Reprise du message précédent :

malheureusement tu as raison nous les femmes aimerions réellement etre aimées pour notre fromage... ou pas !

Perso j'ai jamais aimé une femme pour son odeur hein ?

d'ou le ou pas ça va ?

Oui. Ou pas.

 
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zzzAGATHEzzz

euh... j'adore les nounours !

zoo avec ça ....?????!!!
C'est pas très sérieux

>  Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de  
> l'Automobile ?
>
> - L'Allemand examine le moteur
> - L'Anglais examine les cuirs
> - Le Grec examine l'échappement
> - L'Italien examine le Klaxon
> - Le Portugais examine la peinture
> - L'Américain examine la taille
> - L'Israélien examine la consommation
> - Le Suisse examine le coffre
> - Le Chinois examine tout
> - Le Belge examine rien
> - Le Français examine la vendeuse

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit : "Venez! On attrape un chat!"
Le sadique dit: "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"
Le tueur en série dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue!"
Le nécrophile dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!"
Et le masochiste dit: "Miaou!!!"  

Comment congèle-t-on la morue?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
En tirant toute la couverture à soi.
 
 
 
 
(Alzheimer Parkinson vient d'être déclaré irresponsable par la justice française...)

 
Je vois que que tu parles d'expérience, j'ai toutefois une question : une fois que ta morue est congelée, quand tu fais humm humm il te reste quoi ? un esquimau ? un mister freez ?

 
il nous reste la brandade de morue!

 

 
Un cornet à deux boules...    
 
Hum...
 
Sorti avant même d'être arrivé...  
 

 
c'est fin c'est tres fin ça se mange sans faim

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Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

 
mais je ne vous jette pas la pierre, Pierre.
 

On vient de me l'envoyer:
 
Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !  
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :  
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
 
   

 
             (dans le désordre...)
 

TopiK Officiel de la blague!!!!!    

histoire classé X  
 
pourquoi enterre t'on les blondes dans des cercueils triangulaires ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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3:
car des qu'elles se couchent, elles écartent les jambes

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

Comment fais une blonde pour allumer la lumière?
 
 
 
 
 
 
 
 
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Elle ouvre la portière de la voiture...
 

 
lol

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Dis tu crois qu'il est de moi ??  

un américain, un japonnais et un français sont au salon de l'automobile de 1962, l'américain présente la derniere chevrolet, appuis sur un bouton et là, miracle la capote s'ouvre toute seule, les 2 autres sont étonnés.
le japonnais présente la mazda, appuis sur un bouton et se sont toutes les vitres qui s'ouvrent toute seules, encore un étonnement.
le français se sent un peu géné et décide d'emmener ces collègues sur le stand citroën, il leur présente la 2CV, ouvre un porte, et la referme , et là miracle de la technologie française les 3 autre portes s'ouvrent.

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

A quoi reconnaît-on une Lada sport?
 
 
A la boule de tennis sur l'attache remorque.
 
 
 
 
 
 
Comment fait-on pour doubler le prix d'une Lada?
 
 
On fait le plein.
 
 
 
 
 
Qu'est-ce qu'une Lada sur une colline?
- Un exploit.
Deux Lada?
- Un miracle.
Trois Lada?
- Une usine.
 

Une petite chatte se promène au bord d'un étang, elle aperçoit un petit rossignol sur la branche d'un chêne elle se dit "humm j'en ferai bien mon repas" mais elle aperçoit sur un nénuphar une grenouille elle réfléchit et se dit "je vais attendre que le rossignol ait mangé la grenouille et je le mangerais après comme ça j'en aurais plus dans le ventre".
Là-haut le petit rossignol aperçoit la petite grenouille sur le nénuphar il se dit "humm j'en ferai bien mon repas" mais il aperçoit sur un roseau un moustique il réfléchit et se dit "je vais attendre que la grenouille ait mangé le moustique et je le mangerais après comme ça j'en aurais plus dans le ventre".
Le vent se lève, le moustique s'élève, la grenouille détend sa langue et attrape le moustique, le rossignol plonge du chêne et d'un coup de bec attrape la grenouille quant à la petite chatte elle bondit et tombe à l'eau...
Moralité : plus les préliminaires sont longs plus la petite chatte est mouillée.

qu'est ce qui est blanc, qui à le bout rouge et qui sent le pipi ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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une borne kilométrique bien sur, à quoi pensiez vous ?

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

comment appelle t'on un nain qui sort d'une boulangerie ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
un p'it calepin ( un p'tit qu'a le pain )

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

pourquoi les belges font t'ils leurs crèpes dans des poèles carés ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
pour y mettre de la confiture de coing
 
les différences entre une femme et un moustique ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
1:lorsqu'on tape sur la tete du moustique il arrete de sucer.
 
2:le moustique nous fait ch..er que l'été

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le sherrif de sherwood et le joker vont avoir du soucis a se faire! MAJ du 18/02/08

Flood

Attention
 
 
Un vagin et un pénis sont au bord de la plage.
Le vagin dit: "On va se baigner?"
Et le pénis répond: "Je ne peux pas. Faut que je garde les sacs."
 
 
     
 
Hum...
 

Une chauve-souris vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à
sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais
les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent
pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang !
hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux
autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit
noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à
l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

        D'autant plus qu'avec cette histoire de sang je m'attendais à une chute ... glauque !

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Pour rester dans le même registre...
 
 
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit:
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Le mari répond alors:
- Ça tombe bien: j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?
 
 
 
 
 
 
 
     
Bon ben je vais aller manger moi...

(chourré sur un autre forum )
 
 

 
Exceeeeelent!
 

[r. tournesol]  

Une pour nos amis motard :
 
 
Un motard fonçait sur sa Honda Hornet à 190 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la  malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard..."