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  [TopiK Officiel] Blagues, truculences et autres joyeusetés...

 
 

Aide Logiciels - Aide Générale : sadicla Bla-bla : Shin, 1 utilisateur anonyme et 29 utilisateurs inconnus

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Auteur
 Sujet :

[TopiK Officiel] Blagues, truculences et autres joyeusetés...

 
n°514649
duplumier
le 4ème de la "bande des 4"
Profil : Inconnu(e)
Posté le 15-04-2008 à 15:29:56  profilanswer
 

Reprise du message précédent :

puceau a écrit :


Plus de polémique!.........ni personne d'autre.(je ne peux pas m'en empêcher)


 
 
Pour cette "laripitrerie", il te sera beaucoup pardonné  :lol:  


---------------
[:duplumier]
 
" Un lari ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... Il s'marre de tout, il a des goûts simples " ± © M. Audiard
mood
Publicité
Posté le 15-04-2008 à 15:29:56  profilanswer
 

n°514671
AlzHeiMer ​ParKinSon
★★★ Obey the Kitty! ★★★
Profil : Célèbre
Posté le 15-04-2008 à 18:15:58  profilanswer
 

laripette a écrit :

:hello:  
 
 
Bah ... si - dans sa Grande Sagesse - Al' avait jugé bon de supprimer l'intégralité du post je suppose qu'il l'aurait fait  ;)


 
Farpaitement!  :jap:  [:xam_orpheus]  


---------------
[:gaut76:4]
Espèce de grosse brute!!!  ••  On se fait une petite course ?  ••  Forum de musique
n°514675
WarMachine
Bientôt un T42 ?
Profil : Star du forum
Posté le 15-04-2008 à 19:14:11  profilanswer
 

Citation :

Al' avait jugé


 
Parce que tu juges, toi, maintenant ? :ouch:
 
:D
 
W.

Message cité 1 fois

---------------
[:warmachine]
---------------
••• Quelques liens - très - utiles ••• [:wildfire:6] Thinkpad Community rules ! •••
n°514677
laripette
Bouffon, paraît-il ....
Profil : Star interplanétaire
Posté le 15-04-2008 à 19:20:45  profilanswer
 

WarMachine a écrit :

Citation :

Al' avait jugé


 
Parce que tu juges, toi, maintenant ? :ouch:


 
 
A l'ouest du Pecos only .......  http://www.barbachante.com/illustration/langtry2.jpg


---------------
[:laripette]  
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...
n°514683
AlzHeiMer ​ParKinSon
★★★ Obey the Kitty! ★★★
Profil : Célèbre
Posté le 15-04-2008 à 20:52:58  profilanswer
 

http://biblionet.pessiot.net/images/livres/lucky%20luke%2013%20le%20juge.jpg http://img99.imageshack.us/img99/5585/198sn.jpg
 
(un des meilleurs Lucky Luke, soit dit en passant...)

Message cité 1 fois
Message édité par AlzHeiMer ParKinSon le 15-04-2008 à 23:18:57

---------------
[:gaut76:4]
Espèce de grosse brute!!!  ••  On se fait une petite course ?  ••  Forum de musique
n°514684
danielgt
Profil : Star du forum
Posté le 15-04-2008 à 23:04:59  profilanswer
 

Objet : Règles de survie pour les touristes au Pays Basque
 
N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.
Cessez de mettre des chaussettes avec vos espadrilles.
D'ailleurs ne mettez pas d'espadrilles
Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour
vous maintenir en vie.
Ne faites jamais d'additions séparées au restaurant : arrangez-vous dehors.
 
      Ne dites pas « A Paris c'est moins cher ! »
      Ne branchez jamais en boite, contentez vous de danser.
      Même immatriculée 64, une voiture de location reste une voiture de
      location.
      Arrêtez de dire « Oh comme c'est beau ! »On le sait.
      Ne vous ridiculisez pas en parlant de politique.
      Ne roulez pas à 40! Km/h sur les routes de montagne.
      Nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas
      conduire.
      Ici le klaxon n'est là que pour dire bonjour.
      Vous ne connaissez personne ne klaxonnez pas.
      Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé !
      Sachez qu'un basque n'est jamais seul.
      Ne branchez pas les biarrotes, même nous on n'y arrive pas.
      Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir
      l'alcool, vous avez perdu.
      Ici on vous appelle les Gaulois et vous n'êtes pas nos ancêtres.
      Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout
      chez  nous.

Message cité 3 fois

---------------
<accelerer windows>                         <le linge du pays basque>
n°514685
boby79
Cogito ergo sum
Profil : Célèbre
Posté le 15-04-2008 à 23:30:03  profilanswer
 

AlzHeiMer ParKinSon a écrit :

http://biblionet.pessiot.net/image [...] 20juge.jpg http://img99.imageshack.us/img99/5585/198sn.jpg
 
(un des meilleurs Lucky Luke, soit dit en passant...)


 
Exact, c'est aussi mon préféré  :)


---------------
Gutta cavat lapidem non vi, sed sæpe cadendo
n°514686
guss
Optimisateur de tout
Profil : Célèbre
Posté le 16-04-2008 à 01:10:47  profilanswer
 

danielgt a écrit :

Objet : Règles de survie pour les touristes au Pays Basque
 
N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.
Cessez de mettre des chaussettes avec vos espadrilles.
D'ailleurs ne mettez pas d'espadrilles
Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour
vous maintenir en vie.
Ne faites jamais d'additions séparées au restaurant : arrangez-vous dehors.
 
      Ne dites pas « A Paris c'est moins cher ! »
      Ne branchez jamais en boite, contentez vous de danser.
      Même immatriculée 64, une voiture de location reste une voiture de
      location.
      Arrêtez de dire « Oh comme c'est beau ! »On le sait.
      Ne vous ridiculisez pas en parlant de politique.
      Ne roulez pas à 40! Km/h sur les routes de montagne.
      Nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas
      conduire.
      Ici le klaxon n'est là que pour dire bonjour.
      Vous ne connaissez personne ne klaxonnez pas.
      Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé !
      Sachez qu'un basque n'est jamais seul.
      Ne branchez pas les biarrotes, même nous on n'y arrive pas.
      Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir
      l'alcool, vous avez perdu.
      Ici on vous appelle les Gaulois et vous n'êtes pas nos ancêtres.
      Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout
      chez  nous.


 
Et pour les cabanes-en-bois-au-fond-du-jardin on en rencontre facilement?
 [:galen]Sinon ça à l'aire franchement sympa la Basquaisie  :whistle:  
 


---------------
http://festivaldelaterre77.free.fr/
n°514687
laripette
Bouffon, paraît-il ....
Profil : Star interplanétaire
Posté le 16-04-2008 à 01:14:10  profilanswer
 

danielgt a écrit :

     Ne branchez pas les biarrotes, même nous on n'y arrive pas.
     


 
 
Vous vous reproduisez comment, avec des vachettes ?  :lol:  


---------------
[:laripette]  
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...
n°514688
WarMachine
Bientôt un T42 ?
Profil : Star du forum
Posté le 16-04-2008 à 06:44:13  profilanswer
 

Meuh non, avec des biques ! [:aloy]
 
:D
 
W.

Message cité 1 fois

---------------
[:warmachine]
---------------
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n°514690
guss
Optimisateur de tout
Profil : Célèbre
Posté le 16-04-2008 à 08:42:25  profilanswer
 

WarMachine a écrit :

Meuh non, avec des biques ! [:aloy]
 
:D
 
W.


 
Meuh, ce sont les vaches
 
Mai ai ai ce sont les biques  :D


---------------
http://festivaldelaterre77.free.fr/
n°514707
WarMachine
Bientôt un T42 ?
Profil : Star du forum
Posté le 16-04-2008 à 12:32:27  profilanswer
 

Mouarf ! (ça, c'est un chien fatigué ou content ou les deux ! :D).
 
W.


---------------
[:warmachine]
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n°514712
JPR
moi...sais pas !
Profil : Habitué(e)
Posté le 16-04-2008 à 18:11:36  profilanswer
 

Un jour, le mari arrive à la maison à 18 h et dit a son épouse: - Chérie, j’ai une réunion de travail à 22 h, mais je n’ai pas envie d’y aller... Ils abusent de ma bonne volonté!  
 
La femme, très préoccupée , le convainc que le travail est important. Alors, le mari prend une douche pour être en forme , et pense: - Facile de lui mentir.  
 
Comme toute épouse qui se respecte! Pendant que son mari est sous la douche,elle fouille toutes ses affaires: porte feuille, malette, poches, etc. Et elle y trouve un papier avec le texte suivant:  
 
- Mon amour, je t ‘attends pour déguster le cou de canard à la béchamel que tu m’as promis.  
 
La femme remet le mot où il était et, lorsque son mari sort de la douche, il trouve son épouse couchée sur le lit toute nue, dans une position érotique.
 
Le mari ne peut résister et se jette dessus, elle s’offre plusieurs fois à lui, comme pendant leur lune de miel...  
 
...Quand ils terminent, le type est épuisé. Il s’ endort. Quand arrive l’ heure de la 'réunion', la femme le réveille, pour qu’il ne soit pas en retard.  
 
Arrivé à la maison de son amante, L’homme, très fatigué, lui dit: - Chérie, j’ai tant travaillé aujourd’hui, que j’ai seulement envie de mettre une robe de chambre et de regarder la télé avec toi.  
 
Pendant qu’il s’installe sur le canapé, l’ amante fait les poches de son chéri et trouve le mot qu’elle a écrit avec ceci rajouté en rouge :  
 
- Je t’envoie le canard,... Mais j’ai gardé la sauce blanche pour moi   :hello:

n°514735
laripette
Bouffon, paraît-il ....
Profil : Star interplanétaire
Posté le 17-04-2008 à 17:19:33  profilanswer
 

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS  
 
 
> - Quel est l'âge du papa ?  
> - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?  
> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?  
> - Nan. J'l'ai eu l'hiver.  
>  
> - J'ai été opérée d'eune hernie.  
> -De quel côté ?  
> - Du côté d'LENS.  
>  
> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?  
> - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.  
>  
> - Vous êtes réglée comment ?  
> - Toudis par chèque, docteur.
>  
> - Euch sus enceinte.  
> - De combien ?  
> - Ben... seulemin d'min mari...  
>  
> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception?
>  - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?  
>  
> - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?  
> - Ben, ch'bus ???
>  
>  - Vous avez une contraception ?  
> - Ben... J'mets parfois deux maronnes.  
>  
> - Nom du père ?  
> - Nanar.  
> - Nanar comment ?  
> - Hein?????...??????????????  
> - Bon, votre adresse ?  
> - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.  
>  
> > >L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :  
> - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...  
> - Calmez-vous Monsieur, vous...  
> - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?  
> - Vous gardez votre calme et vous venez !  
> - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???  
>  
> - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?  
> - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?  
>  
> UN PEU DE CUISINE CH'TI Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?  
> Teu l' met din' l' four et pis tatin...  
>  
> BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :  
> BONUS 1 :  
> Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :  
> - Une élève repond au joli prenom de Merline...  
> Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?  
> - Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'  
>  
> BONUS 2 :  
> Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :  
> - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...  
> - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!  

Message cité 1 fois

---------------
[:laripette]  
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...
n°514736
laripette
Bouffon, paraît-il ....
Profil : Star interplanétaire
Posté le 17-04-2008 à 17:23:24  profilanswer
 

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué .....
 
 
> * Un gars : c'est un jeune homme
> * Une garce : c'est une pute
 
> * Un courtisan : c'est un proche du roi
> * Une courtisane : c'est une pute
 
> * Un masseur : c'est un kiné
> * Une masseuse : c'est une pute
 
> * Un coureur : c'est un joggeur
> * Une coureuse : c'est une pute
 
> * Un rouleur : c'est un cycliste
> * Une roulure : c'est une pute
 
> * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> * Une professionnelle : c'est une pute
 
> * Un homme sans moralité : c'est un politicien
> * Une femme sans moralité : c'est une pute
 
> * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> * Une entraîneuse : c'est une pute
 
> * Un homme à femmes : c'est un séducteur
> * Une femme à hommes : c'est une pute
 
> * Un homme public : c'est un homme connu
> * Une femme publique : c'est une pute
 
> * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> * Une femme facile : c'est une pute
 
> * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
 
> * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> * Une péripatéticienne: c'est une pute
 

Message cité 1 fois

---------------
[:laripette]  
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...
n°514737
boby79
Cogito ergo sum
Profil : Célèbre
Posté le 17-04-2008 à 17:34:36  profilanswer
 

http://www.blaguesdegeek.com/
 
extrait :
 

Citation :

Le sex vu par les geek :
for(i=0;i<=orgasme;i++)
{
input();
output();
}


 

Citation :

T'es tellement un geek que IRL t'es un PNJ


 

Citation :

Pourquoi Windows est-il multi-taches ?
 
Parce qu’il arrive à démarrer et planter en même temps.


 
Bon, c'est pas super, mais certaines sont sympas.  :hello:

Message cité 1 fois

---------------
Gutta cavat lapidem non vi, sed sæpe cadendo
n°514742
WarMachine
Bientôt un T42 ?
Profil : Star du forum
Posté le 17-04-2008 à 18:32:33  profilanswer
 

laripette a écrit :

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS  
 
 
> - Quel est l'âge du papa ?  
> - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?  
> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?  
> - Nan. J'l'ai eu l'hiver.  
>  
> - J'ai été opérée d'eune hernie.  
> -De quel côté ?  
> - Du côté d'LENS.  
>  
> - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?  
> - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.  
>  
> - Vous êtes réglée comment ?  
> - Toudis par chèque, docteur.
>  
> - Euch sus enceinte.  
> - De combien ?  
> - Ben... seulemin d'min mari...  
>  
> Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception?
>  - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?  
>  
> - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?  
> - Ben, ch'bus ???
>  
>  - Vous avez une contraception ?  
> - Ben... J'mets parfois deux maronnes.  
>  
> - Nom du père ?  
> - Nanar.  
> - Nanar comment ?  
> - Hein?????...??????????????  
> - Bon, votre adresse ?  
> - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.  
>  
> > >L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :  
> - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...  
> - Calmez-vous Monsieur, vous...  
> - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?  
> - Vous gardez votre calme et vous venez !  
> - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???  
>  
> - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?  
> - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?  
>  
> UN PEU DE CUISINE CH'TI Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?  
> Teu l' met din' l' four et pis tatin...  
>  
> BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :  
> BONUS 1 :  
> Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :  
> - Une élève repond au joli prenom de Merline...  
> Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?  
> - Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'  
>  
> BONUS 2 :  
> Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :  
> - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...  
> - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!  

Connu, et excellent, dommage que la lecture tel que c'est écrit ne soit pas très fidèle phonétiquement, ce serait encore plus marrant.
 
W.


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[:warmachine]
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n°514744
WarMachine
Bientôt un T42 ?
Profil : Star du forum
Posté le 17-04-2008 à 18:41:23  profilanswer
 

laripette a écrit :

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué .....
 
 
> * Un gars : c'est un jeune homme
> * Une garce : c'est une pute
 
> * Un courtisan : c'est un proche du roi
> * Une courtisane : c'est une pute
 
> * Un masseur : c'est un kiné
> * Une masseuse : c'est une pute
 
> * Un coureur : c'est un joggeur
> * Une coureuse : c'est une pute
 
> * Un rouleur : c'est un cycliste
> * Une roulure : c'est une pute
 
> * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> * Une professionnelle : c'est une pute
 
> * Un homme sans moralité : c'est un politicien
> * Une femme sans moralité : c'est une pute
 
> * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> * Une entraîneuse : c'est une pute
 
> * Un homme à femmes : c'est un séducteur
> * Une femme à hommes : c'est une pute
 
> * Un homme public : c'est un homme connu
> * Une femme publique : c'est une pute
 
> * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> * Une femme facile : c'est une pute
 
> * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
 
> * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> * Une péripatéticienne: c'est une pute
 


 
En chanson :
 
http://www.paperblog.fr/582520/chr [...] -une-pute/
 
:D
 
(j'ai pas mis le vrai clip, beaucoup plus xxx... :p)
 
W.


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[:warmachine]
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n°514746
gremi357
Barbu dans l'âme...
Profil : Habitué(e)
Posté le 18-04-2008 à 09:29:26  profilanswer
 

boby79 a écrit :

http://www.blaguesdegeek.com/
 
extrait :
 

Citation :

Le sex vu par les geek :
for(i=0;i<=orgasme;i++)
{
input();
output();
}


 

Citation :

T'es tellement un geek que IRL t'es un PNJ


 

Citation :

Pourquoi Windows est-il multi-taches ?
 
Parce qu’il arrive à démarrer et planter en même temps.


 
Bon, c'est pas super, mais certaines sont sympas.  :hello:


 
Un geek demande à sa mère:
-maman, fais moi un sandwich.
-Qu'est ce qu'on dit?
-sudo maman, fais moi un sandwich.
-Ok.  
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  

Message cité 1 fois

---------------
Avec linux, vous avez un noyau, avec Windows, des pépins !|Galerie perso
n°514747
JPR
moi...sais pas !
Profil : Habitué(e)
Posté le 18-04-2008 à 14:21:35  profilanswer
 

danielgt a écrit :

Objet : Règles de survie pour les touristes au Pays Basque
N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.


 
Pour cette raison que j'ai rayé de ma carte cette région (trop dangerou's) hormis le jambon cru  :lol:  
 :hello:  
JPR

n°514754
AlzHeiMer ​ParKinSon
★★★ Obey the Kitty! ★★★
Profil : Célèbre
Posté le 18-04-2008 à 17:06:50  profilanswer
 

gremi357 a écrit :


 
Un geek demande à sa mère:
-maman, fais moi un sandwich.
-Qu'est ce qu'on dit?
-sudo maman, fais moi un sandwich.
-Ok.  
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  


 
Je dois pas être assez geek... j'ai pas compris le "sudo" (sudoku? mais pas drôle... [:xam_orpheus] )

Message cité 1 fois

---------------
[:gaut76:4]
Espèce de grosse brute!!!  ••  On se fait une petite course ?  ••  Forum de musique
n°514755
WarMachine
Bientôt un T42 ?
Profil : Star du forum
Posté le 18-04-2008 à 18:06:54  profilanswer
 

sudo : Permet de faire passer une commande en mode admin, dans une console de linux. :)
 
W.


---------------
[:warmachine]
---------------
••• Quelques liens - très - utiles ••• [:wildfire:6] Thinkpad Community rules ! •••
n°514756
WarMachine
Bientôt un T42 ?
Profil : Star du forum
Posté le 18-04-2008 à 18:07:24  profilanswer
 

SU : Super Utilisateur, normalement. ;)
 
W.

Message cité 2 fois

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[:warmachine]
---------------
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n°514760
les gnaff
Profil : Habitué(e)
Posté le 18-04-2008 à 18:53:58  profilanswer
 

AlzHeiMer ParKinSon a écrit :


 
Je dois pas être assez geek... j'ai pas compris le "sudo" (sudoku? mais pas drôle... [:xam_orpheus] )


 
Pareil...
 
C'est une blague pour geek!
 

Message cité 2 fois

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Chercheur cherche trouveur
n°514761
guss
Optimisateur de tout
Profil : Célèbre
Posté le 18-04-2008 à 18:58:48  profilanswer
 

WarMachine a écrit :

SU : Super Utilisateur, normalement. ;)
 
W.


 
"do" comme le verbe "faire" en français.


Message édité par guss le 18-04-2008 à 18:59:02

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http://festivaldelaterre77.free.fr/
n°514762
laripette
Bouffon, paraît-il ....
Profil : Star interplanétaire
Posté le 18-04-2008 à 19:00:40  profilanswer
 

les gnaff a écrit :


 
Pareil...
 
C'est une blague pour geek!
 


 
 
 
Oui ... D'ailleurs où en est-on de l'euthanasie  :ange:

Message cité 2 fois

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[:laripette]  
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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...
n°514763
WarMachine
Bientôt un T42 ?
Profil : Star du forum
Posté le 18-04-2008 à 19:50:35  profilanswer
 

laripette a écrit :

l'euthanasie  :ange:


 
Vu dans un commentaire pour on contre l'euthanasie/suicide :
 

Citation :

Holala ! T'es vraiment pas motivé ! Y a des taulards qui se pendent avec leur slip à une poignée de porte ! Pourquoi un paralysé ne pourrait pas en faire autant ?


 
Si on évince le fait qu'il s'agit d'un sujet épineux, je trouve cette phrase décapante, limite brève de comptoir ! :lol:
 
W.


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[:warmachine]
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••• Quelques liens - très - utiles ••• [:wildfire:6] Thinkpad Community rules ! •••
n°514764
danielgt
Profil : Star du forum
Posté le 18-04-2008 à 19:55:06  profilanswer
 

laripette a écrit :


 
 
 
Oui ... D'ailleurs où en est-on de l'euthanasie  :ange:


 
 
 
tu es toujours la .....   [:laripette:8]  
 
 
 
 :lol:

Message cité 1 fois

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<accelerer windows>                         <le linge du pays basque>
n°514768
laripette
Bouffon, paraît-il ....
Profil : Star interplanétaire
Posté le 18-04-2008 à 20:56:53  profilanswer
 

danielgt a écrit :


tu es toujours la .....   [:laripette:8]  
 :lol:


 
 
 [:laripette:8]  Ch'suis douillet ... et j'ai pas d'pièces jaunes, moi  [:sisicaivrai]


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[:laripette]  
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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...
n°514773
mmarques
Quasi modo....
Profil : Star du forum
Posté le 18-04-2008 à 22:14:09  profilanswer
 

WarMachine a écrit :

SU : Super Utilisateur, normalement. ;)
 
W.


 
 
root pour les intimes  
 
 
mais j'aime bien celle de unbuntu pour ceux qui ont pas réussi à installer debian :lol:
 
oui j'eusse été presque geek :na:


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Piquantes ces ptites Merguez!! [:mmarques]
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk
n°514802
gremi357
Barbu dans l'âme...
Profil : Habitué(e)
Posté le 20-04-2008 à 15:53:05  profilanswer
 

les gnaff a écrit :


 
Pareil...
 
C'est une blague pour geek!
 


http://www.blaguesdegeek.com/  c'est une site de blagues de geek en fait :o
 
Mais bon, là on peut comprendre en étant linuxien et non-geek (si si, c'est possible !! )

Message cité 1 fois

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Avec linux, vous avez un noyau, avec Windows, des pépins !|Galerie perso
n°514808
laripette
Bouffon, paraît-il ....
Profil : Star interplanétaire
Posté le 20-04-2008 à 19:39:31  profilanswer
 


 
Que les moins de 18 ans et les divers "coincés" passent leur chemin .....
 
 

Spoiler :


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[:laripette]  
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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...
n°514822
guss
Optimisateur de tout
Profil : Célèbre
Posté le 21-04-2008 à 09:00:20  profilanswer
 

gremi357 a écrit :


http://www.blaguesdegeek.com/  c'est une site de blagues de geek en fait :o
 
Mais bon, là on peut comprendre en étant linuxien et non-geek (si si, c'est possible !! )


 
J'aime bien celle ci :D
 
#36 - Micro$oft
 
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain.
Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
 
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.


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http://festivaldelaterre77.free.fr/
n°514823
guss
Optimisateur de tout
Profil : Célèbre
Posté le 21-04-2008 à 09:11:15  profilanswer
 

Et oui un qui pourrait être dans une autre section:
 
#212 - RTFM
 
La traduction française de RTFM :
Relis Ton Foutu Manuel ^^
 
 
:D


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http://festivaldelaterre77.free.fr/
n°514843
laripette
Bouffon, paraît-il ....
Profil : Star interplanétaire
Posté le 22-04-2008 à 00:48:49  profilanswer
 


Tenez, comme l'ami Samom dans son Blog de cinoche évoquait à propos du film "l'homme qui rétrécit" son thème :
 
"L'histoire de base suit un fameux magicien qui se trouve sous le coup d'une malédiction qui le fait diminuer de taille"
 
 
Ça m'a remis en mémoire cette blagounette fort connue, mais bon ... j'allais pas me priver de :
 
- la narrer en HS dans le Blog précité
 
- vous la raconter :
 
 
 
 
Un type rentre dans un bar et commande deux bourbons dont un dans un dé à coudre ... Le barman en a déjà tellement vu qu'il ne sourcille pas mais, pourtant, il est interloqué quand le client sort de sa poche ce qui semble être un copain mais ... un copain de 20cm de haut !
 
- Hey, qu'est-ce qui lui est arrivé à ce type ?
 
- Bahhh nous explorions l'Afrique et .. ? et .. ? et .. ? Dis donc, c'était quel nom ce village où tu as traité le sorcier de vieux con ?


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[:laripette]  
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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...
n°514844
samom
un jour ici, un jour là
Profil : Célèbre
Posté le 22-04-2008 à 00:55:59  profilanswer
 

http://img229.imageshack.us/img229/2199/ilssontfouscessorciersty3.jpg


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blog ciné
n°514845
laripette
Bouffon, paraît-il ....
Profil : Star interplanétaire
Posté le 22-04-2008 à 00:57:35  profilanswer
 


 :lol:  Quel talent d'opportunisme  [:xp1700]


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[:laripette]  
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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...
n°514846
duplumier
le 4ème de la "bande des 4"
Profil : Inconnu(e)
Posté le 22-04-2008 à 01:00:20  profilanswer
 

Y en a une similaire avec un pianiste de 30cm et une fée sourdingue comme un lari ...
 
 
Mais il va bien se trouver un dévergondé pour vous la narrer  :ange:


Message édité par duplumier le 22-04-2008 à 01:02:32

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[:duplumier]
 
" Un lari ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... Il s'marre de tout, il a des goûts simples " ± © M. Audiard
n°514905
moineau
je pense, donc tu suis
Profil : Habitué(e)
Posté le 23-04-2008 à 11:32:50  profilanswer
 

Ch´tiot Pierre y jue au train électrique dins l´salon. S´mère el l´ascoute juer et intind :
 
- Gare ed´ Lille, gare des débiles, 2 minutes d´arrêt...
Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
 
- Gare ed´ Douai, gare des pédés, 2 minutes d´arrêt...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
 
Y s´passe queq´ minutes, pi el intind :
 
- Gare d´Avion, gare des cons...
- Bon cha chuffit, ravisse, ch´l´élastique y'est tindu...
 
Et vlan, y prind ein´ torniolle.
- File dins t´chambre !!!
 
Ein´ heures plus tard, l´femme autorise ch´tiot Pierre à r´tourner juer.
 
Queq´ minutes plus tard, al intind :
 
- Gare d´Arras, ein´ heures d´ar-tard à cause d´ein´ connasse...
 
 


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[:moineau]
n°514917
Z-4195
MEDIIIIIC !
Profil : Star du forum
Posté le 23-04-2008 à 16:56:16  profilanswer
 
n°514954
puceau
Dans l'eau pure , il n'y a pas
Profil : Inconnu(e)
Posté le 24-04-2008 à 15:51:11  profilanswer
 

L'employée de la CRAM à un vieux Monsieur qui vient demander la retraite:
-Vous avez vos papiers svp?
Le monsieur,après avoir fouillé dans toutes ses poches:
-Heu,je crois que j'ai oublé à la maison.
-Vous n'avez même pas votre permis avec vous?
-Non!
-Bon,enlevez votre chemise,je verrai si je pourrai faire quelque chose.
Le monsieur s'exécute et ayant vu quelques poils gris sur la poitrine du vieux monsieur,l'employée lui dit:
-Très bien,on vous octroie votre retraite.J'ai la preuve de votre âge.
De retour à la maison,très content,il raconte à sa femme ce qui s'est passé.
La mémé:
-Tu aurais pu baisser ton pantalon,tu aurais le complément d'invalidité en plus.


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pnorodom
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