Reprise du message précédent :
Objet : TR : Repas de noël ...
 
 
 
 
DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
 
DATE: 1er décembre
 
Concerne : Fête de Noël
 
 
Je suis heureuse de vous annoncer que notre fête de Noël aura lieu le 23
 
décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le
 
bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui
 
jouera les cantiques traditionnels de Noël... vous êtes invités à chanter
 
avec eux.
 
Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre
 
de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
 
Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là,
 
cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 12,50 euros pour rendre  cet
 
échange accessible à chacun(e). Cette activité est réservée à nos
 
employés(es). Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
 
 
Joyeux Noël à vous et à votre famille.
 
Kim  _______________________________________________________________
 
 
DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
 
DATE: 2 décembre
 
Concerne : Repas des Fêtes
 
 
Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs.
 
Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent
 
coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le
 
cas. Toutefois, à partir de maintenant, nous l'appellerons notre "repas
 
des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés
 
non-chrétiens ou encore à ceux qui célèbrent  le Jour du Grand Pardon.
 
 
Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons
 
d'autres types de musique pour votre plaisir. Contents(es) maintenant ?
 
 
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.
 
 
Kim  _______________________________________________________________
 
 
 
DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
 
DATE: 3 décembre
 
Concerne : repas des Fêtes
 
 
Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des
 
Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas
 
d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il m'est agréable d'accéder  à
 
cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA
 
seulement », vous ne serez  plus anonymes ... Comment suis-je censée
 
gérer cette situation ? Quelqu'un a-t-il une idée ?
 
 
Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat
 
pense que 12,50 euros constitue un montant trop élevé et que les membres
 
de la Direction trouvent que 12,50 euros n'est pas suffisant.
 
 
AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.
 
Kim  _____________________________________________________________
 
 
DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
 
DATE: 7 décembre
 
Concerne : fête des Fêtes
 
 
Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20
 
décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de
 
manger et boire tant que le soleil est levé.
 
Sérieusement, nous sommes conscients que le repas ne convient pas aux
 
croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des
 
Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Ramadan
 
ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la
 
maison dans des Tupperware. ... Est-ce que ça vous conviendrait ?
 
 
Entre-temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers
 
puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes
 
enceintes puissent s'asseoir à la table la plus proche des toilettes.
 
 
Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas
 
obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table.
 
Oui, il  y aura des fleurs sur la table des homosexuels. Malheureusement
 
pour ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des
 
sièges d'appoint pour les personnes de petite taille. Des aliments à
 
faible  teneur en graisses seront servis aux personnes au régime.
 
 
Comme nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous
 
suggérons aux personnes souffrant d'hypertension de goûter avant de
 
manger.
 
Il y aura des fruits frais pour les diabétiques; le restaurant ne peut
 
pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée ! Est-ce que j'ai oublié
 
quelque chose ?!?!?
 
 
Kimberley
 
_______________________________________________________________
 
 
 
DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tous les #%&$ employés(es)
 
DATE: 10 décembre
 
 
Concerne : Le #$%*!@% de repas des Fêtes
 
 
Allez vous faire foutre, les végétariens !!! Nous allons organiser ce
 
repas à l'Auberge des Gouverneurs que vous l'approuviez ou pas, ainsi vous
 
pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la
 
«grille de  la mort"  comme vous l'appelez. Et vous aurez votre #$%^&*! de
 
salad bar, y compris des tomates organiques. Mais savez-vous que les
 
tomates aussi  ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez.
 
Je les entends  déjà crier ! J'espère que vous passerez tous et toutes un
 
congé pourri !
 
 
Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!
 
 
La Salope dans son ENFER !!!!!!!!
_______________________________________________________________
 
 
 
DE: Sonia Toclère-Delune, Directrice par intérim - Ressources humaines
 
DATE: 14 décembre
 
 
Concerne : Kimberley Decroupette et le repas des Fêtes
 
 
Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un
 
prompt rétablissement à Kimberley et je vais continuer à lui faire  suivre
 
vos cartes de voeux.
 
 
Entre-temps, la direction a décidé d'annuler le repas des Fêtes et de
 
libérer tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre.
 
 
Sonia Toclère-Delune,
 
  Directrice par intérim - Ressources humaines
 
 
 

T'as vu mmaarrcc, la Kimberley Decroupette, Directrice, elle t'a causé le 10 décembre  

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.  
La première est occupée et il entre dans la deuxième.  
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un,  
mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi,  
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

je viens de voir

Excellent DaneilGT  

---------------
Piquantes ces ptites Merguez!!
Viendez visiter le site des chansons d'aideonline sur  http://www.acoumoustique.tk

  +1DanielGT

c'est deux belges dans une station de ski
il s'adressent a l'office du tourisme:
-bonjour monsieur; nous sommes deja venu l'annee derniere et nous souhaiterions avoir le meme guide svp.
-certainement, pouvez-vous me donner son nom?
-ah, malheureusement on s'en souviens pas mais il avait une barbe.
-vous savez, beaucoup de guides ont une barbe, ça ne me suffit pas pour l'identifier.
-il avait des lunettes de soleil et un bonnet bleu.
-ce n'est toujours pas suffisant pour le reconnaitre.n'importe quel guide peu etre habillé comme ça.
-AH monsieur ,je me rappel de quelque chose d'exeptionnel qui va vous permetre de le reconnaitre de suite, ce fameux guides avait deux anus!!!!!!!!!!
-DEUX ANUS?????????mais comment pouvez-vous savoir ça?
-ben ,l'année derniere, a chaque fois que l'on croisait un autre guide , il lui criait:"A TE VOILA, TOUJOURS  AVEC TES DEUX TROUS DU CUL"!!!!!!!!!!

---------------
********************************************
 
clint is good

La blague de 20 ans
 
Coluche Inside

 Enfoirés !  

---------------

http://tofmoinal.labrute.fr

 
Qui, déjà, n'avait pas dû l'inventer ...

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Coluche etait excelent et ses blagues me font toujours rire

---------------
********************************************
 
clint is good

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
>  Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
>
****************************************************************
 
Quelle est la définition de la confiance absolue ?
>  C'est quand 2 cannibales font un 69
****************************************************************
 
 Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
>  - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
>  - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
>  - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
>  - "Et après ?"
>  - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
 
 
*****************************************************************
 

 
Je la connaissais avec "tu cries "J AI LE SIDA" "

---------------
Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

Une jeune femme, très bien de sa personne, avait écrit
 
sur sa cuisse droite : "Noël"
sur sa cuisse gauche : "Jour de l'an"
 
 
et, elle disait à ses bons amis :
"passez me voir quand vous voulez, entre les fêtes"

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime . Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
 
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la Nuit des temps.
 
Or, un jour, il arriva une catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'église.
 
Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
 
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle
de ... Pompe funèbre.
 

Un pompier rentre du boulot et dit à sa femme:
« - A la caserne, on a un système de communication efficace. A la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième nous partons avec les camions. On pourrait faire pareil ici!! Quand je dirai Première sirène, tu te déshabillera; quand je dirai Deuxième sirène, tu sautera dans le lit; et quand je dirai Troisième sirène, on s'y met pour la nuit! »
Le soir suivant, le pompier rentre dans la maison et hurle:
« - Première sirène!! »
La femme court dans la chambre pour se déshabiller. Il crie ensuite:
« - Deuxième sirène!!! »
La femme plonge sous les couvertures du lit. Il entre dans le lit aussi et crie:
« - Troisième sirène!!! »
Et ils commencent à faire l'amour. Après quelques minutes, la femme hurle:
« - Quatrième sirène!!! »
Le pompier intrigué s'arrête et demande:
« - Quatrième sirène?? C'est quoi ça, quatrième sirène?? »
La femme répond:
« - Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu!!! »

C'est deux mecs qui sont sur un banc public et ça fait 20 minutes qui regardent un doberman qui est en train de se lécher les couilles et d'un coup il y en a un qui donne un coup de coude à l'autre et qui dit: "Ah qu'est ce que je voudrais en faire autant?" Et l'autre lui dit : "Vas-y mais carresse le d'abord sinon tu vas te faire bouffer la gueule ..."
     

c'est 3 gas ( lari papy et pouzy )
qui son dan un boa
le boa ne dit rien
pouzy ouvre sa g***** et montre ses grandes dents jaune
lari pa conten lui referme
papy lui rouvre et lari lui referme
papy lui rouvre et lari lui referme
papy lui rouvre et lari lui referme
papy lui rouvre et lari lui referme
papy lui rouvre et lari lui referme
papy lui rouvre et lari lui referme
papy lui rouvre et lari lui referme
papy lui rouvre et lari lui referme
 lui referme lui  et papy rouvre lari

papy rouvre lari

j'appelle a la modération  

---------------
Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

 
sgt garcia prépare le pal ......

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

pal

---------------
Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

pal>mier

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
 
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:  
Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
 
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
 
" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " demande l'homme.
 
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "  
 
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " demande l'homme.
 
" Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
 
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " dit le donateur.
 
" Et prendre la chance d'attrapper le sida pour un pauvre petit 10$!! " s'exclame le sans-abri.
 
 
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
 
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
 
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquile, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

---------------


PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

 
A Bush ?
 
Je sais, il n'a pas laissé tomber le golf, mais il est dans la m****  

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Petite blague gentille:  
Avec quoi recolte t on la papaye??

---------------
Quelle est l'utilité d'avoir un PC si on ne sait pas le faire fonctionner??
Cela resume parfaitement ma situation!!

Avec une foufourche!!

---------------
Quelle est l'utilité d'avoir un PC si on ne sait pas le faire fonctionner??
Cela resume parfaitement ma situation!!

Gentille .. oui, enfin j'aurais plutôt employé un autre adjectif mais bon ...  

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

foufourche ..
J'aurais dit : chéchéquier  
ou comcompte banbancaire

---------------
Elève ton Dieu et combats ! - Aide et Dépannage informatique - Pièger ses amis !

de quoi un banquier?
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
 
Pour ne pas transformer une action en obligation.
 
---------------------------
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : Papa, papa
savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
 
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche
----------------------------
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.

---------------


PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

Sabine !!!!!!!!!!! 1 client pour toi  

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

j'ai dis "ne soyez pas mechant avec les femmes"
c'est que je suis gentil,non?

---------------


PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

Sabine aussi est gentille, elle bouffe facilement du macho à son "4 heures", c'est tout      

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

bon cela elle est mieux non?(pour me rattraper)
Une femme demande au barman de s'approcher près  
d'elle. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez  
séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence a lui  
caresser la barbe.
  Etes-vous le gérant? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
  Euh !... en fait non, répond le barman.
 Pouvez-vous aller le chercher? Demande la femme en glissant sa main
 dans les cheveux du barman.
  Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
  Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?  
Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
  Bien sur, répond l'homme.
  Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt
 puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
  Quel est le message? demande le barman.
 Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans  
les toilettes des
 femmes...

---------------


PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

 Ca me rappelle celle-là  

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

tu croix que j'ai sauvé ma peau?

---------------


PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

Ben non, elle date de + de 5 semaines sur ce topic    ===>
 
 

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Les gens me demandent souvent pourquoi ma femme et moi nous nous entendons toujours si bien. Ils veulent tous savoir notre secret.
 
- Et bien, ça remonte à notre voyage de noces. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
 
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
 
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré l'âne.
 
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
 
Depuis ce jour, nous vivons heureux.

---------------


PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE

 
S'appelle Maurice ta femme ?  (quoique ceci ne nous regarde pas   )

---------------
 
---------------
laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

ce n'est pas la bourse que tu croix    

---------------


PLUTÔT LA MORT QUE LA SOUILLURE