grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la  table.
12. La femme vérifie la cuisson des  légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour  dire à son mari que la viande  est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite  de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et  les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et  prépare le café.
19. La femme sert le café et le  dessert
20. Après le repas, la femme range la  table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range  la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place  car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle  a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif,  l'homme conclut que les femmes ne sont jamais  satisfaites.
 

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

excellent

---------------
Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

Tellement vrai!

---------------

On se fait une petite course ?  ••  Site gaut76.com | Forum de musique

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne a pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouve la maîtrise de son véhicule, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? " Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, ronge par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? " Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ".  
 
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "  

---------------

http://tofmoinal.labrute.fr

UNE VRAI BLONDE PLATINE.............. ridicule de vouloir épater la galerie !
 
 
Après de longues, très longues études de droit, une Blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.
 
Pour impressionner le nouveau venu, elle décroche son téléphone, va ouvrir et lui demande d'attendre un instant.
 
Elle saisit son téléphone et reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre a un appel :
 
- Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !
 
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
 
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
 
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
 
L'homme lui répondit :
 
- Bonjour Madame, France Télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique......

http://www.lemonde.fr/web/dessins_ [...] 253,0.html

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres de bouteilles devant lui.  
>Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas :  
>- "Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois? "  
>- "Oui ", répond le gars en souriant.  
>- "J'ai finalement eu le courage de lui demander et elle a accepté... "  
>- "Eh, mais c'est génial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous? "  
>- "C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif  
>et je me suis scotché la b*** le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande.... "  
>- "C'est une belle marque d'attention! "  
>- "...Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable! "  
>- "Et alors? "  
>- "Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "  
>  

oh la vilain

---------------
Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

une petite gentille pour Z et les autres  
 
deux jeunes dames rentrent du boulot et prennent le train. A peine à l'interieur, la premiére dit " tiens, je vais voir dans le wagon de queue si il y a des nouvelles têtes", et l'autre repond, "ben moi, je vais voir dans le wagon de tête.....

C'est tout mimi !

---------------

---------------
••• Quelques liens - très - utiles ••• Thinkpad Community rules ! •••

oui moi auss i j'aime bien

Quand un québécois est vraiment furieux du service après-vente, ça donne ce genre de truc :
 
http://calacon.free.fr/media/hotline%20quebec.mp3
 
Tabarnak !
 
 
(Extrait du site Clientsàlacon, http://calacon.free.fr )

Il cherche des crosses, hein  

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

qui es qui parle courrament le canadien bourré, car j'ai rien compris au truc lol il et vraiment ravagé du cerveau.

coyote78, nore franchouillarde Applelienne est plus compréhensible.
 
Au cas où tu ne connaîtrais pas = 20’ de bonheur !!
 
 
http://xstephx.dune2.info/lol.mp3

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
excellent!
 
t'as pas avec un belge?

---------------
Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

 
Aux prises avec un chef de gare, ce serait le top  

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Limite parano, la dadame...
 
Je connaissais déjà, mais j'avoue que je sui sbidonné à chaque fois que je l'entend...
 
             

---------------

---------------
••• Quelques liens - très - utiles ••• Thinkpad Community rules ! •••

bonsoir  
ben moi vous allez pas me croire mais on a essaye de me pirate mon ordinateur et c'est des extra terrestre je le sais car je les ai vu sur ma webcam  

---------------


PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

T'as des images ? comme celle-ci ==>

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr trop trop bon et surtout une femme très doué en informatique ca reléve du paranormal ou est michel chevalet lol
 
je sait pas quelle drogue elle a pris mais c'est du puissant lol.

si vous en avez d'autre des comme ca je suis prenneur trop exéllant

ça donne envie de se faire recruter comme hot-liner !!

gremi357 c'est claire moi qui fait une formation dans la mainteance je prendrais surtout pas la hotline lol je préfaire me déplacer chez les gens et je laisse les holiner trier les cas relevant de la psychiatrie lol

ouais mais là tu vas chez elle je te raconte pas l'état ou tu sors !!!

houlaaaaaaa oui au moin 3 semaines d'arret maladie pour cause de dépréssion lol

 
 
 
a peu pres mais comme celle la

---------------


PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

DIEU ET ADAM
 
C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des
branlettes à longueur de journée, il en a marre. Alors, Dieu, bon gars, lui créa la poupée gonflable, qu'il livra à Adam.
 
Deux semaines plus tard, Adam retourne voir Dieu :
 
- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà trois fois qu'elle éclate et y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça, maintenant.
 
Et Dieu créa la femme ...
 
 
 

---------------

http://tofmoinal.labrute.fr

J'ai honte d'avoir ri    
 
 
 
 

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...