Reprise du message précédent :
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
 
 
Le courage :
 
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander :
T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
 
 
Le culot :
 
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du
rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur le cul et dire : T'énerve pas, c'est ton tour.
 
 
 
 
 

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http://tofmoinal.labrute.fr

en cette periode de fete :
> Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
> - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
> - Laquelle ?
> Nous avons :
> - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
> - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
> - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
> - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
> - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
> - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
> Tout étonné, l'homme demande :
> - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
> La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
> - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
> - La voiture de Ken,
> - La maison de Ken,
> - Le bateau de Ken,
> - Les meubles de Ken,
> - L'ordinateur de Ken,
> - Et un ami de Ken...

ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.
 
les femmes ont déja fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

Je ne m'étais pas rendu compte que j'avais le pouce si long!

Oh que j'aime.....
 
 

 
 
 

 
Et s'il écrit n'importe quoi, au moins, il l'écrit sans fautes d'orthographe !
 
Enfin, quand je dis n'importe quoi... C'aurait été quelque chose que j'aurais pu écrire, avec les connaissances encyclopédiques dont je dispose en géométrie...
 
W.

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Crise oblige.
Un couple très chic cherche à réduire ses dépenses.
- Marie-Sophie, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher Edouard, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

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bashfr: hum.. delectable parfois
 
#8529 (+) 1848/2140/9 (-)  
<Rodelanuit>: Véridique ce qui m'est arrivé Je codais tranquille lorsque j'entends un gros bruit chez moi vers 3h00 du matin
<Rodelanuit>: On avait défoncé ma porte donc je me suis dit c'est des cambrioleurs çà . Hop je prend ma batte de base-ball Ils étaient deux et l'ai pris par surprise donc massacrer
<Rodelanuit>: et je leur demande pourquoi ils ont voulu me cambrioler en attendant la police. Un des deux me répond on croyais que vous étiez parti en vacances depuis 1 mois  
<Rodelanuit>: Ou comment me traiter de geek...

- Le repas de famille
 Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande s?ur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
 - C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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Vous connaissez le SakuraClub ???

 Une petite reflexion sur l'avenir de l'humanité :
  Grace au réchauffement climatique , nos enfants n'auront pas a souffrir du froid  lorsqu'll n'y aura plus de pétrole !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Bon je suis sorti  

#8542 (+) 202/392/5 (-)  
<+Panou[OM]> La barraque de mes voisins est en feu ! \o/
<+Panou[OM]> J'vais chercher les merguez !

C'était le bon temps...
http://gaut76.free.fr/pps/Alcool_avant_1900.pps
 

Ouais, ils savaient c'qu'était bon pour nous dans c'temps là    
 
 
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Une qu'est pas nouvelle ... Tant pis :
 
 
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre.  Soudain, il lui  
demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée  
de gens intelligents, comment faites-vous ?
 
La reine lui répond :  
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur  
fais passer régulièrement des petits tests pour être bien  
sûre que leur intelligence reste vive.  
 
Nicolas Sarkozy stupéfait :  
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine répond : "C'est très simple.
 Je vais vous montrer.  
Elle s'empare du téléphone, met le haut-parleur et appelle Tony  
Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test pour vous. C'est l'enfant de votre père et  
de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre sœur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, vous l'avez ! Merci Tony. À la prochaine.  
 
La reine raccroche. Nicolas est impressionné :  
- Wow !
 
 
De retour à Paris, Nicolas décide de mettre en pratique la technique  
de la reine d'Angleterre. Il téléphone à François Fillon :
- Bonjour François, c'est Nicolas! J'ai un petit test d'intelligence  
pour toi !  
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton  
frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
 
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi  
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème !
François Fillon s'empresse alors d'appeler Michèle Alliot-Marie
- Bonjour Michèle, c'est François. Je ne sais pas ce qui lui prend  
mais Nicolas vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux  
bien m'aider ?
- Pas de problème, raconte.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton  
frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?  
- C'est moi !
- Ahhh, Ok, merci !
 
François Fillon s'empresse de rappeler Nicolas Sarkozy
- Nicolas, tu peux me redemander ton énigme.  
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton  
frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Michèle Alliot-Marie !  
- Ben non, perdu ! C'est Tony Blair !                                

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Ben oui.....
 
"J'aime bien "babord, c'est à gauche, tribord c'est à droite, et ras bord, c'est du rosé..."  
 
   
JPR

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Je cherche....

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !              
             
           
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.                        
Quand vous ouvrez le coffre,   *qui vous fait la fête ??   ***Hein ?***

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Vous connaissez le SakuraClub ???

Ce sont deux carrés de chocolat qui font l'amour.....
 
Comment reconnaitre le carré mâle, du carré femelle ???
 
 

 
Qui aurait pu croire .... : Humour militaire et, de plus, Américain  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.  
 
 
 
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
 
- Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort.
 
 
 
- Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
 
- A 70 ans, tes boyaux sont  foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
 
 
 
- Alors le papy de 80 ans intervient,
 
- 80 est vraiment le pire de tous les âges
 
 
 
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
 
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
 
 
 
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
 
- Non je fais tous les matins à 6h30
 
 
 
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
 
 
 
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h30

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Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

La rose ne sera plus l'emblème du parti socialiste.
 
Elle sera remplacée par le muguet, car c'est la seule tige capable de supporter autant de cloches !

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Ne m'en veuillez pas, elle est archi-connue, je sais ....
 
 
 
                           
 
 
               
 
 
                       

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Une promotion intéressante...    
 

Un pouf, ou une pouf(fe) ?

W.

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Le titre de ce topic précise bien : <.... et autres joyeuseté> hein ?
 
 
Alors ===> http://www.ldlc.com/fiche/PB00071146.html
 
 
Poids : 18,3 kilogramme(s)    
 
 
A noter que les autres couleurs que le présent noir ("champagne" .. "rose" ) ne pèsent que 18,3 grammes ....
 
Le NOIR !!!! Ca c'est une couleur de poids (et je n'vous parle pas du drapeau   )

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

J'epere qu'ils fournissent un chariot pour le transporter discrètement dan sle métro, les bus, taxi et autre transports en commun

C'est qui les sales pauvres qui n'a pas son 4X4 pour le trimballer... ?

 
Ou une 203 à plateau    

Pour info, j'ai transmis l'info, pour que le site soit modifié.

Et comme je le notais à l'attention de mes collègues, un baladeur MP3 de 18 kg, quoi de mieux pour faire son jogging le matin ? Un dans chaque main, et zloup !

W.

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Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
 
- Voilà ... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépéres que vous réservez aux touristes !!!
 
- Pas de problèmes, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !!!
 
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse ...
 
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !!!
 
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches d'un arbre ...
 
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
 
- Ca, je m'y attendais ...
 
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de " la feuille morte ". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
 
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
 
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude ...
 
Le pilote entend son client dire :
 
- Ca, je m'y attendais aussi !!!
 
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
 
- Ca, par exemple, je ne m'y attendais pas ...
 
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
 
Après avoir atterri, il dit à son client :
 
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
 
- Ecoutes ben ! dit le type. Quand j'ai dit " ça, je m'y attendais ! " au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !!! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit " ça, je m'y attendais ! " parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !!!
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça je ne m'y attendais pas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
C'est pô ma faute c'est Lari quia commencé avec ses gouts douteux
 
Au suivant...

Jean-François, un superbe jeune homme, entre dans un pub de sport vers
21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses
côtés...
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un
homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La
blonde regarde Jean-François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera ?'
Jean-François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'.
Jean-François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'.
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question
fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
'Un pari est un pari. Voici ton argent'.
Jean-François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu
les nouvelles de 18h et je savais qu'il plongerait'.
La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas
qu'il recommencerait'.

Elle ne mérite pas d'être gravée dans le marbre, mais bon ..... :
 
 
Ça se passe aux U.S.A.    
 
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :  
- «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre robe? Je vous  expliquerai dans un instant pourquoi».
 
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:
- «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».  
 
La religieuse leur répond:
- «Il est parti dans cette direction!»  
 
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant et dit:
- «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».  
 
La religieuse lui dit:
- «Je vous comprends tout-à-fait»  
 
Le soldat ajoute:  
- «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»
 
- La religieuse répond:  
- «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de c*****, je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus!!!».  
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

elle est bien, mais je m'attendais pas à la chute

Ce post est destiné à tous ceux qui ont des difficultés à pratiquer l'anglais parlé.   En guise de cadeau  je vous adresse ce petit traité abrégé. Je suis sur que vous allez faire avec lui d'énormes progrès!  
> > >    L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées,  vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ?  Comment dit-on ...?  
> > > Français
 > > > Franglais
 > > > Anglais
> > > Parlez-vous anglais ?
 > > > Douille housse pic n'glisse ?
 > > > Do you speak English ?
> > > Etes-vous prêt ?
 > > > Ail ou radis ?
 > > > Are you ready ?
> > > L'addition
 > > > Débile
 > > > The bill
> > > Félicitations !
 > > > Qu'on gratte tous les jeunes !
 > > > Congratulations !
> > > Passer un coup de fil personnel
 > > > Ma queue perd son alcool
 > > > Make a personal call
> > > Plus d'argent
 > > > Mors mon nez
 > > > More money
> > > Joyeux Noël
 > > > Marie qui se masse
 > > > Merry Christmas
> > > Nous sommes en retard
 > > > Oui Arlette
 > > > We are late
> > > Attirance sexuelle
 > > > C'est que ça pèle
 > > > Sex appeal
> > > Le dîner est prêt
 > > > Dix nourrices raidies
 > > > Dinner is ready
> > > Fabriqué en France
 > > > Mais dîne Frantz
 > > > Made in France
> > > J'ai fait un bon voyage
 > > > Ahmed a l'goût d'tripes
 > > > I made a good trip
> > > Le boucher
 > > > Deux bouts d'chair
 > > > The butcher
> > > Il parle Allemand
 > > > Il se pique Germaine
 > > > He speaks german
> > > Tu as sauvé toute ma famille !
 > > > Youssef vole ma femme au lit !
 > > > You saved all my family !
> > > Asseyez-vous sur la chaise
 > > > Six tonnes de chair
 > > > Sit on the chair
> > > Le sel et le poivre
 > > > Sale teint de pépère
 > > > Salt and pepper
> > > Né pour perdre
 > > > Beaune - Toulouse
 > > > Born to loose
> > > Je cuisine
 > > > Ame coquine
 > > > I'm cooking
> > > Epicerie fine
 > > > Délicate et saine
 > > > Delicatessen
> > > Où est l'épicier ?
 > > > Varices de grosseur ?
 > > > Where is the grocer ?
> > > Donne-moi de l'argent !
 > > > Guy vomit sous mon nez !
 > > > Give-me some money !
> > > Prendre le train
 > > > Toute ta queue traîne
 > > > To take a train
 
> FIN

BashFR.org - #8725 (+) 3263/3547/9 (-) :
Val : ma mère essaie de m'apprivoiser... elle met des clopes avec des gâteaux de plus en plus loin du PC

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

     qu'est ce qui dit l'lari ?

 
C'est tiré de BashFR.org, site ô combien truculesque!

W.

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On dit merci à qui, epsilon143, mmmhh ?    
 
Donc : http://www.bashfr.org/

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...