Reprise du message précédent :
Avec un collègue de travail, nous parlions aujourd'hui des élections US et il m'a dit "à l'époque de Bill Clinton, on ne parlait pas de bureau ovale mais de de bureau avale"
 
pas très distingué mais très drôle

Même thème, très distingué aussi ..

Comment appelle-t-on la braguette de Bill Clinton?

(Daysolaÿ)

 
 
 
E-X-C-E-L-L-E-N-T
 

 
 
 
Très Faure, quoi ....  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Rien ne t'empêche d'acheter des Carambars, de garder les blagues pour toi et de donner ces fichus Carambars à mâcher à ta voisine de 14 ans
 
Pendant qu'elle mâche elle te casse pas les oreilles

A partir du 1.1.2009 la limite d'alcoolémie dans le sang de 0,5 g/L sera relevé à son niveau précédent, à savoir 0,8 g/L.
 
En effet, une étude de l'EPF Zurich montre que depuis l'introduction de la limite 0,5 g/L le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
 
Après examen des résultats, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant de peur d'être controlé positif, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes...!

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Vous connaissez le SakuraClub ???

#8156 (+) 15/115/1 (-)  
<Slashatrius> comment on dit nolife en anglais?

 
 
Même pas une blague...
 
Sauf que l'on s'aperçoit (fort sérieusement) que les accidents "sous alcool" se font à 98% des cas au delà des 0,8 g/l Sacrés Suisses

Sauf que je doute fortement de la véracité du truc

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Vous connaissez le SakuraClub ???

Voyageant souvent en Suisse, je confirme les résultats de l'étude et le projet de modification (projet seulement). Quant aux explications des femmes à la place des maris... je pense qu'il s'agit d'une blagounette!

Allez, une petite image détournée de mon cru (ventilateur pour futurs CPU Nehalem) :

http://xs231.xs.to/xs231/08393/nehalem348.png

W.

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••• Quelques liens - très - utiles ••• Thinkpad Community rules ! •••

 
Mais diantre ? si on utilise les ventilos pour "ça" : la cabane-en-bois-au-fond-du-jardin de notre danigtichounet va se sentir ( ) inutile ....

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Si j'ai bien compris Intel s'est reconvertit dans les sanibroyeur c'est ça

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
 
"Quel âge as-tu, maman ?"  
 
"Cela ne se demande pas ma chérie", lui répond sa mère.              
 
"Combien tu mesures, maman ?"
 
"Cela n'est pas important ma chérie", reprend la mère.                
 
"Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?", redemande la petite fille.
 
"Cela ne te regarde pas ma chérie", dit la mère en terminant la discussion.
 
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là
 
Sa copine lui dit : "C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité."
 
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
 
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
 
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
 
"Maman, je sais ton âge".
 
Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
 
"36 ans".
 
"Et je sais combien tu mesures".
 
"Ah oui ?", "Combien ?"
 
"1 mètre 71".
 
"Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé".
 
"Et bien cela m'étonnerait fort !"
 
"Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!"
 

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Vous connaissez le SakuraClub ???

À cause de « l'innocence » de Tarzan
 
Qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner
Des cours pour lui expliquer la sexualité :
 
- Regarde, tarzan,
Ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale
Et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
 
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver, et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter,
Et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine;
Tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
 
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans lessive»,
 
Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
Pourquoi depuis un mois
Tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
 
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

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Je cherche....

Citation
 
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...    

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Je cherche....

1024 mégots = 1 gigot
1024 gigots = du terreau
 
(suis-je bien réveillé?)

 
 
Euhhh, c'est à dire que .... Euhhh ....    

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

mmmh?

Non, rien Marco ... un peu de repos, un rumsteck de 2,5 cm (en hauteur) bien saignant, une goulée de St Estèphe ...
 
... et ça devrait être bonnard pour toi ...  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Un pain au chocolat croise un croissant et lui demande moqueur :
 -Mais pourquoi donc est tu tordu comme ça ?
 Le croissant ,vexé , retorque
- Est ce que je te demande pourquoi tu as de la merde au cul ?
 
 
   
 

Proverbe du jour :
 
"Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse"
 
 
Loin, loin, mais alors très très loin je suis...............  

 
Hélas, disait l'eunuque : je n'ai plus que des petites coupures ......    
 
 
 
Attends moi Galen    
 
 
 
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
                                   Système D... des vacances adaptées à notre futur pouvoir d'achat !  
 
 
                 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

La situation des protagonistes est, certes, assez explicite mais comme rien de choquant n'est, réellement, visible, je me permets : http://www.marianne2.fr/Une-idee-p [...] 2099eceda7
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
La nana qui se passe la main dans les cheveux après s'être ... (hum .. hum ..) essuyée, me rappelle furieusement une séquence de "Mary à tout prix"  

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" Un lari ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... Il s'marre de tout, il a des goûts simples " ± © M. Audiard

Qui te dit qu'elle ne lui recousait pas un bouton de pantalon?  

Sacré Guss obnubilé par les boutons  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

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Je cherche....

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Québec.
 
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.  
 
Alors qu'elle et couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.  
 
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
 
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé:  
 
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...  
 
- Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette..!."  
 
- Mais Mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel.  

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Vous connaissez le SakuraClub ???

Avant la nuit de noce
 
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.  
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.  
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
" Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle."
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
"Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir"
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
"Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage ! "  

Retraite et permis de conduire
 
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.  
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.  
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.  
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.  
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.  
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.  
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.  
La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l’Alcootest !!!"  

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Je cherche....

Récemment, dans une école  la direction a été confrontée à un problème particulier.  Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.  Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.  Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
 
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la toilette. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
 
Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait de nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette de toilette et nettoya le miroir.
 
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
 
Il y a des professeurs... Et il a y des éducateurs !
 
 
 

Bravo penhors elle est bonne celle là    

elle est pas mal aussi celle là danielgt c'est sur que nettoyer avec de l'eau de chiotte, le miroir est beaucoup moins attirant

Qu'est-ce qui est transparent et court dans les prés ?
 

Heuu...  t'aurais pas fumer un joint ? un joint de vitrage bien sur

il sait fait un rail !
 
 
 

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

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Je cherche....