Reprise du message précédent :
Pour faire rire ou sourire, c'est vous qui voyez  
 
http://chezpapy.skynetblogs.be/cat [...] nim%C3%A9s
 
il y a plusieurs pages

 
je sais pas qui c'est ce papy mais un trés bon blog
 
 

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
 
- Le premier fils dit :- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
 
- Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
 
- Le second fils s'exclame :
 
- Il est vraiment chiant, le vieux !
 
- Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
 
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
 
- Mais n'aie pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit, toi : je ne te ferai rien.
 
- Et le petit garçon répond :
 
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con!

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un homme se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande l'homme perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre :
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Je demande instamment à Princessbanga de ne pas lire les insanités suivantes pêchées sur DansTonChat
 
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Tarzan et le reste.
http://www.youtube.com/watch?v=jmK81lnBvE0

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

 
 
Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.  
Le douanier l'arrête et lui demande :  
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?  
Il répond :  
- Du sable.  
Le douanier, incrédule, lui dit :  
- On va voir ça... Descends de la mobylette.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..  
Il fouille dedans sans rien y trouver.  
- C'est bon, lui dit-il.  
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.  
Une semaine plus tard, la même chose se produit.  
 Le douanier demande à Juan :  
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?  
Juan répond :  
 - Du sable.  
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.  
 Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.  
 Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.  
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.  
 Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.  
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.  
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .  
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?  
Juan reconnaît le douanier et lui répond :  
- Oui, c'est moi.  
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.  
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.  
Le douanier se décide finalement à lui demander :  
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.  
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...  
Juan esquisse un petit sourire et répond :  
 - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.  
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :  
 - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?  
- Des mobylettes !

Hé hé hé le douanier se focalisai sur le sac, un peu comme l'arbre qui cache la forêt...   de mobylettes

 
J'ai l'application sur mon Iphone, je l'ai vu depuis longtemps celle-là

connu mais...
> > > > > > > > La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
> > > > > > > > La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
> > > > > > > > "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
> > > > > > > > La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
> > > > > > > > Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
> > > > > > > > Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
> > > > > > > > Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
> > > > > > > > Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
> > > > > > > > Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse... "

Un préservatif alsacien
 
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Connue mais enfin ....bon :
 
Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyr, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin. Ce dernier lui dit :
- Je ne peux pas faire grand-chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !

 
 
 
Un Parisien, un Lyonnais et un Marseillais découvrent un génie
 
 
Il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'eau si je le retrouve  vous mourrez.
 
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
 
Le  Parisien jette un cure-dent dans la Seine le génie le retrouve, le Parisien meurt.
 
Le Lyonnais jette un clou dans le Rhone le  génie le retrouve, il meurt aussi.
 
Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
 
 Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
 
A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"
 
Le  Marseillais lui répond...
 
"Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"
 
 

 Une jolie blonde  entre dans une boutique à Pigalle et demande au vendeur :
- Vous avez des jeux pour adultes?
-  ben oui ya du choix madame, faites le tour de la boutique  !  
La  blonde  réfléchit ( ) ...
- Je voudrais celui là, le rouge...  
- Ah non madame, c'est pas possible !
- Ah bon pourquoâaaa
- C'est l'extincteur !

Une femme entre dans une pharmacie et demande un savon pour l'hygiène intime à la chlorophylle.
 
La pharmacienne est en rupture de stock et lui propose d'autres parfums.
 
La femme insiste "non, non, je tiens absolument à la chlorophylle"
 
La pharmacienne propose alors de lui en commander pour le lendemain..
 
"D'accord, mais je ne pourrai pas venir moi-même les chercher demain, je vais vous les payer et mon mari passera les prendre"
 
La pharmacienne lui répond "mais comment vais-je le reconnaître ?"
 
"Oh, c'est très facile, vous verrez, c'est un grand brun avec des moustaches vertes"

L'ACCIDENT D'UN TRADER...
 
 
 
 Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer  devant ses collègues.
 Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion qui  roule à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
 
 Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule, et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue ! "
 Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous, sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens matériels que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
 "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
 Le policier répond: "Vous n'avez même pas réalisé que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
 Le trader regarde alors son moignon avec horreur.
 "BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ... "Où est ma Rolex ?..."

Un sens aigu de l'humour d'un diplomate israélien qui à l'occasion d'un discours a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies.  
   
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours déclara :  
Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse. Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa : "Quelle belle occasion de prendre un bain!" Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau. Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien.
 
 
Le représentant palestinien, fort mécontent, interrompit le discours du représentant israélien et s'écria:
Que racontez vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque!
 
 
Le représentant Israélien sourit puis dit :
Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.

   JEW JITSU !!!
 

Le patient chez le psychiatre :
 
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
 
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
 
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :  
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
 

Une femme a interviewé l'Australien Major Général Peter Cosgrove à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).  
 
Femme intervieweuse :  
· Donc, général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?  
 
Général Cosgrove :  
· Le tir à l'arc, le tir à la carabine, le canoë et l'escalade.  
 
Femme intervieweuse :  
· Le tir, ne trouvez-vous pas ça irresponsable ?  
 
Général Cosgrove :  
·Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée  
 
Femme intervieweuse :  
· Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !  
 
Général Cosgrove :  
· Je ne vois pas pourquoi. Nous leur enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.  
 
Femme intervieweuse :  
· Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !  
 
Général Cosgrove :  
· Madame, vous êtes équipée pour faire de la prostitution, en faites vous ?  
 
 
Il y eut un silence de 46 secondes sur les ondes et l'interview était finie.  

1 Marseillais, 1 Breton et 1  basque  découvrent un génie.
> > > > > Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer si je le retrouve vous mourrez.
> > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. Le marseillais jette un cure-dent au large du frioul - le génie le retrouve et le marseillais meurt.  
> > > Le breton jette un clou à la Pointe du raz -,le génie le retrouve et le breton meurt à son tour.
> > > > >  Le basque(les plus intelligents du monde)
> > > > > jette quelque chose au large de socoa. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et
> > >  recherche encore. A bout de force, le génie lui demande...... qu'as-tu jeté ?
> > > Le basque  lui répond ...
> > > ""ori té""!!!, un Efferalgan !!!  
 
 
 
     

LES DEUX PUCES...
 
Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
 
L'autre lui demande :
 
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
 
- Ben, je suis arrivée du New Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
 
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends un verre et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
 
- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
 
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
 
- T'n’as pas fait ce que je t'ai dit?
 
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.

 
 
Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!
 
   

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

 
 
 
comment se faire des amieeeeeeeeeeeeeees :
 
De source policière, on apprend que le taux limite  d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés  d'assurance, **depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l*, le nombre  d'accidents de la route a considérablement augmenté!!!
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que  les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...**
                     
 
 
   
 
 

La grand-mère à sa petite fille :
- « Moi à ton âge je travaillais déjà ! »
Et la petite fille de répondre :
- « Moi à ton âge je travaillerai encore… »

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
 
- "Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc."  
 
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
 
- "Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"  
 
Le mari, après quelques instants de réflexion :  
 
- "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."
   

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Lap  sus !
http://www.programme-tv.net/news/t [...] dati-video
 

 
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
TERRE DES HOMMES?    
Parce-que. C'est impossible de faire:  TAIRE DES FEMMES.
 
   

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

Quelques définitions .... dont certaines peu connues - du moins de moi  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune  
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que  
je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. »
« De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

<Blagues> .... Mais en est-ce vraiment  ?
 
 
 
 
Du lait, du beurre et des œufs  
 
1969 :  
 
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,  
 
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.  
 
Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.  
 
Tu paies avec le sourire de la crémière,  
 
et tu sors sous un grand soleil.  
 
Le tout a demandé 10 minutes.  
 
2009 :  
 
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée  
 
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,  
 
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée  
 
par ce qu'un benêt l'a poussée,  
 
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,  
 
pour choisir parmi 12 marques le beurre  
 
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.  
 
Et tu cherches la date limite...  
 
Pour le lait :  
 
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo  
 
avec la date dessus et la composition....  
 
Pour les œufs:  
 
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société  
 
et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,  
 
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!  
 
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo  
 
qui n'a pas de code barre...  
 
alors tu attends, et tu attends...,  
 
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,  
 
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,  
 
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....  
 
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri  
 
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,  
 
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...  
 
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.  
 
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::  
 
Faire un voyage en avion.
 
1969 :
 
Tu voyages dans un avion d'Air France,  
 
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,  
 
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,  
 
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.  
 
2009 :  
 
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon  
 
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.  
 
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,  
 
tu mets un coup de coude à ton voisin,  
 
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.  
 
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::  
 
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
 
1969 :
 
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.  
 
2009 :  
 
L'école ferme,  
 
on appelle la gendarmerie,  
 
on emmène Michel en préventive.  
 
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.  
 
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::  
 
Discipline scolaire.
 
1969 :  
 
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.  
 
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.  
 
2009 :
 
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.  
 
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!  
 
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::  
 
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
 
1969 :  
 
Les autres les encouragent,  
 
Marc gagne.  
 
Ils se serrent la main  
 
et ils sont copains pour toute la vie.  
 
2009 :  
 
L'école ferme.  
 
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures  
 
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.  
 
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::  
 
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.  
 
1969 :  
 
Eric fera plus attention la prochaine fois,  
 
grandit normalement,  
 
fait des études,  
 
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.  
 
2009 :
 
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.  
 
Eric rejoint une bande de délinquants.  
 
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle  
 
et le fait mettre en prison.  
 
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::  
 
Guy tombe pendant la course à pied de Vourzac Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Béatrice le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
 
1969 :
 
En deux minutes Guy va beaucoup mieux  
 
et continue la course.  
 
2009 :  
 
Béatrice est accusée de perversion sur mineur  
 
et se retrouve au chômage,  
 
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.  
 
Guy va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.  
 
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence  
 
et à la prof pour traumatisme émotionnel.  
 
Ils gagnent les deux procès.  
 
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.  
 
Plus tard, Guy succombera à une overdose au fond d'un squat!!!  
 
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::  
 
Arrive le 25 octobre.  

1969 :  
 
Il ne se passe rien.  
 
2009 :  
 
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.  
 
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La fin des vacances..  
 
1969 :
 
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,  
 
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,  
 
les vacances se terminent.  
 
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.  
 
2009 :  
 
Après 2 semaines aux Seychelles,  
 
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,  
 
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,  
 
suivies de 12 heures de vol.  
 
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !  
 
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Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !  
 
 
 
 
 
 
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

Et puis l'avantage c'est que c'est pas du tout exagéré, on est en plein dans la réalité, en 1969 ça se passait exactement comme ça, la vie était belle et sans problème, alors qu'aujourd'hui c'est l'enfer tous les jours !!!

Il est vrai que 1969, année de mes 20 ans, était belle et simple à vivre, mais pourquoi faire simple quand l'on peut faire compliqué !    

 
T'as oublié ton humour au boulot toi  

 
 Pas convaincu du c'était "mieux avant" de ceux qui n'étaient pas nés   , mais on est la pour rire     et en 1969  le paysan amenait la vache au taureau et la femme au Mamouth
 

 
   Ce qu'il convient de ne pas oublier ....  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

LES BREBIS....  
 
Ce sont deux bergers basques qui discutent.- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil
c'est qu'il faut recommencer.
 
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !!
 
Je suis sûr que dans nos écoles, personne ne connaissait ce temps !
 
Le professeur demande à  Toto le temps auxquels sont conjugués  les verbes de la phrase qui suit :
 
Ils ne voulurent pas avoir d'enfant,  mais ils en eurent six.
Toto répond : « C'est du préservatif imparfait. »
 

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Les chiens aboient et la caravane passe.  

Paul avait ressenti de la culpabilité
> > > toute la journée
> >  parce qu'il avait couché avec
> > > une de ses patientes...  
> > >
> > > Tous les efforts qu' il y mettait
> > > pour oublier étaient inutiles.
> > > La culpabilité et un sentiment de
> > > trahison l' envahissaient.
> > > Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure
> > > rassurante lui disait:
> > > « Paul, ne t'en fais pas.
> > > Tu n'es pas le premier professionnel de la
> > > santé qui couche avec une de ses patientes
> > > et tu ne seras pas le dernier...
> > > Après tout, tu es célibataire,
> > > essaie d'oublier tout cela. »
> > > Mais invariablement, une autre
> > > p'tite voix le ramenait à la réalité,
> > > Lui chuchotant:
> > > « Oui mais bordel de merde, Paul...  
 
 
 
 
> >>T' es vétérinaire !!! »