Reprise du message précédent :
 
 
La Bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !  
 
Le Curé répond :  
Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,  
 
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?  
 
Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !  
 
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?  
 
Oui dit Marie.
 
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?  
 
Non ! répond la bonne, Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pén*s est sorti !  
 
 
 
 

 
Mai 2012  
 
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :  
- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le Garde Républicain lui répond :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....  
 
Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- Je veux visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
 
Le garde lui dit :  
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....  
 
Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- J'aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.  
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?
- Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire...
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- A demain, Monsieur.

 
Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
 
« Toutes mes félicitations ! »  
 
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les c**illes en déclarant :  
 
« Beau travail ! »
 
 ???
 

Les "Petites Annonces" de Pierre Dac :
 
RENCONTRES
 
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
 
EMPLOI
 
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
 
ACHAT – VENTE
 
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
 
SERVICES
 
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
 
DIVERS
 
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

http://www.youtube.com/watch?v=Yea [...] r_embedded

Toujours dans les affaires de bon goût.....suivez :
Il vaut mieux éviter de faire un strip tease pour épater sa copine quand on vient de manger un cassoulet  
http://www.youtube.com/watch?v=6Or [...] r_embedded
   
JPR

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
 
 L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :  
 - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
 
 Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
 
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :  
 - "Je pense que la fille était morte."
 - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "  
 - " Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
 
Son ami dit alors :  
 - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
 - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
 - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "  
 
 
 
Veuille noter que ce n'est pas "du vécu"    

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

En France on n’a pas la culture de l’insulte, ça reste du style : casse toi pauvre con.
 
En Algérie, par contre ils sont passés maitre dans ce domaine.
 
Ils y sont très sensible, surtout quand il s’agit de la famille ( coup de tète de zizou ) en voici une très violente que m’a raconté un algérien, en arabe ça ce dit très vite, en français c’est plus long :  
 
J’arracherai les poils du c*l de ta mère afin de tisser un filet pour pécher les maquereaux  dans le c*n de ta sœur.  
 

- Test de lecture rapide

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

La nouvelle vient de tomber! Paris Hilton serait sur le point d'acheter
 
l'Olympique de Marseille , en effet elle serait toute excitée a l'idee
 
d'entendre 60,000 supporters scander "PARIS PARIS ON T'ENC*LE".
 

touline, toujours plein de finesse  

Je classe ça  en humour
 
http://illassa-benoit.over-blog.co [...] 03562.html

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.
> > Ainsi il fit :
> >  -      Les Suisses précis et pacifiques,
> >  -      Les Espagnols accueillants et festifs,
> >  -      Les Anglais flegmatiques et ironiques,
> >  -      Les Japonais travailleurs et réalistes,
> >  -      Les Italiens joyeux et mélomanes,
> >  -      Les Allemands rigoureux et disciplinés,
> >
> > Quant aux Français, il décida :
> >  - "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."
> >
> > Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :
> >  - « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois...
> > Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ? »
> >
> >  - « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui signifie que :
> > - si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
> >  - s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
> > - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste!

 
 Quelle est la différence entre une blonde et un sapin ?
 
 

Pour sourire
 
http://www.youtube.com/watch?v=JivxVqq7f1U
 

Un type se plaint de picotements lorsqu'il urine.
 
Il va voir son toubib qui lui demande d'uriner dans un bocal. Le toubib goûte et donne son verdict :
 
"Monsieur, vous pissez du champagne et ce sont les bulles qui provoquent vos picotements."
 
Il rentre chez lui et explique à sa femme qu'il pisse du champagne.
 
Ravie, elle dit "On va tout de suite en profiter, j'apporte deux coupes"
 
Et son mari répond "Non, une seule coupe, toi tu bois à la bouteille"

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
 
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
 
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
 
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'à la ferme ? lui demande Victor.
 
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
 
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
 
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
 
- Pourquoi ça ne marche pas ?
 
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
 
- Eh ben ! c'est formidable non ?
 
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

 Voici la  déclaration d'amour d'un homard a une crevette rose  
 
 

 
 
Deux amies se parlent:  
 
1: As-tu eu du bon sexe hier?  
 
2: Non c'était un désastre.  
Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, a monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?  
 
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sorti pour un souper romantique. Après dîner, nous avons marché pendant une heure.  
De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure!  
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!  
 
Au même moment, leurs deux maris discutent:  
 
1: As-tu eu du bon sexe hier?  
 
2: Oui !  
C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prèt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?  
 
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité vu que j'ai oublié de payer la facture.  
Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a couté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour.  
Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai du allumer des maudites chandelles dans la maison.  
J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après, ça m'a pris une autre heure pour jouir.  
Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêtée de parler!  

hello
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
 
- ''Jean Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école.''
 
 Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
- "Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute :
- ''Si petit que ça ?''
Adèle répond :
- "Ben non... mais le même goût salé !''

Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis ?
> >  
> > Parce qu'au Paradis,
> vous êtes accueilli par un Anglais,
> c'est un Français qui fait la bouffe,
> c'est un Italien qui met de l'ambiance
> et c'est un Allemand qui coordonne le tout.
> >  
> >  
> > Maintenant, savez-vous pourquoi l'enfer c'est vraiment horrible ?
> >  
>> Parce qu'en enfer,
> vous êtes accueilli par un Français,
> c'est un Anglais qui fait la bouffe,
> c'est un Allemand qui met de l'ambiance
> et c'est un Italien qui coordonne le tout.  

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
 
     - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
     -  Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
     -  Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
     -  Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
     -  Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
 
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
     -  Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
     -  Ahmed, m'sieur Monseigneur.
     -  Mais...vous n'êtes pas catholique ?
     -  Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
     -  Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
 
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
     -  Marie.
     -  Et le père de Jésus ?
 
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
     - Joseph.
     -  Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
 
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
    -  Sur la croix.
    -  Parfait !
 
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
    -  Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
 
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
    -  Black et Decker !

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
Je suis surpris que personne  n'évoque la chronique, les vacances ???  
 
http://www.planetecampus.com/actu/ [...] she-%C2%BB

Blonde et pas si bête
 
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
 
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
 
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros… "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
 
Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
 
La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque !

A l'école, le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que font vos parents"
Un premier répond : 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
Puis un deuxième : 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'
Et une troisième : 'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels'
Silence de mort dans la classe...
L'institutrice change de sujet et la classe continue.
Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :
C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'
La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :
En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon père à la Caisse d'Epargne, mais j'ai trop la honte.

Un jour au tribunal  
 
 
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.  
>
> Il s'approche d'elle et lui demande :  
> - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
> - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
>
> L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
>
> L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
>
> Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
> - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
 
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
 
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
 
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
"Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Le courage et le culot    
 
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu  t'envoles quelque part ?"  
 
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main,  lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour "  
 

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LOGEMENT A LOUER !
 
Voici une façon élégante de dire les choses...
 
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
 
Après quelques heures,ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que Monsieur versera à Madame.
 
Au petit matin,l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$ pour " location de logement".
 
Sur le chemin du retour,l'homme regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement.
 
Lorsqu'il arrive à son bureau,il demande donc à sa secrétaired'envoyer un chèquede 250$ à la dame avec le message suivant :
 
 
Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,
qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
 
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé,qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
 
Sur réception de cette note,la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
 
 
Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
 
En ce qui concerne le chauffage,il n'en manque pas,il vous suffisait de l'allumer.
 
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs,ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.

Un homme regarde un match avec sa femme. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique. Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!» Alors son épouse rétorque aussitôt : «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

 
 
Un coup de boule avec Zidane,
 
Un coup de main avec Henry,
 
Un coup de queue avec Ribery.
 
Quand est ce qu'ils vont jouer avec leurs pieds ?
 
Bonne coupe du monde !!!!!  
 

Ebay change la vie
 
 
 
 
Mon Chéri,
Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.
 
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !
Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «  sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la «  crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !
 
J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse  et le taille-haie  puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.
 
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.
 
Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite.  Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
 
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur,  dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «  petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là,  tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.
«  Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
- faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
- comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu !
 
 Ebay change la vie !!!

 
 
 
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
 
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
 
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"...
 
 
 
 
 
 
Un homme discute avec le gynécologue qui a accouché sa femme.
 
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais!  Ah!  Les enfoirés...
 
 
 
 
 
 
Un français débarque dans une gare suisse.
 
A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".
 
Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
 
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
 
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!...
 
 
 
 
 

La maîtresse
 
Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.  
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.  
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.  
 
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :  
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?  
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !  
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !  
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.  
 
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.  
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.  
- C'est sa maîtresse, répond le mari.  
La femme répond alors :  
- La nôtre est plus jolie !

J'aime bien la maîtresse

Un couple en voiture se dispute à propos de l'infidélité du mari.
 
La femme folle de rage se précipite sur son mari et lui coupe le sexe avant de le jeter par la fenêtre.
 
Le pénis vient heurter le pare-brise de la voiture qui les suit
 
A l'intérieur de celle-ci, un père de famille et sa fillette de 8 ans.
 
La petite demande "C'était quoi ça papa ?"
 
Le père ne voulant pas risquer de parler de sexe devant elle lui explique : "Oh, ce n'est rien ma chérie, juste un petit insecte"
 
Et la gamine répond "C'était peut-être un petit insecte mais il avait une sacrée grosse bite"

Dans une boite de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.
 
S'asseyant à côté de la première, il lui dit : - Je suis Nicolas Sarkozy, chef d'état, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?
La rousse lui répond : - Pour vous M. Le Président, seulement 75.
 
Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur, seulement 45.
 
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce sera gratuit.

Pour sourire
 
 
 
Le prénom le plus utilisé en France.  
 
D' après vous , quel est , chez les jeunes français le prénom masculin le plus utilisé ?  
 
En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...  
 
 
Eh bien NON !
 
 
Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS !  
 
 
Etonnant, non ?
 
 
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de police de la capitale : à chaque fois  
 
qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent :  
 
 
 
" C'y pas Moi , C'y Loui "
 
 

Blague - fait du jour : RD a donné sa liste.
 
Elle me fait toujours rire celle là.

Pour faire rire ou sourire, c'est vous qui voyez  
 
http://chezpapy.skynetblogs.be/cat [...] nim%C3%A9s
 
il y a plusieurs pages