Reprise du message précédent :
ce n'est pas la bourse que tu croix    

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PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

 
Chacun a la sienne à porter ... toi c'est la masculanité de "ta" compagne      

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Un Saumurois (  ludooo)  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

oui mais le mien il a des gants de boxe et breton en plus

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PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

hin ? croix ?

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

( sautage de page ) pour me rattraper, une ptite oeuvre

C'est une irlandaise
 
 
Désolé puor la pub en haut, mais c'était il y  a longtemps, pour une expo, et il fallait mettre le nom d'un site

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

 
lucide.......
 
 
 

Mais qu'est-ce qu'ils ont après les pages ? les uns veulent les sauter, les autres les tourner !!!!

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

pageauphobes???

Beuh non
Pageauphiles

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

tant qu'elle n'est pas normande

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PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

dans la serie des blagues faciles:  
2 steaks se baladent dans la foret et discutent, l'un lui demande si sa vie de steak se passe bien mais l'autre ne donne aucune reponse alors il se retourne et rien, l'autre steak a disparu.Puis il reapparait et surprend l'autre steak car il steak hache!!(s'etait cache)  
 
c'est PAF le chien qui se balade sur la route et PAF!!! le chien  
 
c'est PFIIT la girafe qui regarde passer un helicoptere et Pfiit!! la girafe  
 
SI vous en avez d'autres, a votre bon coeur M'sieurs dames!!

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Quelle est l'utilité d'avoir un PC si on ne sait pas le faire fonctionner??
Cela resume parfaitement ma situation!!

 
Ne te déprécies pas ainsi    entre les fêtes, un instant de faiblesse est excusable  

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C'est magnifiquement lamentable, bravo

C'est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.  
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:  
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"  
 
La jeune fille:  
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".  

Encore plus lamentable

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

la priere de l'arriviste  
 
Mon dieu donne moi la serenite qu'il faut pour accepter les choses que je ne peux pas changer
apporte moi le courage de changer les choses que je ne peux pas accepter
et accorde moi la sagesse qu'il faut pour cacher les corps de ceux que j'aurais du tuer parcequ'ils se mettaient en travers de mon chemin
aide moi encore à faire attention aux orteils sur lesquels je marche aujourd'hui car ils peuvent etre relies au cul que j'aurai à lecher demain

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Quelle est l'utilité d'avoir un PC si on ne sait pas le faire fonctionner??
Cela resume parfaitement ma situation!!

 
j'adore

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Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

J'aime tout ce qui est suce-pêt suspect    

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Tout d'abord je tiens a m'excuser aupres des femmes et des blondes et tout particulierement aupres des femmes blondes  
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Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?  
 
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...  
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Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?  
Pour que ça ne siffle pas  
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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
tatouage VRZ 985 ...
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Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :  
 
- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !  
 
Alors la première blonde demanda au génie :  
 
- Ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.  
Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.  
La deuxième blonde demanda au génie :  
 
- Ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.  
Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.  
La troisième blonde demanda au génie :  
 
- Ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.  
Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.  
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Que dit une blonde en voyant un paquet de Cheerios ?  
 
- "Oh, des graines de beignets"  
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C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang  
 
L'interne lui demande:  
- Comment ça vous est arrivé?  
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...  
 
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt? Vous vous foutez de moi?  
 
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...  
 

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Quelle est l'utilité d'avoir un PC si on ne sait pas le faire fonctionner??
Cela resume parfaitement ma situation!!

je suis decu plus personne ne nous fait partager ses bonnes blagues

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Quelle est l'utilité d'avoir un PC si on ne sait pas le faire fonctionner??
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Laisse nous le temps de nous remettre des tiennes

Une dame trés enveloppée demande à un médecin quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond:
C'est d'avoir une activité physique. Je vous conseille les mouvements suivants/ losque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche!!  
 
 
Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
Pouvez-vous me soigner,
J'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit:
Bzz...Bzz... vous êtes guéri!
Et le malade répond:  
Bzz...Bzz....vous êtes payé!!

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :  
- C'est un livre très intéressant. Il paraît que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Jill. Et vous ?
- Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer.

elle est vieille la dernière mais elle me fait toujours autant poiler

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Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- "OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !"

Anecdote racontée par un homme... Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !".
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a decidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe. Dans l'intérêt de la science bien sûr. Eh Bien les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants. Au bout de vingt tournées :
- on avait tous pris du poids.
- on parlait tous beaucoup pour ne rien dire.
- on éprouvait des difficultés à conduire correctement.
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus !
Je pense qu'il est inutile de pousser l'experience plus avant. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

Journal de bord d'un abonné d'America Online.
18 Juillet - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à America Online. J'ai entendu dire que c'était le meilleur service online qu'on pouvait avoir. Ils offrent même un cd-rom pour se connecter ! Je ferais mieux de faire une sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas de copie ! Je ne suis pas parvenu à me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.
19 Juillet - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut m'entuber. Il me prend vraiment pour un con !
12 Juillet - J'ai acheté le modem. Je n'ai pas encore compris où on doit le mettre : il ne s'adapte pas dans l'écran ni dans l'imprimante... Je suis perdu.
23 Juillet - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C'est le petit garçon des voisins qui a neuf ans qui me l'a installé. Mais ça ne marche toujours pas : je n'arrive pas à me connecter à America Online.
25 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi à se connecter à America Online pour moi. Il est tellement intelligent, en tous cas, plus intelligent que les branleurs qui m'ont vendu le modem : ils ne m'avaient même pas parler des logiciels de communication.... Je parie qu'ils ne savent même pas ce que c'est.
26 Juillet - Qu'est ce que c'est que l'internet? Je pensais que j'étais sur America Online. Pas sur cet interchose. Je suis paumé.
27 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est venu me montrer comment utiliser tout le bazar d'America Online. Je lui ai dit qu'il était un génie. Il m'a répondu certainement comparé à moi. Il n'est pas très modeste.
28 Juillet - J'ai essayé de faire du 'chat' aujourd'hui. J'ai bien parlé à mon modem, mais il ne s'est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d'un micro.
29 Juillet - J'ai entendu parler de usenet. Je n'ai pas encore compris ce que c'est. À mon avis, c'est un autre service online comme America Online? Il faudra que j'essaie.
30 Juillet - Tous les gens sur usenet utilisent les lettres capitales. Comment arrivent-ils à faire ça ? Je ne savais pas qu'on pouvait écrire en capitales sur ordinateur. Peut-être que leur clavier est différent du mien ?
31 JUILLET - J'AI APPELE LE FABRICANT DE MON ORDINATEUR POUR ME PLAINDRE DE NE PAS AVOIR DE LETTRES CAPITALES. LE GARS DU SERVICE TECHNIQUE M'A DIT QUE TOUT VENAIT DE LA TOUCHE "CAPS LOCK". POURQUOI EST-CE QU'ILS NE L'EXPLIQUENT PAS CLAIREMENT ? JE LUI AI DIT QUE J'AVAIS UN CLAVIER BAS DE GAMME ET QUE J'AIMERAI EN AVOIR UN PLUS PERFORMANT. JE LUI AI DIT AUSSI QU'UNE DE MES TOUCHES DE MAJUSCULES N'AVAIT PAS LA MEME TAILLE QUE LES AUTRES TOUCHES. IL M'A DIT QUE C'ETAIT STANDARD. JE LUI AI DIT QUE JE NE VOULAIS PAS UN CLAVIER STANDARD, MAIS UN AUTRE MODELE. J'AI DU POSER UN PROBLEME DIFFICILE AU SERVICE TECHNIQUE PARCE QUE J'AI ENTENDU MON TECHNICIEN APPELER LES AUTRES TYPES DU SERVICE TECHNIQUE POUR QU'ILS ECOUTENT NOTRE CONVERSATION.
1er AOUT - J'AI TROUVE CETTE CHOSE APPELEE L'ORACLE USENET. ON DIT QU'IL PEUT REPONDRE A N'IMPORTE QU'ELLE QUESTION. JE LUI AI ENVOYE 44 QUESTIONS DIFFERENTES SUR INTERNET. J'ESPERE QU'IL VA REPONDRE BIENTOT.
2 AOUT - J'AI TROUVE UN GROUPE APPELE FR.REC.HUMOUR. J'AI EU ENVIE DE POSTER CETTE BLAGUE DESOPILANTE SUR 'PAF LE CHIEN' HA! HA! JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTEE ALORS JE L'AI REPOSTEE... 56 FOIS.
4 AOUT - L'ORACLE A REPONDU A MES QUESTIONS AUJOURD'HUI. WAOW, C'ETAIT DUR... J'ETAIS TELLEMENT EN COLERE QUAND J'AI LU SA REPONSE QUE J'AI POSTE UN MESSAGE VIRULENT A CE SUJET DANS FR.REC.ORACLE. JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTE ? ALORS JE L'AI ENVOYE 22 FOIS.
5 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'UTILISER FR.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D'ABORD, JE N'AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.
6 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'ARRETER DE CRIER DANS TOUS MES MESSAGES. QUEL CRETIN. JE NE CRIE PAS ! JE NE PARLE MEME PAS ! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER ! COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ELEVES DIRE N'IMPORTE QUOI SUR INTERNET ?
7 Août - Pourquoi avoir une touche 'Caps Lock' si on n'est pas censé l'utiliser ? C'est encore probablement un gadget qui coûte de l'argent pour des prunes.
8 Août - Je viens tout juste de lire ce message dont le titre est "make money fast". Je suis vraiment excité. Je pense que je vais me faire tout un paquet d'argent. J'ai suivi les instructions du message et j'ai reposté le tout dans tous les groupes de news que j'ai pu trouver.
9 Août - ça y est: j'ai mis la dernière main à ma signature. Elle fait seulement 6 pages de long. Il faudra que je la retravaille un peu certainement car j'ai du oublier des trucs.
10 Août - J'ai découvert un groupe qui s'intitule 'alt.aol.sucks'. Pour le peu de messages que j'en ai lu, je pense pouvoir dire que cet aol mérite d'être éradiqué de la surface terrestre ! Mais je me demande encore ce qu'est cet AOL.
11 Août - Je me demandais où trouver l'information sur plusieurs choses que je cherchais. Un gars m'a dit d'aller voir à ftp.netcom.com. J'ai cherché après ce groupe sur usenet, mais je n'ai rien trouvé.
12 Août - J'ai envoyé un message dans chaque groupe de nouvelles de l'Internet pour demander où se trouvait ftp.netcom.com, en espérant que quelqu'un puisse m'aider. Je ne peux pas demander au fils des voisins malheureusement : ses parents ont dit qu'à chaque fois qu'il revenait de chez moi, il riait si fort qu'il ne pouvait plus manger ni dormir, ni même faire ses devoirs. Alors ils l'empêchent de me rendre visite. J'ai vraiment beaucoup d'humour, pourtant je ne comprends pas pourquoi le groupe fr.rec.humour n'a pas apprécié ma blague sur 'Paf le chien'... Peut-être est-ce qu'ils n'aiment que les blagues sales ou ordurières : j'ai d'ailleurs reçu pas mal de ce genre de messages à propos de mes 56 posts du 2 août.
13 Août - J'ai envoyé un nouveau post à chacun des groupe d'Internet en demandant où se trouvait ftp.netcom.com. J'avais oublié d'inclure ma nouvelle signature dans les messages ( elle fait seulement 8 pages ). Je pense y inclure bientôt quelques poèmes de ma composition.
14 Août - Quelqu'un a fermé mon compte à cause de ce que je faisais paraît-il. Je lui ai répondu que je n'avais pas de compte dans sa banque. Encore un crétin...

Un pompier rentre du boulot et dit à sa femme:
« - A la caserne, on a un système de communication efficace. A la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième nous partons avec les camions. On pourrait faire pareil ici!! Quand je dirai Première sirène, tu te déshabillera; quand je dirai Deuxième sirène, tu sautera dans le lit; et quand je dirai Troisième sirène, on s'y met pour la nuit! »
Le soir suivant, le pompier rentre dans la maison et hurle:
« - Première sirène!! »
La femme court dans la chambre pour se déshabiller. Il crie ensuite:
« - Deuxième sirène!!! »
La femme plonge sous les couvertures du lit. Il entre dans le lit aussi et crie:
« - Troisième sirène!!! »
Et ils commencent à faire l'amour. Après quelques minutes, la femme hurle:
« - Quatrième sirène!!! »
Le pompier intrigué s'arrête et demande:
« - Quatrième sirène?? C'est quoi ça, quatrième sirène?? »
La femme répond:
« - Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu!!! »
 
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Un petit clin d'oeil a nos belles vous vous y retrouverez tous à mon avis  
 
 
Quelle sorte de caresse un gendre préfère-t-il de sa belle-mère?
« Caresse » chez elle!  
 
 
 
Par un bon samedi après-midi, un mari et sa femme font des emplettes au centre commercial.
La femme dit:
« - Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. J'aimerais qu'on lui achete un appareil électrique! »
Le mari répond:
« - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise? »  
 
 
 
 
Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum " Numéro 5 " de Chanel. Il lui demande:
« - C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher!
- C'est pour ma belle-mère.
- Wow, tu l'aimes ta belle-mère toi!!
- Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux... »  
 
 
 
Comment on dit "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" en anglais? "Yesssssss!!!"  
 
 
 
Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
« - Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier?
- Rien rien chérie, je tirerai assez de satisfaction à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue! »  
 
 
Ah nos belles meres on les aime toutes mais si seulement on pouvait s'en passer      

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Bonsoir tout le forum,  
 
C'est le père de Toto qui n'arrive plus à faire l'amour avec sa femme, alors il va voir son médecin et lui explique le problème, alors le médecin lui dit, voilà ce que vous allez faire, vous allez rentrer chez vous, prendre un grand bol de lait afin de tremper votre sexe dedans et vous allez voir ça va marcher, le père de Toto rentre chez lui, va dans la cuisine prend un grand bol de lait, va dans la salle de bain se la trempe dans le bol, appelle sa femme, mais pas moyen, très déçu il retourne voir le médecin qui lui conseille d'appliquer cette recette jusqu'à ce que çà marche, alors le père de toto persévère pendant plusieurs jours de suite, et au bout d'une semaine Toto qui est très intrigué par ce petit manège, suit son père lorsqu'il sort de la cuisine avec un grand bol de lait et le voit entrer dans la salle de bain fermer la porte alors il regarde par le trou de la serrure, et voit son père tremper son sexe dans le bol de lait, alors lorsque son père sort avec son bol de lait à la main, il lui dit :
Dis Papa, tu ne m'avais pas dit que ça se rechargeait comme un stylo!!!  

J 'étais heureux.
 
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
 
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.  
Elle était seule quand je suis arrivé.
 
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
 
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ".
 
J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé ses culottes et me les a jetées en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
 
 
 
 
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, "nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".
 
La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos capotes dans votre voiture...

LOL super morale

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Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

 
 
ExXcElLenT  

 
... Je suis contente de ne pas avoir de soeur    
 
Mais j'ai un frère par contre

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zzzAGATHEzzz

tout simplement génial !!!

Oh, alors là, s'il faut posséder une décapotable ....    

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Oh ! ben c'est les juifs qui ont de la chance

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Vous connaissez le SakuraClub ???