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4 h du matin. Robert rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, ma femme ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré pochtronné!
- Meuuuuh non...., comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?
 
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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
 
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitot secoue son compagnon.
SH : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW : - Je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, celà me dit qu'il y a des
millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.
 
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pas mal

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Piquantes ces ptites Merguez!!
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C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au docteur concerné:
- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles conditions tout ceci s'est passé: Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée à retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça à pris 45 minutes au réparateur (et 100€ dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. A ce moment là, Madame Waleski, l'infirmière, arrive et dit: "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette?"

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euh......je suis bete ou j'ai pas compris la chute ???!!!!!

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Tu le fais exprès?

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Ba non, j'ai pas compris la blague des thermomètres ??
Il s'est assis dessus c'est ca ????

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Comment dire...
Le docteur à ce moment là aurait dit...
"Les thermomètres, tu peux te les foutre au !"
En substance, grosso modo, c'est ça...
 
 
 
 
 
Le Taz publie ce mois-ci: "Comment foirer les blagues d'Alzheimer Parkinson en une leçon". 143€. Dans toute bonne librairie.
 

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AAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaah OK OK !!
Promis, je pourris plus tes blagues !!

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:lol::lol: pauvre infirmière  

 
72 d'un coup...
Ca doit faire drôle...
 
...
 
remarque...
 
comme ça on saura précisement sa température. On fait la moyenne des 72 et on aura une température qui atteindra une précision rarement atteinte. Bon, vous me direz, après elle aura quelque problème pour s'asseoir mais bon... C'est elle qui...
...
(excusez-nous pour cette interruption du son dû à un problème technique indépendant de notre volonté.)
 

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Ca sent le vécu    

 
Euh...
 
Moi pas adepte du FF...
 
Moi simple, traditionnel, classique...
 
       
 

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Oui je vois... tu te limites à 1 seul thermomètre

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zzzAGATHEzzz

 
Voilà, tout à fait.

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ah bon? pourtant je croyais que...tu m'avais dit l'autrefois...enfin tu sais quoi!?!

 
Chhhuuuuuuuuttt...

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Fuck Fahreinht ????
 
 
ok, je sort........................

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Radicalement autre chose:
 
 
 
Vous savez ce qu'est un canif?
 

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euh... un fien ?    
 
...déjà dehors    
 

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Non.
 
Un petit fien.
 
 
   
 
 
 
(le prochain qui me pourrit mes blagues, il sort tout seul. Compris? )

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........du coup tu as effrayer tout le monde!!!

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Une très gentille, à moins qu'elle n'ait déjà paru sur AoLine..
 
Une dame âgée accompagne son mari un peu sourd chez le toubib pour un bilan gériatrique. Après examen général, le praticien annonce au monsieur qu'il lui faudrait pratiquer des examens plus poussés sur urine , selles et éjaculat. Le brave homme n'ayant pas compris la requète, pour cause de surdité, se tourne alors vers son épouse qui lui dit tout simplement, à voix forte et proche de son oreille :  
" Ton Docteur aimerait que tu lui donnes ton slip"..

Allez, une très gentillette alors...
 
Comment appelle-t-on une jeune fille qui a recours à l'insémination artificielle ?
NB : elle est de Arthur Rimbaud, à la lettre près .

 
On ne l'appelle pas?
 
 

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C'est quoi une "jeune fille"  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

La Vierge Fiole...  
Et, pour la culture http://www.imposteur.com/arthur_ri [...] es_117.htm

 
Quelqu'un qui n'existe plus de nos jours...
 
Ah... Où sont passés les jeunes filles qui couraient dans les champs avec des robes à fleur...
 
 

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tout le monde sait ce que faisaient les jeunes filles avec des robes à fleurs qui couraient dans les champs : tu crois vraiment que c'est le fromage qu'on aime chez belle des champs ???
dsl

Tout dépend ce que tu appelles le fromage chez une belle des champs...
Parce que c'est sûr qu'entre la "Fourre-me d'envers" et le "Crottin de Chavignolles", y'a pas photo...

je faisais reference à une vieille pub :" tout le monde aime son fromage..... belle des champs !"

 
 
un nostalgique de la petite maison dans la prairie?

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Ou de Proust ?
 
(y a Papy qui va rappliquer pour s'y mettre à l'ombre )

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

C'est une vieille dame qui va chez TOYS  
pour acheter une poupée barbie à sa petite fille.  
Elle demande le prix au vendeur qui lui répond :  
" Voulez-vous la barbie traditionnelle à 39.95 € ou  
la barbie divorcée à 299,99 € ?  
""Quelle est la différence" ?  
lui demande la vieille dame .  
"Eh bien , la barbie divorcée est vendu avec  
la maison , l'auto et la piscine de Ken
 
 

Toutes des sapes !! ces poupées

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

deux amis discutent, le premier demande :  
 
- si je couche avec ta femme on est, ...cousins, beau-frère ... ???  
 
et l'autre de répondre :  
 
-on est quitte.

 
Evidemment que non.
C'est son c.. qu'on préfère bien sur.
 
   
 

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malheureusement tu as raison nous les femmes aimerions réellement etre aimées pour notre fromage... ou pas !