Reprise du message précédent :

 
C'est pas une mode, moi, ça fait plus de 30 ans que je les entends comme ça !
 
W.

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tout à fait, z'aviez pas fait gaffe, c'tout    

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Comment les Projets fonctionnent vraiment ===> <CLIQUER>

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
et v'là la tonne de popups...

 
Ouah l'autre hé, il a un navigateur qui bloque pas les pop-ups euh

 
W.

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Quelques définitions du petit Larousse 2008 revisitées par quelques esprits fins et je rajoute " Y'a pas que du faux dedans !"    
 
AIDE AU TIERS MONDE
 
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)>
 
AMI - AMIE
 
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
 
AMOUR
 
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
 
AUTO-STOPPEUSE
 
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
 
AVOCAT
 
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule Sommaire. (Franz Kafka)
 
BABY SITTER
 
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
 
BAGNOLE
 
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
 
BANQUIER
 
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
 
CAPITALISME
 
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
 
CONFIANCE
 
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
 
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
 
DÉMOCRATIE
 
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
 
DICTATURE
 
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
 
DÉSILLUSION
 
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
 
DIPLOMATE
 
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
 
ÉCONOMISTE
 
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
 
EXAMEN ORAL
 
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
 
FACILE
 
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
 
FEMME
 
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
 
GARDE-ROBES
 
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
 
JURY
 
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
 
MISÈRE
 
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
 
MARIAGE
 
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
 
PARENTS
 
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
 
PÉTER
 
Éternuer dans ses sous-vêtements.
 
POISSON
 
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
 
PROGRAMMEUR
 
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
 
PSYCHIATRE
 
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
 
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
 
SANG-FROID
 
Chose facile à avoir au mois de décembre.
 
SCOUT
 
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
 
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
 

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Je cherche....

Le voisin de Mohamed
 
Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à  avoir d'enfant, ils sont désespérés.
 
Un jour, Mme Dupont dit à son mari: "écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais  
peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
 
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
 
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt?
 
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:
 
- ti vas à l'épicerie, d'accord?
 
- Euh, oui.
 
- Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
 
- Ben, oui.
 
- Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
 
- Très bien.
 
- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?
 
- Oui oui.
 
- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
 
- Très bien.
 
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout,  ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
 
- Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai?
 
- Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

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C'est trop beau pour ne pas être "du vécu"    
 
 
#7168 (+) 871/1109/8 (-)  
DarkRevan dit : tain, je suis con des fois -_-
DarkRevan dit : bien élevé, mais con -_-
DarkRevan dit : y'a mon frangin qui passait dans le couloir et je voulais lui dire un truc. Alors j'ai frappé a la porte de ma propre chambre avant de sortir >_<

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

sans commentaire
 
http://lyon.kijiji.fr/c-Rencontres [...] dZ41781935

<Blagues, truculences et autres joyeusetés> ? Disons <Joyeuseté>    
 
 
 
Regardez :
 
 
                 
 
 
Une cabane en bois .... au fond d'un jardin ..... Ça vous évoque comme une rigoladerie Basquaise, hein ?
 
 
Vous avez tout faux, lisez donc :
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

je peux peut être lui racheter en négociant .....
 
 
 
 
   
 
 

Elle est juste à la bonne taille pour le parc de Tibou

_Depuis seulement 2 mois qu'on est mariés , mon mari , ce salopard, me fait cocue...
_Ma pauvre ! On peut dire que j'ai plus de chance : le mien me fait aux 2 côtés .  
...

> Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
> > A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je
décidais alors de
> > trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
> > A l ´ université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop
émotionnelle.
>> > > Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout
le temps et
> > menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
> > Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
>> > > Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si
pénible que je
> > décidai de chercher une femme exaltante.
> > A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle
> > allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse
et flirtait avec
> > n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début
c'était amusant et
> > stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme
un peu plus
> > ambitieuse.
> > Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur
> > terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a
demandé le
> > divorce et pris tout ce que j'avais.
> > Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Est-ce que c'est normal d'aimer les connes à gros nichons à même pas 33 ans ?
 
W.

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Cafougnette suit le convoi d'un enterrement.  
 
Un de ses amis vient le rejoindre et dit :
 
- Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?
 
Et Cafougnette, montrant le corbillard :
 
- Comme té vos... Tout duch'mint !

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#7259 (+) 616/670/9 (-)  
kobras : "Les minijeux demanderont de temps à autre aux joueurs de s'asseoir à califourchon sur la balance afin de diriger un animal"
kobras : On m'explique comment on se met à califourchon sur un truc qui fait 4 cm de hauteur ?
thefolken : demande à ta copine
 
 
 
#7258 (+) 455/519/9 (-)  
Marine : Et une amie enceinte de plus, mais qu'est ce qu'elles ont toute ?
Nirvan : un gars
Marine : ...
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Ben oui regardes Jesus.
 
   

 
C'est super récent ca, ils parlent de The Lapins Crétins Show, un jeu annoncé.. aujourd'hui !

etes vous blonde ? : http://legaluchat.free.fr/galuchat [...] londes.php

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres  vaginales  sont trop grandes.  
 
Elle demande au docteur de garder le  plus grand secret  sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut  que personne le sache.
 
Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
 
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec  soin à  côté de son lit.  
 
Outragée, elle appelle le docteur  
 
Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à  personne!
 
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à  personne.  
 
La première  rose est de moi.  
 
Je me suis senti mal parce que vous avez traversé  tout ceci complètement seule.
 
La deuxième est de mon infirmière.  Elle m'a aidé à vous opérer.
 
Et la troisième?
 
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous  remercie pour ses nouvelles oreilles!

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Lèvres ... Grand brulé ... Ça me fait penser à "lèvres en feu"    
 
 
       

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Toto va voir son père:
- Papa, papa, est-ce que tous les hommes ont deux coucougnettes ?
- La plupart, oui, Toto.
- Alors, comment appelle-t-on un Monsieur qui n'a pas de coucougnettes ?
- Un eunuque.
- Et un Monsieur qui n'a qu'une coucougnette ?
- Un handicapé.
- Et un Monsieur qui en a trois ?
- Un mutant !
- Et un Monsieur qui en a quatre ?
- Un homosexuel, parce que les deux autres, ce n'est pas les siennes !
...............................................
 
C'est Toto qui dit à sa maman:
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super.......va donner 2 sucres à ton père...

 
               
 
 
                                       Extrait de ==> Table des lois

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

_Papa,pourquoi ce chien monte sur la chienne ?
_Eh bien,il a sûrement l'intention de l'emmener à la niche ...(?)
_Ouf ! Heureusement que maman se tenait à l'évier ce matin , le facteur voulait l'emmener à la poste .

#7298 (+) 526/714/7 (-)  
<Vinvin> Dieu a inventé l'évaporation.
<Vinvin> Pourquoi me ferais-je chier à ESSUYER la vaisselle ?
 
#7297 (+) 697/865/8 (-)  
Lynal: la nature m'appelle, et je dois lui répondre.
Cynthia: ohh c romantique ! tu vas te promener ?
Lynal: non je vais chier.
 
#7296 (+) 264/608/4 (-)  
Miz: Il faut créer, détruire, rebâtir, pour mieux transcender.
Schnouki: ...so what ?
Miz: So rien. Tu réponds juste "oui maître" en claudicant, le dos légèrement voûté, pendant que je te flatte l'arrière de la balafre qui te rend si laid et à cause de laquelle on te jetait des pierres à l'école.
 
#7293 (+) 1323/2165/6 (-)  
<sobre> Hey les gars, putain chui resté une heure sans bronché devant mon pc, à regarder les différents fichiers qui défilent de mon scan antivirus.. Si c'est pas être geek ça!
<shinji> non, c'est tout simplement être con..
<sobre>
 
#7283 (+) 964/1716/6 (-)  
n3tfusion : elle est bizarre la fille tekto la, on parlait jeu de societé
n3tfusion : et elle me demande d'en trouver avec comme thème freud, et plus précisemment l'intra utérien .. O_o
kaman : Le Docteur Mamoule?
 

 
Du "vécu"    
 
 
Au téléphone :
 
 
- Une amie : blabla .. bla ..
 
- Tibou : bla .. blabla ..
 
- L'amie : En ce moment je suis toute tourneboulée.
 
- Tibou : Ah ? (Tibou est Bretonne, quasiment comme qui dirait Celte. Pas expansive comme une orientale ...)
 
- L'amie : Tiens, j'trouve plus mon téléphone.
 
- Tibou : Il est pas sur ton oreille ?
 
- L'amie : Arrrfff

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
 
elle a la même facilité d'expression que moineau !
 
 
   
 
 

J'adore celle-là:
 
#7311 (+) 352/404/9 (-)  
Alex : mon père a deux mines de crayon dans la main
Alex : quand je dis dans la main
Alex : c'est dedans, sous la peau
Alex : la première est là car il a essayé de mettre son manteau alors qu'il tenait un crayon de bois
Alex : le coup classique: le crayon a pris dans la manche et la main a rentré dedans
Ariane :
Alex : la 2e mine
Alex : ça c'est très simple à raconter
Alex : il a voulu montrer à son ami pourquoi il avait une mine dans la main
Alex : le pire, c'est qu'il a failli en avoir une 3e en me racontant ça
Ariane : ...
 
 
Sinon:
 
#7309 (+) 90/224/4 (-)  
Eolin> bahh tu sais ce qu'on dit d'un geek Hawkman ? Que la notion de sexe et de main droite sont intimement lié
Hawkman> serrer la main à un geek c'est un peu comme le faire cocu en fait
 
#7306 (+) 109/287/4 (-)  
Kaz : Qui veut faire un jeu ?
Bishone : moiii
Kaz : ok, on choisit un nombre, celui qui a le plus grand gagne, ok ?
Bishone : okay
Kaz : vas-y commence !
Bishone : 58
Kaz : moi .... 63
Kaz : o/ o/
Bishone : merde je perds tout le temps à ça ... :S
 

Du "vécu" à l'intant sur un autre forum :
 
 
"Lui" - A chaque fois que j'allume mon ordi, le message suivant apparait: "vous êtes peut-être victime d'une contre-façon ".  
 
Moi - Ben, question simplissime : Ta version de XP est-elle "officielle" et bien installée avec un cd MS officiel  
 
"Lui" - Ben non!!!!
 
 
 
       

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

_C'est la fin du monde demain . qu'est-ce que tu ferais de ce dernier jour de ta vie ?
_Je b.... tout ce qui bouge , et toi ?
_Moi ... Je ne bougerai pas !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à
90 km/h sur une départementale. L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit :
'Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes
mariés depuis 15 ans, mais j'ai décidé de divorcer...'
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 100 km/h.
Elle :
'J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est
bien meilleur amant que toi'.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente
d'accélérer : 110 km/h.
Elle :
'Je veux la maison et les enfants'.
Le mari se contente d'accélérer : 120 km/h
Elle :
'Je veux aussi la voiture, le compte en banque et
les cartes de crédit'.
La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari
encore une fois se contente d'accélérer : 130 km/h.
Elle :
'Bien ! Et toi, que veux-tu ?'
Lui :
'Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !'
Elle :
'Ah Bon ! Et c'est quoi ?'
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h :
'Moi j'ai un airbag ...

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Je cherche....

_Maman , une dinde a-t-elle des seins ?
_Mais non mon chéri , c'est un volatile ... comme le poulet par exemple , ça n'a pas de seins . Et pourquoi cette question ?
_Parce que j'ai entendu papa dire à la bonne : t'as des seins plus beaux que ma dinde .

Trop fort :
 
#7356 (+) 3042/3266/9 (-)  
Sunmat: vu sur LCI : un handicapé échappe à la mort en rampant hors de sa chaise, bloquée sur un voie de chemin de fer à qq sec de l'arrivée d'un train
Sunmat: le mec va porter plainte contre les témoins, qui n'ont rien fait pour l'aider
Sunmat: et en dessous de l'article : "Vous étiez présent lors de l'accident, vous pouvez témoigner : contactez-nous"
 
:lol

COMMENT FAIRE DES BEBES
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!
La maman fait un grand sourire et dit à sa Fille :
- Non ma chérie..ça c' est pas comme ça qu' on fait des  bébés ...
Ça c' est pour avoir des bijoux.

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Vous connaissez le SakuraClub ???

Au français du bac 2008 :
Sujet : Abordez de manière la plus concise les 3 domaines suivants :
_Religion
_Sexualité
_Mystère
 
Et voici la meilleure copie notée 20/20 :
 
MON DIEU ! JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.  Nous serons partis pour une semaine.  Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
 
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
 
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
 
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
 
Vous allez adorer la réponse....
 
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Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....'