Reprise du message précédent :
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.  
 
La mère, très émue, se défend :
 
'Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !'
 
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futurex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
 
'Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?' ...
 

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http://tofmoinal.labrute.fr

 
 
est à moi ou à la machine ?
 
 
Hey les nanas MLFiennes qu'est'c'que vous foutez  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Je vois pas en quoi la MAJ d'Office 2003 serait liée à Firefox ou à IE7 (tous les deux parfaitement à jour, s'entend).
 
Pis ma machine est pas vieille, elle a même pas un an. Configurée comme elle est, je suis sûr qu'elle fout la pâtée à tous tes PC en utilisation quotidienne.
 

 

 
W.

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D'accord ma poule, d'accord, t'es l'meilleur, t'as l'matos configuré aux p'tits oignons. C'est entendu    
 
 
Il n'en reste pas moins que depuis ton post précédent je me suis connecté avec mon portable (2002) pour cliquer sur mon lien et ..... Tout OK    
 
 
De même, sur une 10zaine d'amis à qui j'ai envoyé le même lien via des mails, 5 ou 6 m'ont répondu positivement.
 
 
   A toi de voir avec ta config' . Pour ma part : sujet clos sur ce topic, il reste les MP    
 
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

-Quel est ton nom?demande une femme mariée à un Sénégalais après avoir passé une semaine de vacances merveilleuses sans son mari.
-Neige,répond son amant .
La femme éclate de rire.
Le Sénégalais:
-Qu'est-ce qui te fait rire?
-J'imagine la tête de mon mari quand je lui dirai que j'ai passé mes vacances sous 32 centimètres de Neige.

Aol version Ch'ti

Mouais, c'est vraiment très approximatif, et ça veut surtout rien dire...
 
W.

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J'ai jouer à OpenArena sous Linux, c'est Q3A en opensource quoi, j'ai vraiment retrouver des sensations (comme un grand sportif qui revient de blessure   )  

Coté femme : http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftklI.html
Coté homme : http://www.wideo.fr/video/iLyROoafYY7E.html

A la fin, sur l'affiche de la video "homme", sur la droite, on a commencé à voir un "L", puis un "A", puis un "R"... J'ai toutefois été un peu hâtif dans mes conclusions, car, contrairement à ce que je pensais, les lettres suivantes furent un "D", puis un "O".

Sur le coup, j'ai cru à autre chose... Pas vous ?

W.

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Un homme voyageant en avion a un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant, chaque fois qu'il se leve pour y aller, elles sont toutes occupées.  
Voyant l'urgence de la situation,l'hotesse lui propose d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvent.
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement.  
Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme...  
Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET".  
Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière.  
- "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"
Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
- "Aaahhh. Je comprends pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP".  
Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.
- "Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprends, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.  

Deux explorateurs sont dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner !  
Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la chose et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du reptile.  
Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.
"Chapitre 45 : morsure de serpent : serpent vert aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"..........

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Je cherche....

Une petite série de BashFR?
 
#6841 (+) -44/146/-3 (-) Votre vote (+) a bien été pris en compte. Merci !
<Elif> Putin mais vous savez pas ortographié franchement , c'est état nazi
<Elif> pas euthanasie
<Elif> et ca existe plus , c'etait en allemagne pdt la guerre
 
#6843 (+) 132/168/8 (-) Votre vote (+) a bien été pris en compte. Merci !
<Chuck Morris> La plus belle connerie qu'on m'aie dit, c'est un gars qui me l'a racontée en soirée
<Chuck Morris> Il m'a dit qu'il se faisait environ 20 filles différentes par semaine...
<Chuck Morris> Mais qu'il se limitait à une par jour... ^_^'
<G33kus> Ah ouais quand même ^^
<linda> bah koi, il a réson d profité
<Chuck Morris> ...
 
#6846 (+) 79/131/6 (-) Votre vote (+) a bien été pris en compte. Merci !
Jarod : putain j'ai retrouvé mon couteau
Jarod : ca fait mal au pied...
 
#6827 (+) 4044/4370/9 (-)  
Lynal : arf ! toutes les nuits, mon chat fait tomber tous les objets quil y a sur mon bureau jsuqu'à ce que je me lève et ke je lui ouvre la porte
Lynal : cette nuit j'ai voulu le niquer, j'ai rien laissé sur le bureau
Lynal : il m'a pissé dessus...
 

 
Déja dit !
 
 

http://majman.net/fly_loader.html

Un type fait du stop au bord de la route pendant une nuit très  
>> sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une  
>> terrible tempête.
>>
>> Mais personne ne s'arrête. La tempête et l'orage sont si forts qu'il  
>> est impossible de voir à plus de quelques mètres.
>>
>> Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un  
>> bruit.
>>
>> Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme  
>> la porte.
>> Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur !
>>
>> La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la  
>> route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier.  
>> Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste  
>> en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une  
>> main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus  
>> complet.
>>
>> Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège,  
>> sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la  
>> porte, la main, le volant...
>>
>> La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières  
>> ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir, il saute hors de  
>> la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche. Il  
>> trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas.  
>> Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé.
>>
>> L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur  
>> disparaît et il reste assis, calmé.
>>
>> Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent  
>> dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :
>>
>> Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture  
>> pendant qu'on la poussait !

    Êtes-vous des rapides ?  On va le savoir :
 
        Test de rapidité

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
- Pas touche !

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Congrès de chirurgie  
 
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite :
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !  
 
Applaudissements et hourras dans la salle...  
 
Deux chirurgiens chinois interviennent :  
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.  
 
Applaudissements et hourras dans la salle...  
 
C'est le tour des chirurgiens français :  
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 6 mois, il fait ch♪♪♪ toute la France !  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

-On fait une partouze,ce soir?
-Ouais!..Et on sera combien?
-Si tu viens avec ta femme,on sera trois.

Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé, il en accepte alors un autre à Vire et il est  viré, Ecœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder, Actuellement on lui propose quelque chose à Castres,........ Il hésite...

Son ancêtre a déja accepté un poste à SODOME.......non?

 
Peut-être déjà diffusées depuis des lustres (des resucées ?) .... Peut-être apochryphes ???
 
 
 
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
 
 
 
 Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
 
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
 
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
 
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
 
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
 
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
 
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 J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
 
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
 
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
 
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 Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
 
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
 
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
 
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
 
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
 
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
 
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
 
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 Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
 
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
 
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
 
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
 
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
 
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
 
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
 
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
 
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
 
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
 
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
 
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
 
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
 
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
 
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
 
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
 
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
 
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
 
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
 
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
 
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
 
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
 
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
 
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
 
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
 
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
Tu peux continuer à rêver ma poule    

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" Un lari ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... Il s'marre de tout, il a des goûts simples " ± © M. Audiard

MMS
Vous connaissez?

 
    Ah, toi aussi  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Cool de voir que t'as pas encore oublié que tu étais modo !
 

 
Sinon, pareil que idem... Les blagues salaces, c'est rigolo à p'tite dose et en comité restreint, mais tout le temps, et sur un espace fréquenté par tous types de personnes, ça craint un peu.
 
W.

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W.

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Mesdames,Merssieurs
Dans mon élan,j'ai raconté une blague que l'on peut qualifier" blague de trop",sans y voir malice ni penser qu'elle pourrait choquer.Si c'est le cas,je vous prie de m'excuser et vous promets de réfléchir à deux fois avant de recommencer.

D'ailleurs tu pourrais supprimer ou remplacer le texte par un [Texte supprimé], car malgré l'intervention du modo-qui-oublie-de-trember, on peut toujours comprendre ce que tu as qualifié de "blague de trop" ... après c'est toi qui vois ...
 
 

 
Pas moi.

Je ne sais pas faire,et d'ailleurs c'est le modo qui est intervenu dans mon texte(avec tout ce qui est en rouge).
Dis-moi,toi.
Merci

 
 
 
Bah ... si - dans sa Grande Sagesse - Al' avait jugé bon de supprimer l'intégralité du post je suppose qu'il l'aurait fait  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

C'est pour ça que j'ai mis

  Lari

Sinon, pour éditer un message que l'on a posté (ou n'importe lequel si on est modo ), au dessus du message tu as un icône "éditer le message" ...

 
Pour être plus complet :
 
Supprimer un de ses post :
 
- Cliquer sur son icône ou celle-ci    
 
- Cocher "Effacer ce message"
 
- Cliquer sur <Valider votre message>
 
 
 
Changer le texte de l' un de ses post :
 
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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.  
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!  
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!  
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

Merci , grand LARI . J'ai effacé ma blague.
Plus de polémique!.........ni personne d'autre.(je ne peux pas m'en empêcher)

 
 
Pour cette "laripitrerie", il te sera beaucoup pardonné    

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" Un lari ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... Il s'marre de tout, il a des goûts simples " ± © M. Audiard