Et c'est reparti!!!!!!

T'as la liste en tête ???

Perdu sur Internet ? Cliquez <ICI>  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

   
 
Je ne vais pas prétendre qu'elle est d'une extrême délicatesse mais, bon   Ça me donne l'occasion de démarrer mon compteur puisque "l'autre" et duplumier ont déjà débridé le leur ...
 
 

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Tu ne prononceras pas en vain le nom de lari, ton Dieu; car lari ne laisse pas impuni celui qui prononce son nom en vain.    
 
(L'idolâtrie suivant la Bible (détournée) - Exode chapitre 20 verset 7)

< [TopiK Officiel] Blagues, truculences et autres joyeusetés> ? Allez, disons "rigoladeries" (et puis je n'vais pas laisser le Boss et les number 3 & 4 de "la bande des quatre" prendre trop d'avance ....    
 
 
Des petites amuseries - sans grande portée philosophique (c'est le moins que l'on puisse dire ...) :
 
 
Je m'étais placé le dvd de "Destination Tokyo (1942/43) de Delmer Daves - Film techniquement très bien réalisé et assez honnête compte tenu de la date du tournage assez proche de Pearl Harbor ...
 
Mais, l'amuserie promise :
 
Le sous-marin est en surface pour je ne sais plus quelle raison, près des cotes Nippones. Et une vigie :
 
-Bombardier à xx heure !
 
- Plongez ! S'époumone le commandant (Cary Grant, ouais, himself !)
 
L'temps s'écoule sous l'eau sans la moindre "substance" ... jaune pour lui donner un air de fête (à l'eau ! Pas "Allo" !!! C'est évident que si vous ne suivez pas ça risque d'être abscons c'que j'vous raconte ! Déjà "que" …)
 
- On remonte à hauteur de périscope qu'il dit, comme ça, l'acteur qui, plus tard, tournera "la péniche du bonheur" … mais je m'égare (Quinet comme dirait notre Z à nous !)
 
Rien dans le binoculaire …
 
- "On fait surface" Qu'il dit le même que celui évocationné ci-dessus …
 
Rien ….
 
Rien ? Ah si ! et le commandant :
 
- Matelot, faudra vous habituer à différencier un goéland d'un avion !
 
.................................................
 
J'avais dit "amuseries" avec un "s" !!!! Alors, la deuxième :
 
J'me dis qu'j'vais regarder "Ouragon sur le Caine" (1954) d'Edward Dmytryk.
 
Ben, à un moment, une vigie :
 
- Bombardier à yy heure !
 
Le commandant tourne ses jumelles vers cette yy heure, et :
 
- Enseigne de vaisseau machinchose, d'ici une dizaine d'années vous apprendrez à distinguer un avion d'un goéland …
 
 
.................................................
 
Ben, v'voulez qu'j'vous dise ? Je raconte ces palpitantes histoires à Tibou (la meuf du Boss) qui, illico, me narre (oui, Elle aussi narre ..) :
 
- Ben, l'autre jour, avec Marie-Claude (une amie de Tibou qu'est, elle-même, la meuf du Boss - On perd du temps là, non ?) en revenant d'une randonnée organisée par Penhors, elle me montre du doigt un truc …. "T'as vu, l'avion ?"
 
C'était qu'un volatile merdique ….  !!! que me raconte Tibou.
 
 
Bon, c'est vrai, dans les haltes intercalées dans les randonnées Penhorsiennes "on" …. se désaltère !!!
 

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Le Dr Jekyll avait bien son Mr Hyde, pourquoi laripette ne m'aurait-il pas ?  

Bien le bonjour sur ce nouveau forum, je vais remettre mon avatar et tout le reste dès que j'ai 5 Mns et ne vous en déplaise cher pffft on se désaltère raisonnable et seulement quand il fait chaud, oui il a fait très chaud mais quand même  

Un petite devinette ?
 Comment fait une blonde pour se suicider ?
 

Je vais vous étonner, mais "Ils" existent aussi au Pays du Soleil Levant   ... où, semble-t-il, ils ont une réputation très peu .... Zen    
 
 
 
 
Il va sans dire que c'est l'ignoble tout-de-go qui s'est chargé d'extraire ces 12 secondes (sur 150' de film !) du magnifique : "Les salauds dorment en paix" (1960) d' Akira Kurosawa    
 
 
 
.... je ne saurais donc être tenu pour ... que ... quoi ... etc ..

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

   
 
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l' intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.  
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.  
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: "Nous allons mettre au point des signaux.  
Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche..."  
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes: "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois..."

Un homme et sa femme                     regardent à la télévision une émission sur la psychologie.                      
> > L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :                      
> > - Saurais-tu, en une seule affirmation, me                     dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à                     la fois ?  
> > - Mais oui...: tu as une quéquette                     plus grosse que toutes celles de tes copains                     !...

 
 
Ce texte - dans sa forme, pas sur le fond - me rappelle les judicieux conseils de Pi_R2 et WarMachine à l'adresse de certains forumeurs. Conseils qui, semble-t-il, t'ont été utiles :
 
- "Tu devrais aérer ton texte pour que ce soit plus lisible"
 
 
          J't'    ma poule  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

j'obeis chef !
 
 
   
 
 
 
saloperie de copier/coller !  

La vérité sort de la bouche des enfants....  
>  
> Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
>  
> L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, ilparaît que les voyages  
> passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
>  
> La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
> L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
>  
> La petite fille lui répond :
> Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose:
> - de l'herbe.
>  
> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
> bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
> Comment expliquez vous cela ???"  
>  
> L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
>  
> Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique
> nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

DTC :
 
#10247 (+) 104/184/6 (-)  
Bob : En fait le site copains d'avant c'est pour montrer que tes anciens camarades ont réussi leur vie alors que toi non...
 
 
#10246 (+) 106/180/6 (-)  
Valie: t'es trop nai.f !
Martin: nai.f ?
Valie: oui y a pas assez de place sur le i pour les 2 points du tréma ...
Martin: il est tombé quoi
Valie: voila'
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
Hum, pourtant j'entrevois des explications :
 
Les tailles, morphologies, systèmes digestifs des herbivores cités diffèrent tous, ce qui explique que le "produit" diffère également en forme, taille, consistance et couleur...
 
 
 
.... hum

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
 
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Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
 
Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
 
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux
 
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Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
 
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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

 
au fait, penhors, tu as la pêche pour faire des randonnées en ce moment?

 
 
C'est un gars qui prend des cours de pilotage d'hélicoptère du côté de Redmond, Virginie. Cela fait une bonne heure qu'il vole, avec son instructeur, et il y a un épais brouillard qui se lève ; la visibilité devient de plus en plus mauvaise, il faut rentrer. Coup de malchance, les instruments de bord tombent en panne. Ils sont perdus dans le brouillard. L'instructeur reprend les commandes, et prudemment, fait des cercles dans le brouillard pour tenter de se repérer. Ils arrivent ainsi au niveau d'un gratte-ciel brillamment éclairé. L'instructeur amène l'hélicoptère aussi près que possible de la façade, et dit à son élève de reprendre les commandes. Il enleve sa chemise, prend un gros marker y écrit "ou sommes nous ? ". Les gens dans les bureaux ont vu l'hélico, et font signe qu'ils ont compris. Ils s'activent, et répondent à la question avec un panneau improvisé. L'Instructeur fait "ok, je sais où on est" Il reprend les commandes, et part sur un cap qui les ramène directement au terrain. L'Elève très étonné, demande ; - comment avez-vous fait ? - Très simple ; c'était l'immeuble de Microsoft... - Comment ça ? - Ca ne pouvait pas être ailleurs. Sur leur panneau, il y avait écrit "Vous êtes dans un hélicoptère". Réponse techniquement correcte, mais totalement inutile...

 
 
 
> Un chirurgien de renom s'adonne à une expérience sur le cerveau humain.  
> Il demande à son patient, un Africain : "Que désirez-vous prendre à votre réveil ?" et celui-ci répond : "Une banane et un coca-cola".
> Anesthésie. Opération lors de laquelle le chirurgien procède à l'ablation de la moitié du cerveau.
> Réveil. Question : "Que désirez-vous ? " Réponse : "une banane et un coca-cola". Nouvelle anesthésie pour ne laisser qu'un quart du cerveau.
> Reveil, question et même réponse : "je veux une banane et un coca-cola".
> Anesthésie et cette fois ablation complète du cerveau avec passage au Karcher de la boîte crânienne pour que l'endroit soit net.
> Réveil. Question : "Que désirez-vous ?"
> "Je prendrai bien une bière et des frites, une fois".

Cher Jipeff    Est-ce une "chute" PolitiKement KorreKt de se servir d'un Africain ?
 
Boff, mais comme - c'est bien connu ... - je pense que l'on peut (doit ?) rire de tout, voici une version non expurgée .... qui n'est pas inédite, loin s'en faut :
 
 
Les personnages mis en scène sont un chirurgien et un patient dont la pigmentation peut aller de blanc à noir, en passant par gris (MJ en raccourci) :
 
........
 
........
 
........
 
> Anesthésie et cette fois ablation complète du cerveau avec passage au Karcher de la boîte crânienne pour que l'endroit soit net.  
 
> Réveil. Question : "Que désirez-vous ?"  
 
> "Les papiers du véhicule".  
 
 
 
 
S'cuses à toi, l'ami cinéphile    
 
 
 
 
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 Franchement c'est dur mais j'y arrive je ramène les 15kms à 10, mais il y a eu pire ou on en faisait pas du tout

C'est l'histoire d'une jeune demoiselle en vacances a Marrakech. Fan de shopping, elle va faire un tour au souk, et tombe sur une ravissante djellaba toute ornee de petites plaques de laiton. R-A-V-I-S-S-A-N-T-E !!!  
Forcement, la voila partie a marchander avec le vendeur, et celui-ci insiste :  
 
- Attention, miss, il faut imperativement, pour porter cette djellaba, m'acheter un T-shirt Kookai et le mettre en dessous de la djellaba...  
 
Outree par cette incitation manifeste de vente forcee, la demoiselle n'achete que la djellaba, et au diable le vendeur qui essaye en plus de lui faire acheter le T-shirt, de marque kookai en plus (et c'est pas donne les fringues Kookai).  
Bon...elle rentre a son hotel, revet la magnifique djellaba toute ornee de petites plaques de laiton. S-U-P-E-R-B-E !!! Toute heureuse, elle passe sa journee tranquille, et le soir venu, rentre a son hotel, enleve la djellaba, et la, Oh stupeur, toute sa peau est tailladee de multiples petites coupures, dues aux plaques de laiton !!!!  
 
Moralite : Sans Kookai, sans kookai, djellaba taille, djellaba taille........

 
 
 
 
 
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

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Ecouté dans le film Agathe Clery avec Valerie Lemercier
 
Parabole au balcon .....arabe au salon
 
 

 
Méditations d'Eric Cantona
 
 
 
«Quand les mouettes suivent un chalutier, c'est qu'elles pensent qu'on va leur jeter des sardines.»
 
«Les Anglais ont inventé le foot, les Français l’ont organisé, les Italiens le mettent en scène.»
 
«Le ballon, c'est comme une femme, il aime les caresses.»
 
«Tout être différent, sortant de la norme, est considéré comme fou.»
 
«La vie est toujours trop cruelle. Tout ce que nous pouvons faire, c'est essayer de passer le ballon et laisser le soleil briller. En espérant qu'il brille pour tout le monde.»
 
«Je ne joue pas contre une équipe en particulier. Je joue pour me battre contre l'idée de perdre.»
 
 
 
A méditer ....pas con le mec
 
 
 
 
 

Comme je pense être assez bien pourvu en <sens de l'humour>    je prends cette "joyeuseté" comme une truculente blague.
 
D'où mon choix de ce topic comme hébergement  
 
J'ai pas d'bol tout d'même, hein ? Cette "chose" est installée dans mon PC principal (le 2ème de ma configuration ) mais, depuis ~1 an, je n'ai dû faire appel à "Elle" que 2 fois. Et ce à l'occasion de sites qui ne s'ouvraient pas j'ai voulu vérifier que mon ... vrai    Navigateur n'était pas le fautif    Sot que j'étais avec ces vilaines pensées : l'ersatz n'a pas fait mieux    
 
 
Bon .... et même si notre Ami Pi_R2 ( ) le "Gardien-du-Temple" bien connu ne se manifeste pas, pleutre comme je suis (les verres au fond du café ? = Oui ! ) je préfère ===>
 
                 
 
                                  En somme :  

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 
 
De Bernard Mabille
 
Comment croire quelqu'un qui prêtent vouloir redresser la croissance de la France, alors qu'il n'a pas pu réussir la sienne   ! ! !
 
   
 
 

Publicité insérée dans "Le Monde" ==>
 
                                                       
 
 
Vous m'connaissez, j'suis incapable de réfréner mes pulsions ... curiositives    
 
.... Alors j'ai <Cliqué>      
 
 

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laripette ? bof ... Sur moi, les avis divergent. Oui, je sais, pour Apollinaire c'était 11.000, pas dix ...

 [TopiK Officiel] Blagues, truculences et autres joyeusetés        
 
 
 [TopiK Officiel] Blagues, flatulences et autres joyeusetés  aurait plus un ... air    laripetien, non ? (hélas   )

Tout à fait d'accord  

Connue...mais bon :
 
" Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.  
 
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !  
 

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :  
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui a volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !  
 

C'est un schtroumpf qui tombe et se fait un bleu ...

C’est là que la dispute a commencé
 
 
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?  
J'ai répondu : De la poussière.
 
C’est là que la dispute a commencé ...  
 
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.  
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.  
Je lui ai acheté une balance.
 
C’est là que la dispute a commencé
 
 
 
 
=============================================================
 
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.  
Je l’ai amenée à la station-service.
 
 
C’est là que la dispute a commencé
 
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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.  
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.  
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
 
 
C’est là que la dispute a commencé  
 

Abdel : 'Docteur, j'y mal au do'  
> > >
> > > Médecin : 'Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'Abdel : ' Ji soulive les pierres j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierres j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'  
> > >
> > > Médecin : 'Depuis quand faites vous cela?'  
> > >
> > > Abdel : 'J'i commince dimin...

 
 Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main-d’œuvre, les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
 
 Après la première journée, la dame du vigneron, inquiète, demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
 
    - Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
    - Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
    - Ah bon ? J'ai fait une erreur sur Le.
 
 La seconde journée, de nouveau, la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
 
    - Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes, aujourd’hui nous avons coupé la gewurztraminer.
    - Mais non Janvier, on dit LE gewurztraminer et pas LA gewurztraminer (Vin d'Alsace).
 
 Le lendemain Janvier est absent au départ du matin, et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
 
    - Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
    - Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace !   )  J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !
 
   

Un curé explique à son ami rabbin :
 
 - J'ai trouvé un moyen génial pour manger gratuit.  
 
 - Excellent ! C'est quoi ton secret !
 
 - Tu vas au restaurant, très tard, tu commandes une entrée, un plat, du fromage, un dessert, une bonne bouteille de vin, et ensuite tu prends ton temps en buvant un café, puis un armagnac et tu fumes un bon cigare... puis tu attends la fermeture.
Après tout ça, tu ne bouges pas, et lorsque les serveurs ont terminé de ranger et nettoyer l'établissement et viennent te voir pour encaisser, tu leur dis simplement : " Mais, j'ai déjà réglé à un de vos collègues qui est déjà parti ! ".
Tu vois, c'est super facile !
 
Le rabbin :
 
 - Alors, et si nous essayions demain ?
 
 - D'accord.
 
Le lendemain, les deux amis se rendent dans un très bon restaurant et tout se passe comme prévu.  
Les serveurs nettoient les lieux, les tables sont rangées, et arrive la fermeture de l'établissement.
Un garçon arrive vers eux et leur demande s'il peut encaisser.
 
Le curé lui répond :
 
 - Mais on a déjà réglé à un de vos collègues qui est parti.
 
Le garçon :
 
 - Oh, je suis confus, veuillez m'excuser.
 
Le rabbin ajoute :
 
 - Oui et d'ailleurs on attend toujours notre monnaie !
 
   
 
 
 

Une histoire d'amour
 
Je te cherche et je te trouverai.
 
Au lit, je t'emporterai.
 
De là, j'abuserai de toi.
 
Je te ferai frémir, suer.  
 
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.  
 
Je te ferai demander grâce.  
 
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.  
 
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.  
 
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.  
 
Avec tout Mon amour.  
 
Signé :  
 

La maîtresse :
_Qui peut me citer le nom d'un médicament et dire à quoi il sert ?
Des doigts se lèvent ...même celui de Toto .
Marie :
_Le Doliprane et il sert pour le mal de tête .
Julien:
_Le Nurofène et il sert pour le rhume .
_Bien ! et toi Toto ? ( elle est très étonné de voir le petit doigt de Toto levé ) .
Toto :
_Le Viagra Madame ...
La maîtresse :
_Et à quoi sert-il le Viagra ?
Toto :
_A la diarrhée , je crois .
La maîtresse :
_Encore une fois , tu dis des bêtises ! Mais ... qu'est-ce qui te fait croire ça ?
Toto :
_Euh...J'ai entendu Maman dire à Papa : "Prends du Viagra , peut-être que ça fait durcir un peu cette merde"