Reprise du message précédent :
Vive la SNCF !
   
JPR

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Je cherche....

Origine de la race humaine*
 
*Une petite fille demande un jour à sa mère:*
*Maman, comment la race humaine est-elle apparue?*
 
*La maman répond: Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. *
*C'est ainsi que la race humaine est apparue.  *
* *
*Deux jours plus tard, la petite fille*
*demande à son père la même question.*
 
*Le papa répond: ll y a très longtemps existaient les singes. *
*Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.  *
*C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.*
 
*Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande: *
*Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine *
*a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?*
 
 
*Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma*
*famille et ton père de la sienne!*

#8436 (+) 1291/1417/9 (-)  
<tartapott> J'ai nettoyé mon clavier comme ils disent dans le micro hebdo là
<tartapott> en tapotant dessus
<cosmos> et..?
<tartapott> et j'ai trouvé un petit bout de papier venant de ma femme:
<tartapott> "Tu as enfin nettoyé ton clavier! Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour le geek! Bravo mon chéri"

BashFR.org :
 
#8431 (+) 892/1390/6 (-)  
Mari3: bn ta d frere et soeur?
Nicolas: oui
Nicolas: pourquoi ?
Mari3: com ça pr taper la cOsette!*
Nicolas: pauvre cosette
Mari3: pf
Nicolas: t'as mis le temps à comprendre !
Mari3: a comprendre koi?
Nicolas: t'as pas compris _ _'
 
 
 
#8432 (+) -387/1155/-3 (-)  
<Pouf> Faudrait me payer cher pour travailler gratos !
 
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
Misérable ( ) Mari3 !!!  
 
On lui propserait une combinaison genre <Maj> G/µ/23 <Enter> Elle s'écrierait :
 
 
Waouhhhh     c'est ce qui déclenche la mise à feu du lasso hypertranscendental dans le jeu "machin-truc"
 
 
Mais Jean Valjean ... Cosette ... bouhhh    

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Le Dr Jekyll avait bien son Mr Hyde, pourquoi laripette ne m'aurait-il pas ?

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier dans ma boite aux lettres !  

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Je cherche....

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.  
 
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?  
- Oui, sans aucun doute.  
 
- Avez vous des anti-douleurs?  
- Oui, aucun problème.  
 
- Avez vous des anti-rhumatismaux?  
- C'est certain que nous en avons..  
 
- Avez vous du Viagra?  
- Oui, bien sûr.  
 
- Avez vous des pilules antirides?  
- Oui, nous en avons.  
 
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?  
- Évidemment.  
 
- Avez vous du bicarbonate?  
- Certainement..  
 
- Avez vous des médicaments pour le foie?  
- Bien sûr.  
 
- Avez vous des antidépresseurs?  
- Oui, sans aucun doute.  
 
- Avez vous des somnifères?  
- Oui, oui, nous en avons.  
 
- Avez vous des produits pour la mémoire?  
- Oui... quelques-uns !  
 
- Avez vous des béquilles?  
- Évidemment.  
 
- Avez vous des couches pour adultes?  
- Mais certainement.  
 
- Avez vous ...  
 
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?  
 
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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Je cherche....

Le 21 janvier 2009, un petit homme souriant se présente devant les grilles de la Maison-Blanche et demande à l'agent du "secret service" qui monte la garde: "Dites, est-ce que George W.Bush est là?" "Non, répond l'agent, il n'est plus président vous savez?"  
 
L'homme part.  
 
Le lendemain, il revient: "Dites, est-ce que George. W. Bush est là?" "Je vous ai déjà répondu que non, il n'est plus président." L'homme sourit et remercie poliment.  
 
Le troisième jour, le revoilà: "Dites…" Le garde s'énerve: "Pour la troisième fois, IL N'EST PLUS PRESIDENT!" Le petit homme répond alors: "Oh oui, je sais, mais j'aime tellement l'entendre dire!"
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

heu!!!! je me lance  
 
 
comment s'appelle (prenom) le protecteur des roux!!!

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pif paf je suis le roi de la deconne
 
ché pô dma fôte si je ché po[:titoc]

reponse: oliver
 
 
 
 
 
parceque :
 
 
l'ange oliver protege les roux
 
l'engoliveur protege les roues hahahaha!!        
 
     
 
 
heu!!! desolé

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pif paf je suis le roi de la deconne
 
ché pô dma fôte si je ché po[:titoc]

éric:
-Mon oncle est mort dans son sommeil
jean:
-Ah ? et bien c'est une belle façon de passer de vie à trépas  
éric:
-Oui mais c'est les passagers de la voiture qui n'ont pas aimés
 

Ce topic <Blagues, truculences et autres joyeusetés...> est fait pour Elle :
 
 
                             
                             (Edité dans Libé du 8 novembre)
 
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Et dire que la majorité des citoyens de l'Etat d'Alaska l'ont élue Gouverneur...
 
 
 
Z'ont le cerveau gelé?
 

 
Vous ne vous souvenez déjà plus de nos braves ministres incapablent de faire une règle de trois? pas besoin de faire 10 000 bornes pour trouver ces gens là...

Mode cochonne [ON]
 
Combien y a-t-il de positions dans le Kamasutra ?
 

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zzzAGATHEzzz

     ....   (    )

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
 
Mme Jeanne, me connaissez-vous?
Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
 
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?
Bien sûr que je le connais. Je connais M. Durand depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, et l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais.
 
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
 
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

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Je cherche....

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
 
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
 
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!  
 

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Je cherche....

 
  C'est ça quand elles  sont libérées apres...http://forum.aideonline.com/aideon [...] tm#t520417  

...  

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zzzAGATHEzzz

RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant
> les qualités suivantes'
>
>
> 1. Ne me battra pas
>
> 2. Ne partira pas en courant
>
> 3. Devra être super au lit
>
>
>
> Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi
> que
> la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier,
> etc....mais
> sans résultat.
>
> Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on
> sonna
> à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni
> jambes, couché sur le paillasson.
> Perplexe, elle demande :
>
> 'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
>
> 'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos
> rêves'.
> Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je
> n'ai pas
> de jambes, je ne peux pas partir en courant'.
>
> La vieille femme demande :' qu'est-ce qui vous fait penser que vous
> êtes super au lit? '
> Il répondit:'J'ai sonné, non !?

   je suis sonné !

 
 
Dans le meme genre :
 
 
Quelle est la limitation de vitesse en Amour ???
 

Je pensais que celle-ci était très connue et en fait non pcq lrsq j'énonce mon n° de téléphone je fais donc XX.XX.XX.61.dérapage ou tête à queue, ben , je me prends un vent à chaque foua  

 J'déraille pas, je sais que le titre de ce topic est <Blagues, truculences et autres joyeusetés...>      
 
 
       
           
           (LePost de ce jour)
 
 
 
           "Appâter ..... avec mon nom"
 
 
Fichtre    nous ne devons plus être très nombreux à savoir qui "Il" était    
 
Tout comme ses contemporains M.M. Toubon et Léotard (pas celui qui buvait, celui qui aurait dû boire ...)

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste !
 
Un Français demande à un Québécois :
- Qu'est-ce que ça veut dire guidoune ?
- Euh.. c'est genre une fille mal vue, facile...
- Ben, c'est quoi la différence avec pitoune ?
- Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...
- C'est pas une poupoune ça ?
- Ouin... Une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...
- Alors je peux dire «poupoune» à ma blonde?
- Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.
- Ah... Nounoune, c'est quoi?
- Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi !
- Une coucoune ?
- Ben oui, c'est la même chose.
- Hum....Une guidoune est-elle automatiquement nounoune ?
- Non.
- Et toutoune ? C'est quoi ?
- Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».
- Y a des synonymes ?
- Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.
- Je peux dire doudoune à ma blonde ?
- Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... T'es mieux de lui dire chouchoune...
- Chouchoune ?
- Oui. Ma chouchoune d'amour, quoi !
- OK !!! (...) Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
- Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais
vraiment positif ! À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...
- Ça devient compliqué...
- Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des
manières efféminées.
- Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle
se trouve nounoune d'avoir été moumoune?
- Vitement de même... on peut dire ça, oui !
- Merci chouchoune !
- Y'a pas de quoi, mon ti-coune !  

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Je cherche....

Le même échange entre ce "beau" provincial Québécois et un provincial Ch'timi ne devrait pas être piqué des hannetons    
 
 
Mais pitié  amis Nordistes ne me prenez pas au(x) .. maux  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Chacha, il te reste des Doliprane ?
http://forum.aideonline.com/aideon [...] tm#t520614

Il est certain que la langue française-vraie-estampillée-d'origine est plus concise, puisqu'elle ne proposerait que des :
 
- "bonne"
 
- chieuse
 
- pétasse  
 
 
   

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Il me fait rire ce mec...

En quoi est-ce diffamant de dire d'un concurrent qu'il est amené à gérer des sites pornos ?

Faut croire que l'but du jeu, c'est de savoir à qui balancera le premier un procès à la tronche de l'autre.

Même s'il y a effectivement des sites peu recommandables, ils sont pas tous comme ça non plus...

Rhaaaaaaaaaaaaaalalalalaaaaaaaah...

W.

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••• Quelques liens - très - utiles ••• Thinkpad Community rules ! •••

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.  
 
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.  
 
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.  
 
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.  
 
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopérable.  
 
Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »  
 
L'époux se met alors à pleurer. « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.  
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »  
 
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.  
 
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.  
 
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte ! »
 

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http://tofmoinal.labrute.fr

Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :
" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Becky "
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi. Ricky"

Hier soir, je suis sortie avec des copains. J'ai dit à ma femme que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torché.
> >
> > A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller ma femme, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais content et bouffi d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoul, une idée qui m'éviterait de me friter avec ma femme.
> >
> > Je me suis couché l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligent et réactif.
> >
> > Le jour même au petit déjeuner, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré et je lui ai répondu que j'étais arrivé à minuit pile, comme je le lui avais promis.
> >
> > Elle n'a rien dit mais elle avait quand même l'air soupçonneuse.
> >
> > 'Bien, me voilà sauvé' me suis-je dit.
> >
> > Puis elle me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
> >
> > Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
> >
> > Et elle me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
> > cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...  

Faut pas lui en vouloir Merguez ... t'sais c'que c'est les contrées lointaines, là en bas, à droite (en descendant) .... leur faut du temps pour lire les anciens posts    
 
 
Et puis ta version était plus poètique avec ce :
 
"il a pété"
 
au lieu de ce :
 
"il a vomi dans le couloir"
 
 
 
J't'    ma poule. Et toi ?

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
Sabiiine t'es de retour ? Keske le Al' va être heureux    

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Le Dr Jekyll avait bien son Mr Hyde, pourquoi laripette ne m'aurait-il pas ?

Allez hop! Un petit détour par nos z'amis de BashFR...
 
#8488 (+) 878/978/9 (-)  
<leboss777> a oué ?!!??
<leboss777> basi vs ete si mal1 pk vs vné ici alor ??,?!!
<EthanQix> parce que le zoo IRL, c'est payant.
* Plonk jette une cacahuète à leboss777
 
 
#8486 (+) 469/647/7 (-)  
<Fl0w3D> t'as une imprimante braille WarVirus ?
<WarVirus> bawé
<WarVirus> qui n'as pas ca chez lui...
<Fl0w3D>
<Fl0w3D> et tu sais lire le braille ?
<WarVirus> biensur
<WarVirus> les yeux fermées
 
 
#8483 (+) 242/510/5 (-)  
<w00t> non mais c'est pas une raison que parce que je n'ai ptet rien à dire, que je vais pas m'interdire de me taire quitte à le dire quand même
<w00t> jme comprends
 
 
 
#8476 (+) 291/729/4 (-)  
<b00lak> jvé te niker, je sui plu for ke schwarz et neguer réunis !!!!!!!!!!!!
 
 
 
#8465 (+) 1837/2277/8 (-)  
<Lily> tu fais quoi si un jour tu vois Bob en vrai ?
<Phebus> J'lui met des claques dans la gueule.
<Lily> arrete il fait ca pour sa mere
<Phebus> Bah j'met des claques dans la gueule de sa mère aussi
<Lily> elle est morte...
<Phebus> Bah j'la déterre et jlui met des claques dans la gueule
* Lily a quitté l'IRC ( pauvre con )
<Phebus> C'était qui elle au faite ? Et c'est qui Bob ?
 
 
#8463 (+) 2826/3036/9 (-)  
Nicolas dit : hey Sandra tu veux pas te marier avec moi ?
Sandra dit : euh...
Sandra dit : tu es grand, t'es assez bien foutu, t'es beau ? t'as confiance en toi, t'es drole ? Tu gagnes beaucoup d'argent ? t'as une voiture ? une maison ou un appartement ? t'as des économies pour notre voyage de noce ? t'es gentil, romantique, attentionné, tendre et respectueux envers les femmes ? tu sais faire la cuisine ? faire le ménage ? tu sais t'occuper d'un bébé ? T'es pret a me faire passer avant ton travail, avant tes loisirs ? T'es pret a abandonner le PC, les consoles, meme le sport pour pouvoir passer un moment avec moi ? tu saurais me défendre ? tu risquerais ta vie pour moi ? T'es intelligent, t'es cultivé ? tu serais fidèle, sincère, toujours a mon écoute, toujours a me surprendre agréablement ?
Nicolas dit : euh oué j'suis plutot grand
 
 
#8462 (+) 848/1894/5 (-)  
fanny: McCain s'est fait ecrabouiller !!
alex: oh puré !!
fanny: tu la dit ^^

Deux amis gay vont au bois...
 Que font ils  ?    
 
 

J'aurais plutôt dis qu'ils ramassent les glands...

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
 
 
Le courage :
 
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main et lui demander :
T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
 
 
Le culot :
 
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du
rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur le cul et dire : T'énerve pas, c'est ton tour.
 
 
 
 
 

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http://tofmoinal.labrute.fr