Reprise du message précédent :
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.  
 
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :  
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...  
La maîtresse de maison :  
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !  
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !  
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?  
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!  
 

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PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

dans les hitoires belges
 
5 jeunes français s'e.......t du côté de la frontière belge, l'un deux :
" suivez-moi en voiture, je prends mon vélo, on traversent la frontière et on va bien rire "
Aussitôt, aussitôt fait. Passé la frontière le vélocypédiste s'arrête à la première station service:
" Bonjour Monsieur je peux avoir le plein?"
- le pompiste dévisse le guidon et met 2 litres d'essence
(Les Copains dans l'auto MDR)
" Vous pouvez me vérifiez l'huile ?"
- le pompiste devisse la selle et met de l'huile
(Les Copains dans l'auto MDR)
"Vos pouvez nettoyer le parebrise SVP"
- le pompiste enleve les lunettes du gars, les essuie et les remet sur son nez  
(Les Copains dans l'auto MDR)
" Je vous dois combien?"
- le pompiste : "2€ Monsieur" et il f...t une grande tarte à travers la g...e du jeune
" Ca va pas la tête.. pourquoi je vous ai payé "
"Bien sur Monsieur je refermai simplement la portière"

en rapport avec http://forum.aideonline.com/forum2 [...] =0&subcat=
 
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Mickael Jackson ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Pas d’idée ? (voir plus bas)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
-L’un est blanc, tout en plastique et dangereux pour les enfants…
 … L’autre sert simplement à ramener les commissions !
 

 

Pas d'accord !
 Ils sont TOUS Les deux dangereux pour les enfants  
la differénce c'est  que c'est marqué sur l'emballage " ne pas laisser les enfants s'amuser avec" et pas sur Michael Jackson  

Vrai, mais le marquage devrait être obligatoire

qu'est ce qui est jaune, bridé et qui n'est pas asiatique?
 
 
 
 
 
une mobylette de la poste

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clint is good

Les Guignols de l'info :
 

 
Canadienne ? il s'agit de bien placer les sardines, pas n'importe où comme à Marseille pour que le porc soit bloqué  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

!!!  

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zzzAGATHEzzz

Les Américains ont débarqué sur Mars
 

 
c'est tellemnent vrai ...  

Connaissez-vous la RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY?
     >  
     > Non???
     >  
     > La voilà !
     >  
     >  
     > Acheter une dinde d'environ 5kg et deux bouteilles de whisky
écossais pure
     > malt, prévoir du sel de guérande, du poivre du moulin, de l'huile
d'olive de
     > basse Provence, des bardes de lard.
     >  
     > Barder la dinde, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.
     > Préchauffer le four therm 7 pendant 10 minutes.
     >  
     > *se verser un verre de whisky, le boire.
     >  
     > *mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
     >  
     > *se verser 2 verres de whisky et les boire.
     >  
     > *aprés une debi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la
buisson de la
     > pinde.
     >  
     > *brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
     >  
     > *abrés une demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte,
rebumer,
     > revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
     >  
     > *s'apeoir sur une chaise et se reverdir 5 ou 6 berres de wizky.
     >  
     > *buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.
     >  
     > *et hop 5 berres de plus
     >  
     > *r'tirer le four de la dinde, la bourrer de marrons (Ne bas
labourer sans
     > baron)
     >  
     > *se rebercer une bonne goulée goulée de whisky
     >  
     > *rabasser la dinde ( l'est tombée bar terre ), l'essuyer et la
voutre sur un
     > blat...sur un clat...sur une assiette.
     >  
     > *se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la
buisine.Ne pas
     > essayer de se relever.
     >  
     > *Décider qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard,
     > ramber jusq'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.
     >  
     > *le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde
froide avec de
     > la mayonnaise et nettoyer le bazar que vous avez mis dans la
     > cuisine.
     >  
     > Bon appétit !

 
 
=> Préparez le court-bouillon avec les ingrédients indiqués et 2 litre d'eau.  
 
Lorsqu'il bout, plongez-y la dinde coupée en huit morceaux.  
 
Laissez cuire pendant 1 heure environ à feu doux et à couvert, et égouttez.  
 
Réservez 1 litre de bouillon. Préparez la sauce.  
 
Hachez les piments et faites-les tremper pendant 1 beurre dans un peu de bouillon réservé.  
 
Faites dorer dans le beurre l'oignon et l'échalote finement hachés.  
 
Ajoutez les piments trempés, la poudre d'amandes, les raisins secs, le contenu de la boîte de tomates passée au tamis ou écrasé à la fourchette, l'ail pilé et toutes les épices.  
 
Laissez mijoter pendant quelques minutes, mouillez de bouillon et ajoutez le chocolat coupé en petits morceaux.  
 
Laissez-le fondre doucement en tournant et retirez du feu.  
 
Faites dorer les morceaux de dinde dans le saindoux.  
 
Rangez-les dans le plat de service.  
 
Servez la sauce à part.  
 
Accompagnez de riz cuit à la créole ou de tortillas.
 
 

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

Puisque vous évoquez tous des blagues récentes   , je ne vois pas de raison de me priver !!
 
Pour tous ceux qui possèdent un chat, voici les  instructions indiquant  comment faire avaler une pilule à un chat :
 
 1.      Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche  comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre  pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une  légère  pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre  main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche.  Laissez le chat refermer la bouche et avaler.
 2.      Ramassez la pilule  sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez  le chat dans vos bras et  répétez le processus.  
 3.      Allez chercher le chat dans la chambre et jetez  la pilule  détrempée qui est sur le plancher.
 4.      Prenez une nouvelle  pilule de l'emballage. Bercez le chat dans  vos bras en maintenant fermement  les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la  pilule au fond de la gorge avec l'index.  Maintenez ensuite la bouche fermée  et comptez jusqu'à dix.
 5.      Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites  descendre le chat de  la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez  votre conjoint pour obtenir de l'aide.
 6.      En position agenouillée,  coincez fermement le chat entre les  genoux. Tenez les pattes avant et arrière  fermement. Ignorez les  grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre  conjoint de  maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et  d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez  glisser la
pilule le  long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du  chat.
 7.      Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous  le  réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle  règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.
 8.      Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre  conjoint de se  coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la  tête  sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille.  Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au
 fond de la  gorge avec force.
 9.      Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer  qu'elles ne  sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau  pour faire  passer le goût. Appliquez le mercurochrome sur l'avant-bras de votre conjoint.
 Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau  et un  savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.
 10.     Récupérez  le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat  dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce  que le corps soit à  l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère.
 Lancez la pilule dans la  gorge avec une fronde.
 11.     A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de  l'armoire sur ses  gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues  et vérifiez la  date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre  dossier  médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux  cette fois.
 12.     Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le  poteau  de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
 13.     A  l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes  de la table  de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante.  Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de  viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau
 dans la  gorge.  
 14.     Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences.  Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et  extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table.
 15.     Communiquez  avec le bureau de la SPA le plus près pour qu'ils  viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

   
 
Formidable, génial !  
 
ça sent le vécu et pour m'y retrouver, je m'y retrouve !  

Celle de lair est !!!

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

 
c'est mon truc d'ailleurs, avoir l'air de ne pas y être, mais ma corpulence aidant ...

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Pour mon copié/collé je n'ai pas retrouvé une version où intervenait une traversée de route du chat et le télescopage du voisin/voiture avec j'sais plus quoi  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment,  
> > Mais vraiment très fainéants...  
> > Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont  
> > entrain de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance :  
> > C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...  
> > la fille rétorque :  
> > Je l'ai faite le mois dernier.  
> > Et la mère dit à son tour :  
> > Oh hé ! Moi je fais la cuisine...  
> > Au bout d'un moment, le père a une idée :  
> > Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la  
> > vaisselle ! La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.  
> > Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait  
> > Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur,  
> > pousse la porte :  
> > Bonsoir !  
> > - ...  
> > Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La  
> > mère sert la soupe...  
> > Fameuse votre soupe !  
> > Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se  
> > dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les  
> > faire réagir. Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.  
> > Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il  
> > se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il  
> > soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait  
> > l'amour.  
> > Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que  
> > quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :  
> > C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli  
> > épouser votre fille !  
> > Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".  
> > Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la  
> > table,ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère,  
> > ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"...  
> > La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !  
> > Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la  
> > robe,et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"  
> > - Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic  
> > couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en  
> > peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend  
> > dingue!  
> > Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la  
> > cantonade :  
> > - Vous n'auriez pas du lubrifiant ??  
> > Alors le père se lève :  
> > - OK, OK... Je fais la vaisselle...  
> >  

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http://tofmoinal.labrute.fr

Je la connaissais mais c'était avec un motard

 
à Ibiza    
 
 
Moi, le motard qui veut graisser sa chaîne j'en ai connu un. Mais qui était-ce donc ? A-t'il "sauté" toute la famille du garagiste/réparateur ?

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

deja qu'il a des difficultées a graisser la chaine...
 
va pas s'attaquer a la famille.....
 
 
 

 
Voutch continue de me faire rire...  

C'est dans le métro à Paris, il est bondé et il n'y a plus de places assises, alors une belle jeune fille qui est un peu fatiguée monte quand même et à ce moment là un type assis la voit et lui dit:
 Mademoiselle je vois que vous êtes fatiguée venez donc vous asseoir sur mes genoux
alors comme elle est très fatiguée elle s'assied, au bout d'un moment elle se relève et dit au type,
ecoutez Monsieur je ne sais pas ce qui se passe mais il y a quelque chose qui me gêne dans votre poche, alors le type lui dit:
ah! oui, ce doit être mon paquet de tabac, donc il le change de place, la fille se rassied, au bout d'un moment elle se relève et lui dit:
écoutez Monsieur je ne sais pas ce qu'il y a encore dans votre poche mais je suis très gênée, alors le type lui dit:
ah oui ce doit être ma pipe, et un très vieux Monsieur qui avait suivi très attentivement leurs échanges dit à la jeune fille:
venez donc vous asseoir sur mes genoux Mademoiselle, à mon âge, il y a bien longtemps que je ne fume plus la pipe

Toute ressemblance avec "un un très vieux Monsieur " ayant existé continuant d'exister serait fortuite  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

complètement fortuite  

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

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Vous connaissez le SakuraClub ???

>       Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de
> 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir
> consulté ses mails de boules illustrés, le cours du CAC40 et quelques
> minutes de loft story sur le net, il décide d'appeler son vice-président
> (plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il
> lui dit :
>        -"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation ` propos de mon
> épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une
> question de
> >  travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?"
>        Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
>        -"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
>        -"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
>        Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
> l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
>        -"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, ` ton
> avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"
>        -"Alors la, j'en sais rien" lui répond-il.
>        -"Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
>        Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
> pause-café)...
>        -"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du
> plaisir ?"
>        -"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
>        -"T'as 45 minutes..."
>        Celui-ci va voir son chef de département(en réunion), qui à son
> tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
>        -"Si le vieux baise sa meuf ? C'est du taf ou c'est juste pour le
> fun ?
>        - J'en sais rien !"
>        -"20 minutes"
>        Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques
> qui en dernier recours va demander a l'un de ses sous-traitants en pleine
> période
> >  de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de
> > boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le
> > téléphone qui sonne sans arrêt...
>        -" Oh ! le sous-traitant! une question !"
>        - Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
> plein de trucs à faire"'
>        -"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
>        -"Vas-y !, c'est quoi ?" demande le sous-traitant.
>        -"Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
>        -"Arrête, trop facile, c'est du plaisir !" Affirme le prestataire.
>        -"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite ?"
>        Le sous-traitant répond indigné:
>        - Si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me
> la taper !!!"
>

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http://tofmoinal.labrute.fr

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.  Pendant leur
nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- "Sois doux avec moi, je suis toujours vierge..."
- "Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée  dix
fois?"
- "Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait  son
temps à me dire à quel point ça allait être super.
 
  Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours
qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait  jeter
un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
 
  Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne
pouvait pas traiter le problème.
 
  Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant  la
commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
 
  Le cinquième itait ingénieur. Il comprenait bien le processus mais
demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le
design avant de se lancer.
 
  Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le  problème
mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
 
  Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait  un
super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
 
  Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en
parler, d'en parler...
 
  Le neuvième était gynico. Il passait son temps à regarder, jamais  plus.
 
  Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa  langue.
 
  Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment
excitée!
 
  - " Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?"
  - "Tu es un homme politique, et alors là, je suis sûre que  tu vas
vraiment bien me baiser !!!"
 

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http://tofmoinal.labrute.fr

ça ce passe en corse
 
un homme passe devant un cimetiere et entends des bruits de chocs violents
il s'approche et trouve une femme en train de taper de toute ses forces sur une tombe avec des pierres tout en pleurant
arretez,dit-il a la femme, pourquoi faite-vous ça?
 
c'est la tombe de mon mari. il est passé a la mairie dimanche pour voté et il est meme pas venu m'embrassé a la maison.......

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clint is good

 
Je dirais même   pour ma part  

vous connaissez l'histoire de PAFFF le chien?
 
 
 
 
 
 
 
 
c'est un chien qui traverse une route
une voitue arrive
 
et PAFFFFFF le chien

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>  Si tu cries pendant 8 ans 7 mois et 6 jours, tu produis assez d'énergie pour chauffer une tasse de café,
 (ça n'en vaut réellement pas la peine)
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>  Si tu lâches un pet (flatulence) continuellement pendant 6 ans et 9 mois, tu produit assez de gaz pour créer une bombe atomique.
(là tu parles)
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>Un cochon a un orgasme qui dure 30 minutes.
 (dans ma prochaine vie ... je veux être un cochon)
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> Une coquerelle peut vivre 9 jours sans sa tête avant de mourir
 (ayoye) (j'en reviens toujours pas du cochon!)
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> Te frapper la tête contre le mur te fait perdre 150 calories par heure.
 (ne pas faire cela à la maison... peut-être au boulot)
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> Une puce peut sauter 150 fois la longueur de son corps. C'est
  comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de football.
 (le cochon ... 30 minutes.... peux-tu imaginer!!!)
 
 
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> Un lion peut s'accoupler 50 fois pas jour.
 (je veux quand même revenir en cochon... qualité avant quantité!)
 
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> Le muscle le plus fort de ton corps est la langue.
(hummmmmmmmm)
 
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> Un oeil d'autruche est plus gros que son cerveau.
(connais des gens comme ca)
 
 
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>  Une étoile de mer n'a pas de cerveau.
 (connais des gens comme ca aussi)
 
>  Les humains et les dauphins sont les seules espèces à avoir du
--------------
>  sexe pour le plaisir.
> (le cochon lui!!!!!!!!!!!)

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PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE