Reprise du message précédent :
L'employée de la CRAM à un vieux Monsieur qui vient demander la retraite:
-Vous avez vos papiers svp?
Le monsieur,après avoir fouillé dans toutes ses poches:
-Heu,je crois que j'ai oublé à la maison.
-Vous n'avez même pas votre permis avec vous?
-Non!
-Bon,enlevez votre chemise,je verrai si je pourrai faire quelque chose.
Le monsieur s'exécute et ayant vu quelques poils gris sur la poitrine du vieux monsieur,l'employée lui dit:
-Très bien,on vous octroie votre retraite.J'ai la preuve de votre âge.
De retour à la maison,très content,il raconte à sa femme ce qui s'est passé.
La mémé:
-Tu aurais pu baisser ton pantalon,tu aurais le complément d'invalidité en plus.

Un type meurt sur la frontière franco anglaise sous le tunel sous la
manche, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
 
- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent
à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer anglais et l'enfer
français.
 
 
 
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
dire un peu plus ?
 
  - Eh bien l'enfer anglais, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
 
  - Et l'enfer français ?
 
 - Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais
vous, je prendrais l'enfer français...
 
  * Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
 
 * Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour
on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

hi hi hi     elle se trouve où la frontière franco-anglaise  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Effectivement    Problème intéressant : Deux pays étant séparés par des "eaux internationales" où peut se situer leur frontière commune ? Au mileu ou à la limite de leurs propres "eaux territoriales" ? Mais, dans cette dernière éventualité, ce ne sont plus des frontières alors ....    
 
 
Un spécialiste du Droit International est requis  

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" Un lari ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... Il s'marre de tout, il a des goûts simples " ± © M. Audiard

Ah, dans ce cas c'est un spécialiste anglais qu'il faut .... si l'on en croit les mœurs que leur prêtait (à tous !) Mme Edith Cresson  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Mais quelle détestable pulsion me pousse à éditer ce =====>  
 
 
             

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
Je ne ferais aucun commentaire...        

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Espèce de grosse brute!!!  ••  On se fait une petite course ?  ••  Forum de musique

( http://www.aidoforum.com/forum/sujet-23666.html )
 
 
     

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Elle est très con mais elle m'a bien fait marrer :
 
#5413 (+) 1638/2512/7 (-)
Yak: bon, je vais voter...
Yak: citoyens, tous aux burnes !
Poopay: Pour les érections présidentielles...
Poopay: Votez Sticule !

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Espèce de grosse brute!!!  ••  On se fait une petite course ?  ••  Forum de musique

Un jour, un Québécois va chez un Juif pour lui acheter quelques
soutiens-gorge taille 42DD (105F pour l'Europe).
 
Alors, le Juif flairant la bonne affaire lui dit' C'est très rare,
il ne nous en reste plus beaucoup. Je les vend 40$ chacun.
 
Le Québécois en achète 6.
 
Il revient quelques semaines plus tard et il en redemande 2 douzaines.
 
Le Juif lui dit, ''C'est de plus en plus rare ! et les lui vend 50$
chacun.
 
Un mois plus tard, le Québécois revient et lui achète tout ce qui reste à
75$ la pièce.
 
Le Juif lui demande alors ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.
 
Et le Québécois lui répond : 'Je les coupe en deux et je fais des petits

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Je cherche....

Sur les conseils d'un ami, un homme va consulter un psychiatre. Celui-ci lui présente une série d'illustrations qu'il lui demande de commenter. Le premier dessin représente un carré rouge.
 
- Qu'est-ce que ça vous évoque ? demande le docteur.
 
- C'est un couple en train de faire l'amour, répond le patient.  
 
Le psychiatre, un peu surpris, poursuit sa consultation en présentant un deuxième dessin, un cercle bleu.
 
- Et ceci ?
 
- Ça, c'est un homme qui pratique la masturbation.
 
Le docteur, troublé, montre alors un triangle vert à son patient, qui lui déclare spontanément:
 
- Ça, ce sont deux femmes nues qui s'embrassent.
 
Le psychiatre conclut alors:
 
- Monsieur, votre problème est simple. Vous êtes tout simplement un obsédé sexuel.
 
- Moi ? mais c'est vous qui m'obligez à regarder toutes ces photos cochonnes !

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Je cherche....

 
  les psychiatres ne montrent pas d'images.....!
les psychologues eux oui ...montrent des images....!
 
   

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La cuisine est un plaisir qu'il est important de partager...

Ma    DOMY, "d'mon temps" (oui, je sais, ça remonte à loin) les infirmières nous montraient de tellemement zolies  .... images génératrices de fantasmes, quand "Elles" z'avaient pas encore des blouses dégueulassement opaques    
 
 
 
 
... le blues qu'ça m'fout l'évocationnement d'ces ex-blouses, j'te raconte pas  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

C'est pas faut    faut dire cela à la sécu    mais seront il ok pour méler la religion et l'administration ?
Je pense que oui ils vont surement trouver un terrain d'entente vu qu'ils n'ont jamais assez de notre argent dans leur(s) caisse(s)  

entendu aux grosses têtes
 
Monsieur et madame laron ont une fille,comment la prénomme t'elle ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Delphine
 
 
 
 
 
 
Laron delphine  ==>  la rondelle fine  
 
Oui...bon... je sais, elle est pas terrible

J'vient de trouver un site:
 
http://www.hmoudiates.com/index.ph [...] &debut=100
 
(le chargement de la page est un peu long)

Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam:
 - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
 
L'imam referma son journal et répondit :
 - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat?
 
 Le curé l'interrompit et dit :
 - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça.
 
 Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
 - C'est meilleur que le cochon, non ?

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Je cherche....

pas mal
 
Les 7 défauts du penis
1 il a un trou sur la téte
2 il a une cerne autour du cou
3 il a 2 grosses a sa charge
4 son plus proche voisin et véritable trou du cul
5 il travaille au noir
6 il paye toujours en liquide
7 il s'évanouit apres le travail

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
 
A coté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à  aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
 
Le chef de chantier lui donne même des petites taches à  accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
 
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
 
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à  sa mère.
 
La mère amusée  dit à  sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à  la banque pour y déposer son salaire.
 
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
 
- J'ai travaillé dans la construction à  coté de chez nous. On construit une maison....
 
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
 
La caissière demande alors à  la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
 
- Faut voir... répond l'enfant.
 
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
 
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à  nous livrer ce putain de placo de merde !!!

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W.

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Il y a ceux qui l'ont entendu racontée via la bouche de Alexinouchet et les autres ....
 
Un grand moment cette narration  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Attention ça pique les yeux et les oreilles...
 
http://webnavets.net/webnavets-185 [...] eintre.php

 
 
pitain c'est une blague cpas possib'

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Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

Cafougnette est en train de sculpter une statue de Sainte-Barbe.
 
Un de ses camarades s'approche et le regarde faire.
 
- Ch'est du boulot, hein !
 
- Mais nan, innochint, ch'est du quêne !
 
 
 
 
 

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W.

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Labanane

 
 
Ca me rappelle les grands moments de chiez.com (pour ceux qui ont connu... ahhhhh...)
 

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Espèce de grosse brute!!!  ••  On se fait une petite course ?  ••  Forum de musique

 
et comme Google est notre ami : http://chiez.iftouch.net/ , chiez.com, c'était ça, et j'y passais des heures...

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Espèce de grosse brute!!!  ••  On se fait une petite course ?  ••  Forum de musique

 
  ou comme chez http://www.webnavets.net/

La théorie du mouton...
> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
> plus lent.
> Quand le troupeau est pourchassé ce sont les plus lents et les plus
> faibles qui sont attaqués en premier.
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général parce
> que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les
> plus faibles sont éliminés.
> De la même façon le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
> cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui la consommation d'alcool détruit les
> cellules du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles
> qui sont détruites en premier.
> On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les
> cellules les plus faibles rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
> performant.
> Ce qui explique pourquoi on est toujours un peu plus intelligent après
> 2 ou 3 apéros.
> Voilà......ça c'est fait.

 
Voilà ce qu'il fallait dire !  
 
Bravo danielgt pour ta déduction    

Allez celle-là....c'est pour le nouvel Irlandais d'adoption    
   
 
La soirée à 50 cents
 
Robert et Gilles aimaient bien prendre un verre mais n'avaient pas beaucoup d'argent.
 
 A eux, ils avaient 50 cents.
 
 Robert dit : T'en fais pas, j'ai une idée!
 Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
 
Gilles lui dit : Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
 
 Ne t'en fais pas, suis-moi !
 
Ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
 Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !
 
 Ne t'en fais pas, j'ai un plan !
 
Et ils boivent leurs whiskys.
 
Robert dit : OK, je vais maintenant placer la saucisse a travers ma fermeture-éclair et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
 
 Aussitôt dit, aussitôt fait.
 
 Le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.
 
 Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.
 
 Au 10e bar, Gilles dit : Robert, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
 
 Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3e et le 4e bar!

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Je cherche....

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
 
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
 
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
 
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
 
- Quo qu'ch'est qu'cha ?
 
- J'n'in sais rien ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !

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c'est la mode en ce moment de ressortir toutes les veille blagues en rajoutant l'accent chti?  

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Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

non , c'est les ch'tis qui sont de sortie !
 
 

 
C'est pas une mode, moi, ça fait plus de 30 ans que je les entends comme ça !
 
W.

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