Reprise du message précédent :

 
 
 
Sabiiiiine    

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Pour l'ami Samom (    )
 
 
#6777 (+) 428/502/9 (-)  
SilbornTheProton: Et donc j'ai voulu aller chercher les résultats des élections a la prefecture
SilbornTheProton: Mais les flics laissaient rentrer que les journalistes
SilbornTheProton: Donc j'ai fait genre chevalier jedi avec ma main et j'ai dit "vous allez me laisser rentrer"
SilbornTheProton: Et la les deux keuf en choeur "nous vous laissons rentrer" et y s'ecarte et y en a un qui dit "que la force soit avec vous"
SilbornTheProton: pratique meme les flics sont fans de star wars!

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

#6759 (+) 3616/4052/9 (-)  
<The_Truth> Putain ça me saoule sérieux. L'autre jour je suis allé à la librairie, et les journaux de cul sont à coté des journaux de bagnoles
<The_Truth> Tous les gens me regardaient de travers -_-
<Kiwi> Pas cool
<The_Truth> Mais ouais
<The_Truth> Comme si j'avais une gueule à m'intéresser au tuning
 

Notre ami .... (diaporama, cliquez pour suivre   , 'fin, j'dis ça ....)

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

recu par mail :
 
DEAR WINNER,
Nous sommes heureux de vous informer de la dernière annonce que vous êtes
L'un de nos fin de l'année winniers du ROYAUME-UNI DE LOTERIE NATIONALE
Loterie programmes internationaux. Tenue le 17 MARS, 2008
Le loto des tirages en ligne cyber a été menée d'une liste exhaustive des
21000 adresses e-mail de sociétés et organismes capté par un
Automatisation avancés aléatoire de recherche informatique de l'internet, pas
de billets Ont été vendus. Après ce tour de scrutin automatisé ordinateur,
votre e-mail Adresse apparaît comme l'un des trois lauréats dans la catégorie
\ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ "A \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \ \" à la suite de
gagner Informations complémentaires: Vous avez donc été approuvé à
Réclamer une somme totale de 1000000 (un million de livres sterling).
 
 
 
j'ai repondu vite fait !
 
 
 

 
En effet ça m'a l'aire super serieux ça serait con pour toi de passer à coté de cette somme!

Ah, ben c'est cool, tu vas pouvoir te payer le PC de ragratti sans faire un gros trou à tes finances.
 

 
W.

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Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
 

 
 
Et voici la réponse du père
 

Un mec dit à son copain :
- Je comprends pas... Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte !  
L'année dernière, je suis allé à la montagne, ma femme est tombée enceinte !  
J'en ai marre ! Cette année, je sais pas où j'irai mais je l'emmène avec moi !!!

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible !
Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
 

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Je cherche....

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :
 
- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
 
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
 
 
 
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
 
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
 
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
 
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
 
 
 
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
 
Le paysan continue :
 
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
 
- Et puis ?
 
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
 
- Encore ?
 
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
 
 
 
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
 
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
 
- Et ça a marché ?
 
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
 
- Ouai, ça n’allait pas bien !
 
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
 
 
 
- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
 
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
 
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
 
- Et alors... ? ! ? !
 
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...  
 

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Je cherche....

 
Lecteur de pensée  

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===> http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf
 
 
 
Sans cliquer :
 
 En taquinant avec le pointeur de la souris sa poitrine, ou son estomac,
on la fait ronronner. Elle va faire miaou, si l'on lui frotte le front avec
le pointeur.
 
 En faisant doucement un tour autour d'elle (dans le sens contraire des
aiguilles d'une montre) non seulement ses yeux et sa tête suivent le
pointeur, mais arrivée vers le haut, elle lève la patte!
 
 Si l'on place le curseur devant ses pattes arrières, elle va jouer avec
le pointeur de la souris (inutile d'appuyer, juste bouger la souris) amusez
vous bien..
                             

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.  
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :  
 
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !        
 
 
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :  
 
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !  
 

Toute en finesse...
 
 
Dans une école, chez les soeurs, Julie est turbulente.
 
La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
 
"Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !"
 
Et la petite fille répond :
 
"Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus!''

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C'est la faute à Moineau !
 
Une dame (frustrée) chez le boucher :
- Je voudrais un saucisson.
- Je vous le coupe en rondelles ?
- Non mais, vous prenez mon c** pour une tirelire !

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Je cherche....

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

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Je cherche....

Citation
 
La différence entre un décès si vous êtes mordu par un serpent et un décès par overdose ?
- Avec le serpent c'est la mort sure; avec la drogue, c'est la mort fine.
 
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Ma femme a peur du noir. Depuis qu'elle m'a vu nu, elle a peur aussi de la lumière.
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Pourquoi se fatigue-t-on à élever des poulets en plein air alors qu'on ne leur mange jamais les poumons.
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Quelqu'un demande à un Américain:
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destructions massives ?
l'américain répond:
- Nous avons gardé les factures !
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Que fait une femme dans le lit après l'amour ?  
Elle gêne.
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Comment appelle-t-on une brune qui accompagne une blonde  
-Une interprète.

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Je cherche....

Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
Douze, treize, quatorze ...
- Celle là, dit le Belge.

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Je cherche....

 
         
 
 
(pardon à ragratti, Z et autres amis   )

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BO.....ils ont l'habitude....puisqu'ils en font autant pour les Français !    mais au fait, tu parles de quel Belge...parcequ'on y comprend plus rien chez eux ?      
   
JPR

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Je cherche....

 
Et si tu bouges le pointeur rapidement, elle a les pupilles qui se dilatent...    

#6814 (+) 967/1127/9 (-)  
<xXguiguiXx> prétencieu va tu croi pouvoir m'aprendre la vie ?
<Dr_House> Faux, je t'explique quelques trucs utiles c'est tout.
<xXguiguiXx> ahah enfin je te tien ! enfin t'a fait une faute d'ortographe !
<Dr_House> Pardon ?
<xXguiguiXx> ben oauis, on écri "faut", avec un "t", ces le verbe "faloir" !
<Dr_House> Bon le premier truc utile que je vais t'expliquer c'est l'utilisation du français.
<Dr_House> Mais d'abord j'attends que tu te rendes compte de ton énorme connerie, ce sera bien plus marrant.
 
 
#6801 (+) 1923/2293/8 (-)  
JaCk(L): bon déjà t as une vision d ensemble sur les marques et les gammes la qualité d une guitare se trouve aussi dans son origine de fabrication
JaCk(L): soit la chine, le mexique et les USA par ordre croissant de plus basse qualité à la meilleure une stratocaster China ne sera pas aussi bien qu une strat USA
JaCk(L): les prix changent aussi en fonction de l origine le truc
JaCk(L): c est que j ai payé mon Epiphone (sous marque) made in China (la moins chere) 800 euro
JaCk(L): donc imagine une vrai les paul USA custom bref au dela de ça et c est le dernier chapitre
JaCk(L): on trouve les "millésimes" de guitare soit une vieiiiille télécaster de 64 aura a peu pres 10 000 euro de différence avec la meme sortie en 2000
JaCk(L): la qualité n a rien a voir jte donne des ordres de grandeur mais c est a peu pres ca
JaCk(L): donc si tu veux la guitare qui tue tu prends une grande marque, avec des super finitions, made in usa qui date de y a perpete
JaCk(L): et t en a facile pour 20 000 euro
JaCk(L): voila j ai fini t'as des questions ?
Coach: oui
Coach: quel rapport avec Guitar Hero 3 ?
 

 
Un régal  

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W.

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de < [TopiK Officiel] Blagues, truculences et autres joyeusetés...>  je ne garderai que "blague" pour vous narrer celle qui m'était promise .... :
 
Demain je dois passer l'aprem avec une bande de d'jeunz's (17 à 19 ans - je ne les connais pas tous)
 
Dans un 1er temps, leur programme évocationné :  laser quest
 
 
J'savais même pas c'que c'était (remember "is born in 1937" ... et - de plus -  pas fini ? oui, si vous voulez)
 
J'ai Googliser    ==> Mal au ventre, à la tête, nausées .... tout quoi    
 
 
 
Bouh ... on semble s'orienter vers un bowling    Chuis sauvé    .... ou un billard ..    je crains pour le tapis  

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http://producten.hema.nl/
 
 
 
ne touchez a rien ...

Un gosse demande au boulanger:
-Vous avez une tarte au concombre?
-Non,répond le boulanger.
Le lendemain,deux gosses demandent:
-Vous avez une tarte au concombre?
-Non.
Les jours d'après,trois enfants,pui 4,puis 5,puis 10 demandent la même chose.
Le boulanger finit par se dire que cela améliorerait son chiffre d'affaire s'il en fabriquait.Et voilà que la boulangerie est remplie de tartes au concombre.
Les enfants:
-Vous avez des tartes au concombre?
-Ouiiii,répond le boulanger,regardez...
Les enfants:
-C'est pas bon,hein?

- 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à  
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité  
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème  
s'est aggravé.'  
- 'Quel est le nom du patient ?'  
- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'  
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'  
 
Après une longue attente :  
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour  
vous ?'  
- 'J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre  
302.'  
- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'  
 
Après une plus longue attente :  
- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'  
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean  
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'  
- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'  
 
Après encore une autre attente :  
- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression  
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments  
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque  
demain.  
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa  
sortie d'ici le Week-end.'  
- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.  
Merci.'  
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un  
de très proche, certainement de la famille ?'  
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du  
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me  
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.'  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
Tellement vrai.  

...c'est tout à fait  ça...

 
Connues pour la plupart, mais bon ... C'est pour meubler  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Hello,

Il sort d'où ton fichier ?

Parce qu'il a tenté de mettre à jour ma version d'Office 2003 (qui était à jour naturellement), et ça m'a fait sauter mes réglages ClearType (le CD était pas dans le lecteur, donc pas plus de dégâts)...

Pour une fois que je clique sur un de tes liens... On m'y reprendra plus...

W.

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   T'as essayé avec un Navigateur digne de ce nom installé dans un ordi ... moderne    
 
 
 
Waouhhh    Que j't'    quand tu m'tends d'ces perches  

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.  
 
La mère, très émue, se défend :
 
'Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !'
 
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futurex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
 
'Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?' ...
 

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