Reprise du message précédent :

 
Ah, la mémoire    
 
C'était "le docteur en doigt"  
 
A env.  02'40" : http://www.maxisciences.com/doigt/ [...] 68134.html

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

La partie de golf
 
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.  
 
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :  
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.  
 
Pour le rassurer sa femme lui dit :  
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.  
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m''aider.  
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !  
 
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :  
- As-tu vu où est allée ma balle ?  
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.  
- Excellent ! Où est-elle ?  
- M'en rappelle plus...

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Quelques répliques sympas ... pour bien démarrer la journée.
 
Une femme demande à son mari :
-  Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
 -  Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne  m'intéresses plus...
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
-  Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
-  Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
-  Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
-  Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
-  Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
-   Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
-   Parfait, nous campons ici !

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.  
> > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"  
> > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.  
> > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici  ?"  
> > "Plus de 60 ans" répond-t-il.  
> > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"  
> > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."  
> > "Et  que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"  
> > "...  J'ai l'impression de parler à un mur."  
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Une très belle femme frappe à  la porte de son voisin et lui dit : "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...  
êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors vous pouvez garder mon chien ???
 
 
 
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Un homme vient de mourir.
 
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :  Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
 
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
 
 
 
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La différence entre une maîtresse et une épouse :  30 kilos
 
 
 
La différence entre l'amant et le mari :  30 minutes
 
 
 
La punition pour bigamie :  deux belles-mères
 
 
 
La différence entre un terroriste et une belle-mère :  avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
 
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Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
 
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
 
- Pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté ?  
 
 
 
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- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,
 
  il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?"
 
- "Parce que je ne connais pas la voisine"
 
 
 
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La femme dit à son mari:
 
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
 
- Pourquoi ? tu n'es pas encore morte.
 
 
 
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Il fait pas bon vieillir ...
 
On frappe à la porte :
 
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
 
Et le vieux de s'écrier:
 
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
 
 
 
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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
http://rebus-o-matic.com/index.php

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

 
chacha... encore du Chinois ?

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

Bon ben si tu n'arrives pas a traduire ce que tu mets en lien      

Je ne suis pas blond, mais mon QI vas avec l'age.

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

Donc a peu de choses pres  égal au mien  

Histoire du jour, on vit une époque formidable !
 
Avez-vous remarqué que nous venons de vivre une quinzaine formidable ?!!!
 
Un véritable conte de fée...
 
  - la roturière s'est mariée et est devenue princesse ;
  - le méchant a été tué ;
  - Blanche Neige est enceinte d'un nain !  - Et pendant ce temps là Dominique, nique, nique !!!
   

 
 
Ouais mais, qu'on le veuille ou non, on est largement meilleur que les Américains :
 
- Nous on a la DS4 toute en matériaux composite (ultra perfectionnée et légère)
 
- Eux ils ont la DSK en tole (trés lourde et beaucoup moins perfectionnée)
 
 

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.  
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... *
   
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?  
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???  
- Le manche de la pelle, il est cassé ...  
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :  
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???  
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???  
- Quand moi enterrer chien.  
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???  
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???  
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..  
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???  
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.  
 - Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!  
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!  
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!! * *

"Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes
 qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen. "  
 
 
 
   

Un petit DTC :
#4618
Duo dit : tout à l'heure j'ai bidouillé le pc de ma soeur
Duo dit : c'est plus un disque dur qu'elle a
Duo dit : c'est un ranch à chevaux de troie

 
 
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
         L'artiste se rapproche du couple : " Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
         "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"
        " Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !"

INSTALLATION DE L'ÉTÉ.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Progression de l'installation : 44%
L'installation a échoué.
Erreur 404 : saison introuvable.
......La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, ou est temporairement indisponible.
Essayez à nouveau plus tard.

un été caniculaire qu'ils nous annonçaient chez Meteo-france .....  
 
 
 
 
 
   
 
 

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.
 
Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris.
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce nest pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.  
- Ben, que fait-il?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait  et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les  yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse  et répond d'une voix à peine perceptible :
Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit
On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
Elle m'a fait une meilleure offre

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

Un matin à Barcus, un paysan Basque aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Béarnais...
>
>  Elle pond son oeuf et le Béarnais le ramasse.
> Le Basque sort de la maison en vitesse et demande au Béarnais de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
>
>  Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Basque propose une solution:
>  - Alloua écoute.. .. Nous, au pays Basque, quant on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles  dures.
>  - Hil de pute mais c'est quoi ça?!? demande le Béarnais.
>  - Puta dios, mais c'est facile. Je de tonne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
>  
> Le Béarnais accepte.
>  Le Basque s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du Béarnais.
> Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
>
>  Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit:
>  - A mon tour maintenant..
>  Le Basque répond:
>  - Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.
>
>
> Moralité --- Faut pas nous faire chier au pays Basque.

Alors je note, si un jour je vais voir les gars d'en bas
- Ne jamais accepter la méthode des couilles  dures
 

 
 
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.  
L'homme de la maison se lève, ouvre et demande furieux:  
-"Qu'est-ce que tu veux?"  
L'autre lui répond:  
-"Viens me pousser!!! Il faut que tu viennes me pousser!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:  
-"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:  
-"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."  
-"Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!"
-"Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude!"  
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie:  
-"Eh mec!!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où?"  
Et le mec bourré répond:  
-"Là, sur la balançoire..."  
 

Dans le train, ils lisent tous les trois " La Croix ".
> >    
> > L'évêque, un peu joueur, dit :
 
> > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
 
> > Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : - -  çà y est, j'ai fini !
> >    
> > La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
> >  - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
 
> >
> >  Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient  à son secours :
 
> >
> >   - Mais qu'est-ce qui vous embête Monsieur le curé ?
 
> >
> >   - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et  "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
 
> >
> >   L'évêque :
 
> >   - Voyons la définition Monsieur le curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais.. . .. C’est évident . . . ce sont les douilles, bien sûr.
 
> >
> >   La sœur, d'une petite voix :
> > - Quelqu'un a une gomme ?

 
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
 Paul : Non !  
 Pierre ! : On est copains ?
 Paul : Non!  
 Pierre : On est ennemis ?
 Paul : Non !
 Pierre : On est quoi alors ?
 Paul : On est quitte !

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

[DansTonChat iPhone] Quote #6777
SilbornTheProton: Et donc j'ai voulu aller chercher les résultats des élections a la prefecture
SilbornTheProton: Mais les flics laissaient rentrer que les journalistes
SilbornTheProton: Donc j'ai fait genre chevalier jedi avec ma main et j'ai dit "vous allez me laisser rentrer"
SilbornTheProton: Et la les deux keuf en choeur "nous vous laissons rentrer" et y s'ecarte et y en a un qui dit "que la force soit avec vous"
SilbornTheProton: pratique meme les flics sont fans de star wars!

Histoires de familles,
 
 

Une très courte qui m'a fait marrer

 
C'est pas la taille qui compte, hein!      

Les femmes risquent de ne pas comprendre, ...
> > >  ... demandez à un homme de vous expliquer ...! ! !
> > >  Une femme demande à son mari de faire des courses :
> > >
>  - "S'il te plait achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des œufs, prends en 6". Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.
> Sa femme lui demande :
> - "Pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg"?Il répond :
>  - "Ils avaient des œufs" !

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 Euros. Il y en a au moins pour 30.000 Euros !
 
> > Il s'approche du patron et lui demande :
 
> > - C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
 
> > - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 Euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
 
> > Intéressé le client demande :
 
> > - Quels sont les gages ?
 
> > - Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
 
> > Le type sort un billet de 10 Euros et l'insère dans le vase.
 
> > - C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
 
> > - D'abord tu dois avaler un litre de téquila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
 
> > Le type le sourire aux lèvres:
 
> > - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
 
> > - C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 Euros restent dans le vase !
 
> > Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
 
> > - Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila ?
 
> > Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
 
> > Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial. Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
 
> > - Ok. Maintenant, où est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée ?

Comment dit-on "ça craint du boudin" en Russe ? Facile, il suffit d'utiliser le traducteur de Google. Mais que se passe-t-il si l'on traduit la traduction en français ?
 
mmarques > rien de personnel

C'est ce qui a été traduit à la base en fait  

L'homme et les températures..............

+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir...
 + 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...
 + 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud...
 + 08°C : les russes se mettent au jardinage...
 + 05°C : les allemands arrêtent de sortir en t-shirt...
 + 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...
      0°C : l'eau gèle...
 - 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...
 - 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...
 - 05°C : les limougeauds arrêtent de sortir en t-shirt...
 - 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...
 - 12°C : aux Etats-Unis non plus...
 - 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...
 - 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...
 - 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle..
 - 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...
 - 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...
 - 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...
 - 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...
 - 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...
 - 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
 - 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
 - 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...
 - 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...
 - 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...
 - 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...
 - 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...
 - 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère...

Les 5 règles à ne pas oublier pour 2012 :
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus