Reprise du message précédent :
Et moi j'émulsionne un pavé qui cache la plage et j'hypothèque ma pensée cosmique.

Sans rire ?
 
J'insère un message personnel dans la comptabilité d'IBM et j'hyperbolise le type qui vient d'ouvrir la porte sans entrer dans la salle

Je regarde l'intégrale de Derrick en DVD et ....      

Je règle le réveil à 18h92 et je rentre manger des crèpes à la moutarde

J'enrhume un hamster clostrophobe et j'arrose mon prof d'électrotech avec de l'algoflash ...

je mouche un moustique de taille 4 et je renverse la planète Xiron257.45

j'épluche la brosse à dent de babar et j'envoi Mme de fontenay sur Mars

KAMOULOX !!!!!!!!!!!!!

Certes, mais avais-tu pensé à rentrer auparavent ta souris dans l'humidificateur à huître?? Fais attention la prochaine fois!
PS: Le rotor de ton barracuda est rouillé, gaffe!

hum je suis pas sure... à cause de BHL

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un petit tour ??   AgEnT 006 bOuLeS   (my name is boules  6boules !!)  

Pour les rares qui ne le conaissent pas, voici le site officile du Kamoulox :
 
www.kamoulox.fr.st

Bon, il est temps de passer aux choses sérieuses : j'électrifie un post-it et j'arrose une antenne GSM avec de l'eau additionnée d'engrais rose

Tes antennes sont-elles seulement en sky purificateur, ou ne sont-ce que des ersatz de méchants? Dans ce cas, rempli ton aspirateur  d'haricots d'eau douce et ramasse des escargots pour le court-bouillon

Puisque personne ne me regarde, j'en profite pour placer un mitigeur d'épinards en B45 1/4 et je presse une tuile en pain d'épice.

je ramasse une tasse de R2D2 et je lobotomise obiwan kénobi ...

dans ce cas là, je retourne le disjoncteur pour aérer mon stylo, ce qui me permet d'entrer dirtement sous la B14.

j'écaille donc ta poele et j'avance sur la case sandwich ce qui me permet de d'hydrofuger la mouffle hypercosmique

ben....         KAMOULOX!!!!!!

je ne suis pas sur tu as oublié de vermiger le fauteuil en b13 alors j'en profites pour ecarteler les bananes de l'humificateur a grande vitesse

Je taille mon tournevis nucléaire et je me déguise en Casimir déchiré à la coke.

oula bien joué bien joué
je renverse la coupole de café au lait et je desenfume un quartier de pomme

Je rentre mes belettes naines du Sri-Lanka et je ramasse leur mégots que j e poli avec des tranches de Chorizo de saumon

je désarçonne un bouc frais avec la sonde B12 et je vermifuge la sentinelle du désespoir

Pour ma première intervention, je decline une version modifiée de saxophone, ce qui me donne le privilège de pouvoir me transférer directement sous un B22

J'ai jamais rien compris à ce jeu
 
 
Faut juste faire des phrases à la con où y'a vraiment des regles ?

http://perso.wanadoo.fr/profs-online/regles.htm
 
j'en profite pour avancer de 5 cases et je me proclame responsable des petites cuillère  

Alors je me fais cloner et je donne un stérilet à une association caritative
 
 
 
J'ai bon ?

Nan!! C'est exactement ce que je voulais faire!!!!
 
Pour combler ma déception, je n'ai pas d'otre choix que de switcher le hub en full-duplex et de recombiner les 96 seaux de grenadines --> je file en case pied de poule

Je prefere partir plutot que d'entendre ca plutot que d'etre sourd

Tu peux pas, y a Jean-Pierre Coffe en opposition avec Lara Fabian.
 
Case casque à pointe : tu lances les dés en leur faisant exécuter un double looping, si tu n'y arrives pas, pénalité de 2 osselets.
 
C'est dur mais c'est comme ça

Eh les gars! J'ai eu du bol! J'arrive en case peugeot 305 et j'obtiens une immunité de mayonnaise aux harengs pendant cinq cases à piocher!
C'est pas génial ça!!!

'foiré !!
 
Qu'à cela ne tienne, ton immunité à la mayonnaise ne te protège pas de mon attaque spéciale double injection de propane désodorisé...
 
Ce qui me permet de relancer de trois sièges de député, et de mettre en jeu le Boeing 707 de Lady Di.

 
ouch!!!  le niveau est monté d'un cran!!
 
Pas le choix, ma seule riposte est de téléporter un algorithme de relocalisation vietnamien en case h2-c6 pour estropier un crabe a bec rouges des mers australes. J'évite donc toute pénalité.

Manque de bol, une théière en manque de satisfaction scato-masochiste passait par là, et ton algorithme charga alors les moines de la chaussée habillés en donuts du soir

cela aurait pu etre vrai si tu avai surveillé ton altimètre, mais comme je double-esquive la théière avec un parametre par référence, tu prend une pénalité de moins 14 points. Passe ton prochain tour.

Ca fait +14, en toute logique  
Sur ce, je te reprends les douilles en manche courtes dézippées en transe intestinale par des mouches drosophiles viscérales

   
 
ca m'embete, ton action annule tout mes points de riposte holo-thermostatique!!      
 
Je démembre un oiseau mouche et je malaxe les bourses d'une scie sauteuse antalgique

Mais c'est que ça devient très technique tout ça, se rapprochant de la partie du Gambit de la planche de WC de Gordon Freeman lors des championnats du Zaïre en 2002 !
 
Qu'à cela ne tienne, j'espère être à la hauteur en déchargeant un camion de déménageur dans un dé à coudre japonais, et sans oublier de galvaniser à la chaux vive mon caniche nain s'appelant George.

Joli prénom pour un caniche.
 
Je renchaine en modifiant la structure moléculaire d'un plat de puré de boabab afin d'obtenir un orc level 50 avec deux moon-boots en lieu et place de l'oreille droite.    

Calmez le jeu un peu les gars! Y'en a pleins qui peinent derrière...
 
N'empêche qu'avec un triple salto bouclé-boîté-merdé de ma bibliothèque et la combinaison en goretex de ma ligne de commande, j'assène un coup fatal au parallélépipède triangle de Jules-de-chez-Smith-en-face...
 
Et toc!
 

 
(et en plus, je relance de deux brouzhoufs, c'est bien fait pour vous!)

KAMOULOX et vlan !