Reprise du message précédent :
<MooMoo> les gens qui ont pris la Bastille, sérieux, ils en ont fait exprès, calculé exprès pour que ca tombe le jour de la fete nationale !
 
 
<Blackhearted> : Y'a un type qui me saoule !!
<Blackhearted> : Pff, comment vous appelez un type qui vous suit partout, qu'est super chiant, et qui parles jamais ?
<ShamanX> : Un PNJ
 
 

C'est pas trop fort, ça, comme plaque???
 

 
Ah ces Anglais...

Pas vrai    j'le suivais pas  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Hello Z-4195    
 
Tu pourrai traduire pour ceux qui sont pas copain avec la langue anglaise ?    
 
Merci  

 
Soyons prêts mon général, il est temps de montrer à ces chiens ce dont nous sommes fait.

Prépaprez mon vaisseau, Général.
Il est temps de montrer à ces chiens de quel bois on se chauffe.
 
W.

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2 petites blagues pas très morales pour la route :
 
 
 
- Comment fait un somalien sur msn pour se la péter ?
- Il se met en statut "parti manger"
 
 
-Comment fait un geek / nolife pour se la péter sur msn ?
- Il se met en statut "Absent"
 
 
 
Voilà    

merci boby79
merci WarMachine

 
 
"Mon camouflage fonctionne"

Un jour 3 hommes partirent en excursion, lorsque soudainement,
ils arrivèrent à  une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté,
mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
* Un des hommes pria Dieu en disant :
> >
 'S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.'
> >
 Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes,
et il fut capable de traverser la rivière à  la nage en 2 heures,
mais faillit se noyer à  2 reprises.
> >
 
> > * Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
> >
> >
> >
S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ..... et les outils pour
traverser la rivière.'
> >
> >  Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons,
et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à  2
reprises.
> >
 
> > * Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décida lui
aussi de prier Dieu :
> >
> >  'S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et
l'intelligence pour traverser la rivière.'
> >
>>>>>>> > > > > > > > Et Pouf ! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.:

Une nouvelle pathologie :  l' Hellépathie                                
 >                                                                          
 > - Si un café t'empêche de dormir                                          
 > - Si une bière t'envoie directement aux toilettes                        
 > - Si tout te paraît trop cher                                            
 > - Si n'importe quelle bêtise te met en rogne                              
 > - Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance                  
 > - Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or,        
 pacemaker en titane)                                                        
 > - Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi,        
 presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais                
 > - Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te    
 fait roter                                                                  
 >  - Si le sel fait monter ta tension                                      
 > - Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des    
 gens                                                                        
 > - Si attacher tes lacets te fait mal au dos                              
 > - Si la télé t'endort                                                    
 > - Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de      
 loin, de soleil)                                                            
 > - Si on te donne du Monsieur ou du Madame                                
 > - Si tu as des douleurs d'origine inconnue                                
 > - Si tu pleures pour rien                                                
 > - Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres              
 d'Hellépathie ! Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !              

du vécu ?    
 
 
   

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http://tofmoinal.labrute.fr

 
La chute montre bien que c'est inventé de toutes pièces.
 
Depuis quand les femmes sont-elles plus intelligentes que les zommes ?
 

 
W.

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à  ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
 - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! »
 Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève. De  mauvaise grâce.
 L'institutrice étonnée lui demande :
 - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être  stupide ?
 - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule  debout.

Fait gaffe moineau, danielgt n'a que trois ans de plus que nous Si c'est du vécu toi et moi on n'est pas loin d'être atteints
 
* Dit Lari à ton age canonique ça se passe comment    

La chute était à prévoir.
 

 
W.

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Oh purée je suis passé à coté de celle-là
 
Excellent

 
geek à shouhait!

#7943 (+) 1038/1144/9 (-)  
Nathalie: Tu fais quoi ?
Pierre-@ndré: Je fais un dossier "privé ne pas ouvrir" où dedans je mets pleins de dossiers vides dans d'autres dossiers vides, mais y'a quand même dans un dossiers un message qui est là pour se foutre de la guelle du mec qui a cherché pendant des heures un truc "privé" à moi mais qui l'est pas ahaha ... j'en suis à plus de 9000 dossiers  
Pierre-@ndré: On va voir si y'a des gens assez cons pour chercher pendant des heures
Nathalie: En même temps y'a bien des gens assez con pour faire un dossier géant vide alors...
Pierre-@ndré: Oui aussi.

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef:  
 
'Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout. C'est gave, Docteu?  
 
'Impétigo!' dis le docteur
 
'Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, C'est pas impétigo, C'est un gwand maigue.'  

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Je cherche....

Celle_la....c'est pour WAR....(fana d'informatique comme chacun sait ! )
   
 
Une femme est au lit avec son amant.
 
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée, les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit ; la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...!!!
Sans se démonter, elle lui dit : reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Surprise de me voir Darling, mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : c'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi, c'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage, alors ... c'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie, non chéri j'ai la migraine ! Merde, c'est toujours pareil !!! Bon, va à la cuisine me faire une omelette ok !  
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment la, l'amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système!!
En-pla-cement ré-ser-vé USB........Saleté de robot
 
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer Et l'amant reprend, mort de peur : Windows XP réinitialisé veuillez réessayer....

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Je cherche....

Ah ah ah ah  elle est bonne celle là  
 
ça me rappel ce que viennent de sortir les jap, une androïde plutôt réaliste    même si elle manque un peu de naturel mais bon c'est pas ce qu'on lui demande    
 
Ce qu'on lui demande ? ............
...........................................
...........................................
...........................................
 
C'est simple, d'avoir des petits pieds...   pour être plus près de l'évier  

Une très conne mais qui m'a fait bien rire :
 
Pourquoi les girafes ont de grandes jambes?
 

bon alors une sur les blondes :
 Comment fait une blonde pour se suicider ? :
 

Bof    

C'est nettement mieux

Quelle différence y a-t-il entre Florence et Saint Étienne ?
...
A Saint Étienne , il existe des personnes qui s'appellent Florence .

Moui... mais à Florence il sent étienne  (normal il fait chaud)    je sais c'est navrant  

Un petit détour par nos amis de BashFR...
 
J'adore celle-là:
 
#8063 (+) 643/715/9 (-)  
kentin dit: bon ta réfléchi mnt?
kentin dit: tu fai tjrs la tète?
kentin dit: répon sinon jte blok et kom sa cé fini
Cécile dit: Je suis partagée entre plusieurs choix qui s'offrent à moi. Soit je répond, et tu crois que j'ai l'intention de t'adresser de nouveau la parole alors que ce serait juste pour te dire que c'est le contraire. Soit, je ne répond pas, et là, crédule que tu es, tu crois que:
Cécile dit: 1- Je ne suis pas devant mon pc --> Grossière erreur, je suis une geek, je ne quitte le pc que pour aller pisser et éventuellement pour dormir.
Cécile dit: 2- Je fais effectivement la tête, comme tu le dis si bien, et d'une manière très mature. --> Or, tu vas de ce fait me flooder et te répandre en excuses minables et vaines.
Cécile dit: 3- Que je suis trop timide pour te répondre et que j'ai envie de te revoir un jour. --> FAUX! Si je pouvais donner des noms aux mobs, ils s'appelleraient tous Quentin, pour avoir le plaisir de te tuer des centaines et des centaines de fois.
Cécile dit: Au vu de toutes ces options et de ce qu'elles engendrent, et sachant pertinemment que tu n'as compris aucune de ces phrases, on va faire clair:
Cécile dit: Je ne t'aime pas et tu n'es qu'un pauvre con.  
Cécile dit: Bonne journée.
 
 

Pauvre Christian Karembeu  

L'école recommence et voici déjà un cours  d'histoire  
 
 Année à remarquer: 1981
 1. Le prince Charles se marie  
 2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football  
 3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes  
 4. Le pape est mort  
 
Année à remarquer: 2005
 1. Le prince Charles se marie  
2. Liverpool gagne le championnat d'Europe de football  
 3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes  
 4. Le pape est mort  
.......
.......
.......
 La leçon à en tirer ?  
 La prochaine fois que le prince Charles se marie, faudrait avertir le pape !        
 
 
 

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!  
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris!  
Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

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Je cherche....

Comment dire bonjour à une femme... quand on est un homme !
Bise ou poigné de main ?
 
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement/vouvoiement, mais en pire.
 
La première approche est décisive.
* Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes (et + si affinités).
* Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminine.
Nul doute que si vous faite la bise la première fois, car elle semble sympathique, mais si ensuite elle se révèle être une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
 
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitie.
* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.
 
Conclusion :
 
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas s'arrêter, de saluer le troupeau de la main en lançant :
"Salut les grognasses, alors ça jacasse... "
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde

Huhu !
 
Je connaissais, et j'adore.
 

 
W.

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C'est surtout que c'est tellement vrai

 
W.

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Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier?
- Humm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...  

Pioché dans BashFR :
 
 
#8122 (+) 2100/2510/8 (-)  
Mike : Oh fait chier
Seb : Quoi encore ??
Mike : Ma copine c'est remis à fumer, t'aurais pas une solution ??
Seb : Ralentis la cadence et achète du lubrifiant ...
 
#8121 (+) 2328/2634/9 (-)  
<w00t> j'ai ma voisine de palier qui me propose un plan Q
<w00t> elle a 14 ans 0o
<w00t> je fais quoi ?
<Plonk> tu laisses pas de preuves
 
 
 
 
 
 
Oui, bon, je sais ....     Mais avec mes ratiches je ne peux plus me taper des Carambar® et les blagues <inside> Donc ....

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
En même temps tu ne manque rien, les blague Carambar ça vole peut être encore moins haut...
Lu dans un carambar:
Question : Qu'est ce qu'un Chihuahua ?
Réponse : Une crotte de chien.
 
   
 

Avec un collègue de travail, nous parlions aujourd'hui des élections US et il m'a dit "à l'époque de Bill Clinton, on ne parlait pas de bureau ovale mais de de bureau avale"
 
pas très distingué mais très drôle